Et foreldresamarbeid med en narsissist er mer som en foreldrekonkurranse. Hvem er den beste forelderen? Hvem gjør de største feilene? Barna er dommerne dere begge prøver å vinne over. Her er fem tips til hvordan du motvirker manipulasjon av barna.
Forfatter: Line Strandvik, personlig veileder
Hvis du har en narsissistisk eks, kjemper du med i denne kampen, ikke for å vinne for din egen del, men for å redde barna. Hvis du taper, taper barna deg – et tap de ikke forstår før de blir eldre. De vet ikke sitt eget beste, derfor skal du ikke la dem få viljen sin i ett og alt.
Hva hører de egentlig hos den andre?
Barna kommer hjem etter samvær hos eksen, og du merker at stemningen er endret. Tonen er skarpere. Blikket er skeptisk. Det er ikke like hyggelig som før de dro. Hvorfor? Hva har skjedd i mellomtiden?
Hvis du er heldig, mottar du konkrete anklager og påstander slik at du vet hva det handler om. Da kan dere snakke om det. Men ofte er du ikke så heldig. Du vet ikke helt presist hva eksen har sagt om deg, og derfor begynner tankene å vandre. Kanskje (ditt og datt) … har blitt sagt? Eller kanskje …? Eller …? Kun fantasien setter grenser for hva du forestiller deg, og fantasien har som kjent ingen begrensninger.
VENDEPUNKT
INGUNN NORHEIM
Mange år i et forhold preget av psykisk vold og mobbing var nær ved å knekke Ingunn. Men hun maktet å bryte ut og vil nå hjelpe andre i samme situasjon. Les om hennes opplevelser i sitt destruktive forholdet og hvordan hun klarte å frigjøre seg og starte på nytt!
Forlagshuset Vest sender deg boken direkte. Pris kr. 298,- Du betaler når du får boken.
- Skriv inn din e-post og du kommer til en side hvor du bekrefter din adresse
Her er du på vei rett inn i en stor og dyp fallgruve. Du blir kanskje irritert, frustrert eller redd? Du vil ha kontroll over hva som sies om deg. Kanskje begynner du å utspørre barna, krever at de forteller deg hva dette handler om? Det er ikke smart, for du presser dem bare dypere inn i konflikten. Legg merke til at dine tanker om hva som er sagt, forandrer din atferd … til det verre.
Tips #1: Du trenger verken å vite eller kontrollere hva eksen sier om deg
Du er ikke ansvarlig for den versjonen av deg som finnes inni hodet på eksen din. Den har ikke noe med deg å gjøre. Du vet hvem du er. Forbli deg selv. Legg merke til om barnas anklager, insinuasjoner eller endrede atferd går inn på deg eller ikke. Leter du etter hva du har gjort galt? Da tar du det personlig. Dette har ikke noe med deg å gjøre. Bare la barna få litt alenetid når de kommer til deg, og stol på at de snart blir seg selv igjen.
Tips #2: Korrigerer barnas gale oppfatning av deg … på riktig måte
Det er ikke hva du sier om deg selv som viser barna hvem du er, men hvordan du oppfører deg. Hvis eksen sier én ting, og du demonstrerer en helt annen atferd, vil barna finne ut av det – uten at du sier det rett ut. Bevar roen, rett og slett, og vent på at det går over. Sørg for at barna trives og slapper av i ditt selskap.
Hvis barna sier noe du vet er løgn, kan du ganske enkelt si din sannhet, mildt, men fullt og helt. Men her skal du passe på. I forsøket på å renvaske deg selv, risikerer du å demonstrere nettopp den atferden eksen din anklager deg for. Derfor kan det lønne seg å ignorere det meste.
Tips #3: Aldri si noe negativt om eksen
«Ikke kritiser eksen» er den gylne regelen i skilsmisser og spesielt i skilsmisser fra en narsissist. Hvis du sier noe negativt om eksen din, vil barna sannsynligvis ta sin forelder i forsvar. Det slår tilbake på deg, hvor det nå er du som kritiserer og baksnakker. Og med litt hjelp fra eksen, risikerer du at barna tror du er en narsissist eller psykopat.
Du trenger ikke fortelle barna hva eksen gjør galt. Hvis du er redd for at barna behandles dårlig, kan du lære dem å håndtere sine egne tanker, følelser og reaksjoner. Du kan ikke kontrollere en narsissist, og barna kan heller ikke kontrollere sin forelder. Gi slipp og aksepter at eksen din er en narsissist. Jo raskere du godtar det, desto raskere vil du lære å mestre både eksen og barna.
Tips #4: Oppdra barna som normalt
Pass på at du ikke blir usikker og svak i foreldrerollen. Tester barna grensene dine? Er de frekke mot deg? Slike narsissistiske lopper bør du plukke av dem, ellers kan «sykdommen» utvikle seg, hvor barna også utvikler narsissisme.
Er du redd for at de løper tilbake til eksen hvis du setter grenser? Stol på kjærligheten mellom dere. Si nei med trygghet og vennlighet. Forvent at barna retter seg inn. Men vær ydmyk også, om at dine grenser ikke nødvendigvis er riktige. Finn grensen i samhandling med barna. Hvordan ønsker de selv å oppføre seg? Når synes de selv det er rimelig å legge seg om kvelden? Hvor mye skjerm-tid mener de er sunt? Dra dem med inn i dialogen, slik at det ikke er dine regler som tres ned over hodet på dem, men noe dere har kommet frem til i fellesskap.
Tips #5: Rydd opp i ditt indre
Du kan lære å la kritikk fra eksen, som kommer direkte eller via barna, prelle av deg som vann på gåsa. Hvordan? Ved å helbrede gamle traumer. Du har helt sikkert noen såre punkter, og det spesielle med narsissister, er at de intuitivt vet hvor dine er. Når sårene er borte, vil du merke at eksen mister grepet om deg, og at presset via barna avtar. Da blir du lykkelig skilt med glade barn, til tross for at eksen er en narsissist.
—
Line Strandvik hjelper deg som har vært igjennom en vond skilsmisse til å få et godt liv med glade barn. Hun tilbyr online kurs og veiledning over telefon og mail. Du finner mer om Line på denne nettsiden: https://www.linestrandvik.no/
Les også dette innlegget fra samme forfatter “Slik demper du foreldrekonflikten når eksen er en narsissist“
LES OGSÅ:
Flykt eller kjemp
Forskjellen på en narsissist og en psykopat
Den farlige narsissisten
Du kan aldri redde en narsissist
Når narsissisten er sjalu på dine barn
Er det vanskelig å bryte med narsissisten?
Narsissistens verktøykasse: triangulering og gaslighting
Du er narsissistens største frykt
Narsissisten sjekker deg ut på forhånd
Dette må narsissisten ha for å fungere
Slik oversetter du det narsissisten sier til deg
Vant du eller narsissisten?
-Alt handler om konkurranse for narssisisten
—–
Besøk også våre Facebooksider.
Hva tenker du om dette innlegget? Legg gjerne igjen din kommentar!
Klikk helt nederst på «Leave a reply». NB! Skriv «Anonym» om du ikke vil oppgi ditt navn. Din e-postadresse må oppgis, men den blir ikke synlig for andre.
Har du en personlig historie du ønsker å få presentert som Leserhistorie – med egne ord? Send din historie til oss! Du trenger ikke være redd for hvor godt du skriver, vi hjelper deg gjerne med teksten. Vi redigerer den, passer på at den er anonymisert, illustrerer og legger den ut som leserhistorie. Du kan også sende signerte innlegg om du ønsker å skrive generelt under fullt navn. Send mail til redaksjonen@psykopaten.info – Om ønskelig sender vi deg teksten til deg for gjennomsyn før den legges ut.
Kunnskap er det beste våpenet i kampen mot psykopati. Du hjelper deg selv og andre om du deler innlegget på Facebook eller i andre sosiale medier! Å være utsatt for en psykopat er skambelagt, og det er til stor hjelp for andre ofre er å lese at de ikke står alene og at det finnes en mulighet til å komme fri fra psykopatens grep. Husk at det kan være ofre for psykopaten blant dine venner!
Comment here