Hun vet ikke hvor hun tok motet eller kreftene fra. Ekteskapet med en dominerende og kontrollerende psykopat hadde tatt fra henne nesten all selvtillit og handlekraft. Det var nesten en utenfor-kroppen-opplevelse når hun hørte seg selv si; jeg vil skilles!
LESERHISTORIE: Det ble skilsmisse og brudd, men ikke uten en lang og krevende prosess. Manipulatoren lovet gull og grønne skoger. Jeg satt og så på mannen foran meg. Er du klar over at du er ond, tenkte jeg? Er du klar over at du har strupet meg og gjort livet mitt til en blek skygge av hva det engang var? Er du klar over dine egne paranoide trekk, sykelige mistenksomhet og frihetsberøvelse? Han satt jo foran meg og sa at alt skulle bli annerledes? Kunne jeg ikke bare fortsette å bo under samme tak? Gi venner og bekjente inntrykk av at vi fortsatt var et par? Var det nødvendig at jeg flyttet fra ham? Jeg kunne sågar få lov til å innlede et forhold til en annen mann. Om jeg ble lykkelig av det, så var det greit for ham. Han gravde seg dypere og dypere ned i sin egen elendighet. Først hadde han sagt at han elsket meg, at han ikke klarte å leve uten meg. Nå var det helt likegyldig for ham om jeg fant meg en annen mann, bare jeg var villig til å skuespille for omverdenen? Var fasaden så viktig? Eide han ingen følelser for meg overhodet?
Fem år senere sliter jeg fortsatt med hans kontrollerende adferd. Jeg er gift på nytt, men griper meg stadig i å tenke på hvordan min nye mann vil ta i mot invitasjoner fra venner, tilbud om jobb, særlig dersom dette kommer fra en annen mann. Min nye mann reagerer ikke med sjalusi. Han reagerer ikke med mistenksomhet. Han konspirerer ikke. Han tvert i mot gleder seg på mine vegne. Hvorfor sitter det da så kraftig i meg? Frykten for at jeg gjør noe helt uakseptabelt. At jeg skynder meg hjem fra alle gjøremål og selskaper utenfor hjemmet. At jeg får vondt i magen dersom et jobbmøte går over tiden. Hva skal jeg si? Hvordan skal jeg forklare dette når jeg kommer hjem? Når jeg kommer hjem trekker jeg pusten av ren lettelse. Det er ikke et tema. Han har ikke engang tenkt over at jeg er en time forsinket. Når skal disse tankene og angsten slippe taket hos meg? Nå er det gått fem år, men de er der fortsatt.
Hvilke senskader blir du påført etter et samliv med en psykopat? Jeg vet jeg er ressurssterk nok til å bearbeide dette emosjonelt og rasjonelt, men likevel henger tankene igjen? Det er som om jeg ikke er trygg på hva som er innenfor normalen?
Han flyttet mine grenser gradvis
Hvordan flyttet han mine grenser? Det er en lang og snikende historie. Det begynte i det små. Jeg stusset over hans reaksjon fra første stund. Det var en kollega av meg som resulterte i et sjalusidrama. Kollegaen hadde ikke gjort noe annet enn å ringe meg en søndag ettermiddag. Det var i følge min psykopat unormalt. Den kollegaen var ute etter meg. Hvorfor skulle han ellers forsøke å få tak i meg på fritiden? Situasjonen med høyst ubehagelig for meg. Min kollega var en lederne i selskapet og hadde god grunn til å avklare detaljer rundt et møte mandagen etter. Reaksjonen på hjemmebane hadde allerede skapt en ugrei situasjon. Jeg ble redd for at kollegaen skulle ringe meg en gang til. Jeg ble redd for å snakke om ham. Jeg ble unnvikende og jobben min tok skade av alle disse hensynene jeg måtte ta for å ikke skape unødig engstelse på hjemmebane. Samme mønster kunne oppstå i private lag. Stakkars den mannen som bydde meg opp til dans. Det var like godt å finne på en god unnskyldning med en eneste gang. Gikk jeg ut på dansegulvet var sjalusidramet i gang, og jeg kunne bare glemme vedkommende mann for ettertiden.
Alt var vanskelig. Alle hadde en skjult agenda, i følge psykopaten. Den første tiden av vårt samliv var det selvfølgelig uungåelig at jeg gjorde mye kritikkverdig. Jeg skjønte ikke reglene for et harmonisk psykopatisk samliv. Jeg skulle lære raskt. Tilslutt var det ikke mange muligheter igjen. Alt skrumpet inn. Han strupet livsgleden og kraften min. Jeg ble en blek skygge av meg selv. Han overvåket Facebook-vennelisten min. Hvem var det? Var det én jeg ikke kunne redegjøre for, var bråket og beskyldningene i gang.
Hvorfor synest jeg synd på han?
Hvorfor ble det slik? Hvorfor brøt jeg ikke allerede i starten? Hvorfor syntes jeg synd på denne kontrollerende og selviske mannen? Når han så at jeg ikke forsto, var det alltid en lang og tåredryppende historie. Det var tidligere samboere som hadde ført ham bak lyset. Det var en vanskelig barndom. Han hadde sine grunner. Julebord og eks-kjærester var forbundet med en stor personlig risiko. Ville jeg virkelig utsette det fine vi hadde sammen med sjansen for at vi skulle bli en del av den stygge utroskaps-statistikken? Det hørtes så tilforlatelig forebyggende ut? I virkeligheten var det en billett inn i hans fengsel.
Jeg kom meg ut. Hvordan jeg hentet krefter vet jeg ikke. Det skjedde. Det føles ut som om jeg gikk på autopilot i denne tiden. Det har tatt meg mange år å stable et nytt liv på bena. Fortsatt sliter jeg med opplevelser ved å forskuttere hans reaksjoner. Min nye mann har hørt historien min. Jeg tror ikke helt han forstår, men han gir meg hele tiden en trygghet ved å ikke spille på min samvittighet. Det er ikke vanskelig for ham at jeg har kollegaer, venner eller eks-kjærester.
Jeg er på vei tilbake til livet. Jeg bærer på en dyrekjøpt livserfaring. Jeg vurderer nye mennesker rundt meg på en helt ny måte. Jeg skal ikke inn i dette dysfunksjonelle mønsteret en gang til. Jeg vet at psykopater finnes overalt. Ikke minst i arbeidslivet.
Husk at det er en vei ut av elendigheten! Vi leser mange triste historier på psykopaten.info. Men kan også heldigvis lese mange historier som forteller om kvinner og menn som har kommet styrket ut av det helvete de har vært gjennom. Husk at det er håp. Med kunnskap kan du snu ryggen til psykopaten, lege dine skader og også finne mestringsteknikker for å skjerme barna mot psykopatens herjinger.
LES OGSÅ:
Hvordan forlate psykopaten
10 kjøreregler du bør følge for å sikre at bruddet med psykopaten blir endelig
Psykopatens taktikk i rettssalen
Hvorfor det er vanskelig å vinne søksmål mot en psykopat
Hvordan du kan vinne en rettssak mot en psykopat
En psykopat lyver om absolutt alt
Slik kommer du deg unna psykopaten
Doktoronline går gjennom et av de mest omfattende diagnosesystemene for å klassifisere en psykopat, en sjekkliste utarbeidet av den kanadiske psykologen Robert Hare. Robert Hares “Psychopathy Checklist”.
Kan psykopati behandles?
I Psykologitidsskriftet spørres det om psykologen er psykopatens nyttige idiot, og terapisituasjonen hans lekegrind? Det er lite trolig at alle med psykopatidiagnose vil ha utbytte av behandling, men det er forhastet å avvise at behandling kan ha positiv effekt for mange.
Behandling av psykopater
Hos www.webpsykologen.no spørres det om man bør tilby psykiatrisk behandling hvis psykopaten oppfører seg antisosialt som følge av følelsesmessig underernæring? Behandling har liten eller ingen effekt på antisosiale symptomer. Hva gjør vi da?
Slik avslører du sykelig sjalusi
Les mer på www.klikk.no om enkelte personer som lider av sykelig sjalusi som opplever enormt sterke følelser av mistro mot kjæresten sin, selv om det er ubegrunnet.
Ut av psykopatens klør
Jeg vil råde alle som havner i min situasjon til aldri å bortforklare, unnskylde og holde ut med en som mishandler familien sin. Hun og barna hennes har betalt en høy pris for hennes tro, håp og kjærlighet gjennom 18 år.
Slik forlater du en psykopat
– Psykopater er like ulike som oss andre, men de er veldig ofte manipulerende. De kan til å begynne med si at de elsker deg og overøse deg med roser – men etter en stund er du «stygg og ubrukelig», sier Aud Dalsegg til KK.no.
—–
Besøk også våre Facebooksider.
Legg gjerne igjen din kommentar!
Klikk helt nederst på «Leave a reply». NB! Skriv “Anonym” om du ikke vil oppgi ditt navn. Din e-postadresse må oppgis, men den blir ikke synlig for andre.
Har du en personlig historie du ønsker å få presentert som Leserhistorie – med egne ord? Send din historie til oss! Du trenger ikke være redd for hvor godt du skriver, vi hjelper deg gjerne med teksten. Vi redigerer den, passer på at den er anonymisert, illustrerer og legger den ut som leserhistorie. Du kan også sende signerte innlegg om du ønsker å skrive generelt under fullt navn. Send mail til redaksjonen@psykopaten.info – Om ønskelig sender vi deg teksten til deg for gjennomsyn før den legges ut.
Kunnskap er det beste våpenet i kampen mot psykopati. Du hjelper deg selv og andre om du deler innlegget på Facebook eller i andre sosiale medier! Å være utsatt for en psykopat er skambelagt, og det er til stor hjelp for andre ofre er å lese at de ikke står alene og at det finnes en mulighet til å komme fri fra psykopatens grep. Husk at det kan være ofre for psykopaten blant dine venner!
For 22 år siden hængte jeg en lap, fra et ukeblad, op på mit skab.
Teksten var: “Erfaring er en dyr skole, men dåren vil ikke lære i noen annen.”
Den gangen syntes jeg, det var rolig.
I dag indser jeg, at teksten var til mig selv. Min erfaring har kostet mig dyrt; både socialt,familiært, økonomisk, psykisk og fysisk.
For jeg endte rett op i armene på en ekte, rendyrket psykopat. Han forfølger mig stadig, men blir mer og mer frustrert i det, han ingen aning har, hva jeg driver med. Også selv om vi har barn sammen.
Manipulasjon, løgener, sexuelle overgrep, utallige voldtægter af mig……listen er uendelig lang.
Kontroll hver eneste dag…op til flere ganger, av vores fælles barn, når vi har samvær.
Jeg er kvinde. Tænk, at en mand kan overbevise en højt utdannet kvinde til at tro, at hun er ingen ting værd og at vores barn ikke ønsker å være sammen med mamma.
Der skulle mange pooler av gråt og overbevisning fra “riktige venner”, søvnløse nætter med mareridt, psykolog hjælp, etc + en stor portion VILJE til å se FREMAD til å sætte en stopper for min eks giftige påvirkning.
Han tok barnet, men mamma elsker sit barn. På toss av alt , som er sagt og gjort. Hver gang gift kom ud af barnets mund, tænkte jeg: “Dette er ikke mit barn. Dette er pappa, som snakker igjennom ham.” Jeg klarte til sist å snu ryggen mentalt til alle sabotasjene av samvær, smser, mails etc, og i stedet fokusere på det, jeg har. Mine talenter, job, kurser, venner. På denne måten ble det bra og trygt å være hos mamma, for mamma hadde forandret sig. Mamma var glad og ikke lei sig mere. Der fantes tryghet og stabilitet hos mamma. Ingen bemærkninger om eksens nye kjæreste; absolut ingen ting. Mamma lyttet og forstod. Og mamma bad til Gud.
Plutselig, som lyn fra klar himmel, skjedde det.
En opringning:” Mamma. Jeg vil hem. Hem til dig. Kan du hente mig ??? ”
Stakkars barn, som sliter. Mamma har vært igjennom mange av de samme plagene, som barnet vårt. En teenager. Mamma forstår. Mamma presser ikke, nå ungen sier, at han er træt og ikke orker å stå op. Mamma har selv vært der.
Mamma sier: “Så trænger du til hvile, min skat.” Og det er nok. Etter en stund, kommer barnet fram og har det bedre.