Hvordan forlater jeg psykopaten?

Nyttårsforsett: Jeg forlater psykopaten – hvordan gjør jeg det?

Du har forstått at det går mot et brudd og at du må komme deg vekk fra psykopaten. Du er forvirret, redd og veldig ofte helt alene. Kan jeg bare rømme? Vil psykopaten ta barna? Blir det rettsak? Hva skjer da? Mange lesere sender fortvilte mail og spør om råd. Vi er som kjent forsiktige med konkrete råd til enkeltpersoner, men vi deler våre egne erfaringer og andres på bloggen. Alt er “lettere” uten barn. Med barn er det straks fryktelig mer komplisert. Her kan du lese vår erfaring.

Skal du forlate en psykopat må vi dessverre skremme deg. Det er nå det virkelige helvete begynner. Er det en fullblods psykopat du forlater er det noen kjennetegn du vil kjenne igjen: Psykopaten har tidligere ikke brydd seg noe særlig om barna. Ikke deltatt nevneverdig i oppveksten eller engasjert seg i barna i det hele tatt. For en psykopat er barna ikke stort mer enn hvilke som helst gjenstander som tjener til ett formål: Psykopaten selv. Forlater du psykopaten, mister psykopaten kontroll på deg og på barna. Og da blir det en kamp. For psykopaten hater å miste kontroll over “sine ting”. Deg vil psykopaten ødelegge, for kan psykopaten ikke selv forlate eller “kaste” deg, men opplever selv å bli forlatt, er det bare hevn som gjelder. Uten barn ville du kunne ha et håp om å slippe unna, så fort psykopaten fant et nytt offer. Med barn er det dessverre ofte en helt annen situasjon. Barna blir ofte et verktøy for psykokopaten i å ta hevn over deg. Hva skal psykopaten ellers bruke barna til? Jo, ofte kan de tjene som et “smykke” som psykopaten kan sole seg med i sin illusjon om å være en “perfekt mor eller far”. Og da gjelder det å rakke ned på deg som mor eller far, for selv å kunne sole seg i glansen av å være den som tar ansvar, på tross av håpløse deg. DU er boarderliner, psykotisk, du drikker, du slår barna, du har psykopatiske trekk, alt som kanskje stemmer når det gjelder psykopaten blir projisjert over på deg. Og husk: Psykopaten er ofte en mester i å sjarmere, manipulere, lese sitt offfer, trykke på de rette knappene og fremstå som en ressurssterk oppegående far/mor. Akkurat som psykopaten var da du i sin tid ble forelsket og lot deg sjarmere. Før du sakte men sikkert forstod hvilken felle du var havnet i. Det er dette monsteret  du skal i krig med!

 Husk at selv i en “vanlig” skilsmisse med barn involvert kommer gjerne det verste ut av begge parter. Det er derfor veldig viktig å skille mellom drittsekkoppførsel, sinne, fortvilelse og bitterhet hos en du vil forlate og det vi omtaler som psykopatiske trekk – eller i verste fall  en ekte psykopat! Det er en himmelvid forskjell fra en vanskelig skilsmisse i konflikt og en skilsmisse fra en psykopat. Derfor er det viktig å ha klart for seg hvem en skiller seg fra.

 De fleste saker hvor den ene part er psykopat eller har sterke psykopatiske trekk havner i retten uansett. Er dette tilfelle for deg gjelder det å legge en plan fra dag én.

Så vår erfaring og et av våre veldig få konkrete råd til alle er: Har du med en ekte psykopat å gjøre, er det kun ett råd som gjelder: Kom deg vekk! Selv om du risikerer å miste barna! Har du med en psykopat å gjøre, vil du før eller siden gå til grunne og bli ødelagt som menneske. Du vil uansett ikke kunne fungere som mamma eller pappa til dine barn. Kom deg vekk og legg en plan for hvordan du kan minimere skadene psykopaten kan utføre på dine barn etter skilsmissen.

Det grusomme med å ha barn med en psykopat er at det er en livtidsdom. Du kan ikke forandre på fakta, men du kan legge en plan for å minimere skadene. Og du må være forberedt på at det blir ditt livs tøffeste kamp. Gjør du det riktig, er det håp. Kommer du gjennom det, kan du selv få et rikt liv. Det kan være vanskelig å tro det når du står midt oppe i det, men mange erfarer at de kommer videre som en sterkere person og som en enda bedre mor eller far for sine barn.

Har du bestemt deg?

Det er ingen historie som er lik den andre. Men noen fellestrekk er det med de fleste. Er du i en situasjon hvor du bokstavelig talt må rømme? Ta med deg barna dine og oppsøk et krisesenter. Der har de ofte kunnskap om slike situasjoner og kan gi deg råd videre. Dette er ofte en uoverstigelig terskel for mange, men gjelder det liv og helse for deg og dine barn, ja, så er det en krise. Dette kan du lese mer om fra andre i kommentarfeltet på bloggen.

Psykopaten er livsfarlig

Har du med en psykopat å gjøre er det kun en ting som gjelder. Kom deg vekk!

Er du i en situasjon hvor hverdagen ikke er så dramatisk, men hvor du har innsett at du må vekk og vil gjøre dette mindre dramatisk enn et slikt brudd?

Da må du gjøre ting i riktig rekkefølge. Først, mens dere fortsatt er sammen: Samle bevis. Sørg for å få tatt kopier av alle dokumenter, kontoutskrifter, kopier av mail og tekstmeldinger som kan komme til nytte senere. Skolerapporter, journaler – alt du kan tenke deg som dokumenterer ditt liv med psykpaten og barna. Gjør du ikke det, kan du oppleve at du senere ikke får tilgang til dette. Oppbevar dette på et sted bare du har adgang.

Finn deg en advokat med en gang. Finn en advokat som har erfaring med psykopater. Finn en advokat som er godt voksen og som har ført mange saker for retten og i lagmannsretten. Ja, for du kan fra dag en innstille deg på at saken kommer til å havne i retten. Det må du forberede deg på. Er det en vaskeekte psykopat du har med å gjøre, så er sjansene veldig store for at nettopp din sak havner i retten. En leser, som selv var utdannet politi og en ressurssterk kvinne fortalte at hun tapte i tingretten og opplevde sitt livs mareritt. Dommeren ga barna til psykopaten. Hva gjorde hun? Hun ringte de fem største advokatfirmaene i Norge og spurte hver og en av de hvem de personlig ville valgt om de skulle ført en barnefordelingssak? Fire av fem pekte på ett advokatkontor (vi vet ikke hvilket) og den første hun snakket med sa at dette måtte grunnleggeren av firmaet håndtere. Hun vant i lagmannsretten og fikk barna tilbake. Kanskje får vi hennes historie en dag om hun leser dette.

Har du ikke ressursser til å gjøre det samme som denne kvinnen? Ikke råd? Om du har dårlig råd, kan du kvalifisere til fri rettshjelp. Det er din nåværende inntekt som avgjør dette. Mange advokater opplyser ikke om dette, fordi det på mange måter bare er bryderi å søke og begrenset hvor mye du kan få i støtte. En god advokat skal likevel hjelpe deg med dette.

Så kommer det som skiller deg og din sak fra alle andre “normale” saker om skilsmisse og barnefordeling. Du kan ikke ha en advokat som opptrer rasjonelt mot psykopaten og som forventer rasjonell respons fra din motpart. Gjør din advokat det, har advokaten ikke forstått hvilken krig du er på vei inn i. For du må spille på psykopatens banehalvdel om du skal ha håp om å vinne krigen.

Forberéd deg på en rettsak, men prøv for alt du kan å unngå den.

Hvert møtepunkt fra du har tatt beslutningen må du se på som et slag. Du taper noen, vinner noen, men sikt deg inn på seier til slutt. Legg denne planen sammen med din advokat. De første møtene med advokaten må du forsøke å holde i hemmelighet, fordi: Fra det øyeblikket psykopaten innser at du vil forlate han/henne vil du kun se den svarte siden hos psykopaten. Det aller verste. På dette punktet må vi forutsette at du virkelig har tatt beslutningen, og ikke lar deg manipulere tilbake med alt du kjenner fra før som psykopaten har i sitt arsenal. For psykopaten kommer til å spille på alt du har hørt før og vise seg fra sin aller beste side. For så å snu brått. Når psykopaten selv kommer til det punkt at bruddet er et faktum vil du aldri mer se det du en gang anså som positive om enn falske egenskaper.

Nøkkelen er å dokumentere løgnen – og å bruke den selv som et verktøy

Dette er et punkt du vil møte motstand på hos din advokat. Advokaten vil opptre rasjonelt og redelig og forventer at “motparten” gjør det samme. Men psykopaten gjør ikke det. Psykopaten lyver om alt. Til alle. Hele tiden. Og gjør det med en slik overbevisning at alle løgnene blir trodd. Eller mange nok av de til at det blir sådd tvil om deg. Din instinktive reaksjon er å opptre sannferdig og å være etterettelig. Men psykopaten bryr seg ikke om det. Mange opplever at løgnene som presenteres er så mange og så massive at mange av de likevel slipper gjennom og blir trodd på av de som hører. Derfor er det så viktig å få inn kiler i eventyrfortellingene og plukke de fra hverandre.

Det eneste som gjelder er det du kan dokumentere fra uavhengige tredjeparter. Tenk at “systemet”, det vil si alle instansene du skal gjennom fra starten opptrer som rasjonelle “hjelpere” og forventer at begge parter gjør det samme – til barnas beste. Du kan ikke gjengi det som er skrevet på denne bloggen eller ovenfor og forklare dette til en megler eller en barnevernskonsulent eller en kontaktlærer – eller tilsist i retten. De tror ikke på deg, for psykopaten har som vanlig vist sin solskinnsside til de samme personene og i tillegg fortalt troverdige historier om deg. (Psykopaten, på den annen side, lykkes ofte med det, fordi dette er spesialfeltet.) Og for all del – ta aldri ordet “psykopat” i din munn. Da har du tapt.

Ditt utgangspunkt er å være redelig og fortelle sanheten og forvente at du blir trodd. Men du blir ikke det. (Joda, i noen tilfeller blir du det, men forbered deg som om du ikke blir det.) Tenk at dine historier er for fantastiske til at de blir trodd. Psykopaten kan påstå at du er i mental ubalanse. Sørg på forhånd at du har en legerklæring som dokumenterer din helsetilstand. Spør din fastlege om han/hun kan vitne for deg. Normalt ville ikke dette være nødvendig i retten, men dette er ikke normalt. Psykopaten kan påstå at du kommer for sent med barna til skolen hele tiden, selv om det bare er vås. Vær forberedt. Ha fraværslister klare som viser det motsatte, om det er tilfelle. Psykopaten kan påstå at du slår barna, selv om du aldri har lagt hånd på de. Ha legejournaler fra barna klare. Psykopaten kan påstå at barna sliter på skolen fordi du aldri følger de opp med lekser eller skolearbeide selv om de gjør det bra på skolen. Ha utskrifter fra skolen som dokumenterer det motsatte om det er tilfelle. I en normal sak ville det ikke være nødvendig å legge dette frem. Din advokat må forstå at advokaten i sin forklaring til sakkyndig og i retten kommer til å lyve hele tiden. Du må også være forberedt på at psykopatens vitner også kan være manipulert til å fortelle usannheter. Psykopaten kommer også til å lyve om seg selv og sine fortreffeligheter som mamma eller pappa, så overbevisende at psykopaten (og de som hører på) vil tro det, selv om du vet at det er løgn. Da må du og senere din advokat slå inn kiler i eventyrfortellingene. Systematisk. Derfor kan det være en strategi å overdrive saksfremleggene, men dette skal din advokat vite om advokaten forstår hvem dere har med å gjøre.

Se Sam Vankin videoen på Facebooksidene om psykopater i retten, så forstår dere begge bedre.

https://www.facebook.com/video.php?v=315568521976867&video_source=pages_finch_thumbnail_video

Ditt første møte med systemet – “megling”.

Så kommer det første valget du må ta. Og det er ofte det vanskeligste. Vil du at psykopaten overhodet ikke skal være sammen med barna dine? Da må du ha en advokat som den nevnte foran. Den som poltikvinnen hadde. Som det er veldig få av. Det er uhyre krevende og betyr at du må ha en unik sak som skiller seg fra de aller fleste som havner i retten. En slik kamp har vi liten erfaring med, men vi oppfordrer andre lesere som har slik erfaring til å dele den med bloggen.

Det som er den vanligste kampen handler om hvem barna skal bo fast hos og hvem som ska ha samvær og hvor mye samvær den annen part skal ha. Du vil at barna skal bo hos deg og ha minst mulig med psykopaten å gjøre? Kanskje det viser seg at barna heller ikke vil være hos sin mamma eller pappa? Hvor gammelt er barnet/barna? Her er det mange forhold som spiller inn og som din advokat vil fortelle deg nærmere om. Det handler om barnas rett til å bli hørt (og her kommer mestermaninpulatoren inn) – Dette kan vi komme tilbake til i en senere artikkel. Er det vold med i bildet? Det er en lav terskel for å få ilagt besøksforbud, dette må du vurdere sammen med din advokat.

Kjernen i problemet for de fleste barnefordelingssaker er: Det skal veldig mye til for at en mor eller far ikke får samvær med barna om dette kommer til doms i en barnefordelingssak. Vi har lest historier hvor det er dokumentert at psykopaten har dysfunksjonell personlighetsfortyrrelse, er domfelt flere ganger og likevel faller dommen som gir far eller mor samvær med barna. Tar du dét inn over deg og tenker at du kan leve med at psykopaten får samvær? Da handler det om at barna skal ha fast bosted hos deg, og at barna skal være minst mulig hos psykopaten.

Du bør derfor foreta ditt første valg: Kan du avfinne deg med at barnet/barna skal bo fast hos deg og at psykopaten tilbys “vanlig samvær”?  I det du sier at du skal skilles (gjør det med andre til stede, som du stoler på) foreslår du dette som en ordning. Er du sjeldent heldig, godtas dette.

“Vanlig samvær” vil si at barna bor fast hos deg, mens psykopaten har barna én ettermiddag i uken med overnatting annenhver helg, 3 uker i sommerferien og annenhver høst-, jule-, vinter- og påskeferie.

Du har fortalt psykopaten at du vil skilles: Flytt for all del ikke ut av huset hvor barna bor! Det kan bli et vesentlig moment senere. Nekter psykopaten å flytte er du nødt til å bite tennene sammen og bli boende, så grusomt det enn er. Din advokat må håndtere en eventuell begjæring om at psykopaten skal flytte. Dette henger igjen sammen med din økonomiske situasjon. Men selv om psykopaten eier stedet du bor, kan psykopaten ikke uten videre kreve at DU skal flytte.

Tvungen megling 

Første steg kan være å møtes hos et familievernkontor til samtaler. Vet du at det ikke vil føre frem, kan det likevel være klokt å “late som”. Dokumenter du får med deg fra disse møtene kan ha relevans i retten. Særlig om psykopaten viser seg fra sin vrangside og du senere fører personen du møtte som vitne i retten. Husk, skal du spille med systemet, er det dokumentasjon fra uavhengige tredjeparter som gjelder. Familievernkontoret kan ha personer som forstår en psykopats vesen, men ofte er det en velmendende person som egentlig vil ha dere ut døren så fort som mulig med en avtale. Deres fokus er barna og de forstår gjerne ikke at de har å gjøre med en psykopat. Pass deg.

Tvungen medling er ofte et spill

Du må gjennom pliktig megling om det er mindreårige barn i en sklsmisse

Ikke gå med på noen avtale du ikke senere ikke kan leve med. De vil typisk foreslå “prøverodninger”. En avtale du inngår nå vil kunne få store føringer for en senere rettsak – (altså har du avtalt en “prøverodning” på 50/50 i megling eller på Familievernkontoret så skal det mye til for at en dommer senere vil gjøre om på det, hvis det “tilsynelatende” fungerer.

Du skal uansett gjennom pliktig megling for å kunne ta ut separasjon. (Les mer om dette i en link i bunnen av artikkelen.)

Med stor sannsynlighet vil en psykopat ikke godta noe som helst forslag fremsatt under megling. Det er jo psykopaten som er perfekt og i dennes hode er det du som er skadelig for barna. Psykopaten går for å få barna til seg. Og da begynner kampen.

Din advokat vil innkalle til et forhandligsmøte med psykopaten som sannsynligvis da også vil ha skaffet seg en advokat. Holder du fast på ditt valg blir det rettsak. Skulle det vise seg at psykopaten har en advokat som overraskende gir sin klient råd om å jenke seg, og psykopaten en sjelden gang lytter til sin advokat må du veie følgende: Ser du at du kan unngå en rettsak mot å justere samværsmengden fra “vanlig samvær” skal du tenke deg om grundig om du kan unngå belastningen med en rettsak. En rettsak er kostbart og fryktelig slitsomt. Og det tar tid og kan gå (som regel) i to runder, helt til lagmannsretten.

Forlate psykopaten og bli hel som menneske

Når det ser som svartest: Mange kommer styrket ut av et brudd

Tiden mot rettsaken – hva gjør du?

Nå komme forberedelsene. Nøkkelen her er sakkyndige.  Som du vet skal det mye til for at offentlige instanser “avslører en psykopat”. Nesten uansett hva du eller vitner sier vil en dommer i en rettsak hovedsaklig støtte seg til hva en sakkyndig sier.

I det første rettsmøtet er det vanlig å oppnevne en sakkyndig.

Hun/han skal igjen innhente informasjon fra alle andre relevante kilder: skole, barnevern, familievernkontor etc. (Intervjuer også gjerne vitner du og psykopaten foreslår.) Det mange ikke er klar over er at det “egentlige” slaget gjerne handler om sakkyndiges innstilling/anbefaling. En dommer som ser dere i en kort stundt i retten og kanskje knapt har satt seg skikkelig inn i alle prosesskrivene fra advokatene støtter seg gjerne (mye) til den sakkynidges rapport om det skal felles en dom.

Merk at du/advokaten kan foreslå sakkyndig i det første rettsmøtet (og da bør du/dere ha gjort hjemmeleksen; nemlig finne en som vet hva psykopater er.) Når du kommer så langt, ta kontakt med sakkyndig og vær rolig og fokusert på BARNA. Forsøk å få første møtet hvor du kanskje uten å si ordet “psykopat” få vedkommende til å gjøre seg sine tanker. (En god sakkyndig kjenner igjen trekkene)

– Ikke snakk om hvor jævlig din eks er, men om hva du er bekymret for i relasjon til psykopaten og barna. Legg frem all dokumentasjon du har, tekstmeldinger etc. som kan underbygge din bekymring. Husk at din eks i sitt møte sannsynligvis viser seg fra sin beste side og at sakkyndig har kort tid på seg. Heldigvis avslører ofte psykopaten seg i møte med sakkyndig – HVIS sakkyndig har dette på radaren.

En “feil” mange gjør i sitt første møte med den sakkyndige (det blir gjerne to eller flere) er at de går i forsvar og fremstår som forvirret og tafatte (som jo ofte er situasjonen i konflikt hvor man ikke blir forstått) Vær derfor saklig, rolig, faktaorientert – og dokumenter alt du forteller om du kan.

Med mindre det er sterke føringer fra sakkyndige (f.eks unntaksvis anbefaler at far eller mor ikke skal ha samvær eller lite samvær) vil dommeren i retten gjerne spørre om det er mulig å få til et forlik. Her gjelder det å ikke bli tatt på sengen og gå med på noe du egentlig ikke vil. (Ha veldig klart for deg hva du er villig til å gå med på på forhånd.)

I noen saker vi har erfaring fra blir det inngått forlik. Forliket blir dårlig skrevet og skapte masse uklarheter i etterkant som ikke har latt seg rette opp. Vær derfor forberedt og bestem deg på forhånd for hva du kan godta i “siste liten”. Et forlik har nesten samme tyngde som en dom og er ofte det beste, men igjen sjeldent i første runde om du har å gjøre med en psykopat. Forlik inngås med en psykopat som regel kun der sakkyndig har gitt sterke føringer/anbefalinger som f.eks foreslår et begrenset samvær for far eller mor. Da kan psykopatens advokat anbefale et forlik for sin klient. Om psykopaten er intelligent nok til å bli overbevist om at det går mot et tap, kan “logikken” være at det er bedre å sole seg i glansen av psykopaten sørget for at dere ble “enige på tross av at du var vanskelig”.

Krever psykopaten full omsorg uten at du skal ha samvær? At barna skal bo hos psykopaten fordi du er uegnet som mor eller far? Forbered deg på det. I psykpatens hode og i alle fortellinger til alle som gidder å lytte til psykopaten fremstilles du som en håpløs mor/far – og det kommer du til å være resten av livet. (Til psykopaten finner et annet offer.) Hvordan skal du møte psykopatens løgner om deg? Det er et annet tema vi vil skrive mer om senere.

Blir det ikke forlik går det til doms som kan ta noen uker. Vår erfaring tilsier at om du har god omsorgsevne, dvs at det ikke foreligger noen rapporter som går i mot deg som omsorgsperson og barnas daglige omsorgsperson har vært deg (du har hatt mest med de å gjøre i oppveksten) kan det gå din vei. Du må ikke ha noe rulleblad (rus, annet) veldig dårlig økonomi, eller andre dokumenterte forhold som reiser tvil om deg som omsorgsperson. Gjelder det samme psykopaten, er sjansene store for at du få barna og fast bosted, mens dommen innebærer “vanlig samvær” for psykopaten. Du trodde du skulle få barna helt uten samvær for psykopaten? Dessverre. Dette kan også bli dommen på tross av eventuelle vitner fra din side som tegner et dårlig bilde av din eks, som beint frem avkler og får frem psykopaten, på tross av uttalelser fra andre instanser – ja, sågar hvor det forelligger legejournal om at din eks har personlighetsforstyrrelse. Det er den fortvilte virkeligheten som alt for mange erfarer.

Senere artikler skal vi ta opp hva som skjer videre. Vi skal også skrive artikler om hvordan du beskytter deg selv og barna mot psykopaten etter en skilsmisse.

LYKKE TIL!!! Husk at det er en vei ut av elendigheten. Vi leser mange triste historier på bloggen. Men vi får også historier som forteller om kvinner og menn som har kommet styrket ut av det helvete de har vært gjennom. Husk at det er håp. Med kunnskap kan du snu ryggen til psykopaten, lege dine skader og også finne mestringsteknikker for å skjerme barna mot psykopatens herjinger.

Les også:

Skal – skal ike skilles?

https://psykopaten.info/2014/10/16/skal-skal-ikke-skilles/

Har du barn med en psykopat? Kommuniser med SMS:

https://psykopaten.info/2014/07/26/har-du-barn-med-en-psykopat-kommuniser-via-sms/

Flere artikler om skilsmisse fra en psykopat:

https://psykopaten.info/category/skilsmisse/

Om tvungen megling ved silsmisse der det er mindreårige barn:

https://www.bufetat.no/familievernkontor/mekling/

Noen lenker – gangen i en barnefordelingssak

https://www.juridiskabc.no/guider/saksgangen-en-barnefordelingssak/

https://www.advokatenhjelperdeg.no/artikler/uenighet-om-bosted-og-samvar/

Hva skjer i retten? Skal noen vitne for deg?

https://www.domstol.no/no/Enkelt-domstol/Borgarting-lagmannsrett/Nar-jeg-skal-til-retten/Vitne/

Har du vært gjennom en barnefordelingssak med en psykopat? Vil du dele dine erfaringer med lesere av bloggen? Send en mail til tgrobstock@gmail.com så forteller vi deg hvordan du går frem for å dele denne anonymt. Husk at mange finner trøst og læring av å lære av andre. Det hjelper å vite at man ikke er alene om å oppleve dette.

——————————————————————————————————————————————-

Du er velkommen til å legge igjen en kommentar til dette innlegget.  Klikk helt nederst på «Leave a reply.” – Da fremstår du med det navnet du oppgir, email synest ikke, men den må være korrekt for å bli publisert. Din kommentar blir da lagt ut med en gang med det navnet du oppgir.  (Vil du være anonym skriver du “anonym” som navn.)

NB! Teksten blir da ikke gått gjennom av oss med tanke på anonymitet. Tenk selv på hva du skriver i forhold til å være anonym om det er det du ønsker. 

Vil du vi skal gå gjennom din kommentar og sjekke den av for detaljer med tanke på anonymitet før den legges ut? Ikke bruk kommentarfeltet, men send en mail til tgrobstock@gmail.com og vis til hvilken artikkel du vil kommentere.

Har du en personlig historie du ønsker å få presentert som “Leserhistorie – med egne ord”? Send til oss! Du trenger ikke være redd for hvor godt du skriver, vi kan hjelpe deg med teksten. Vi legger den enten ut som leserhistorie, eller bearbeider den redaksjonelt og i noen tilfeller bruker den som hovedoppslag. Disse historiene blir illustrert. Se på sidene om du vil hente inspirasjon til din egen historie. Send en mail til leserhistorie@gmail.com Om du ber om det sender vi deg teksten til gjennomsyn før den legges ut. Husk at mange finner hjelp og trøst i å lese andres historier og lære at de ikke er alene om sine opplevelser!

Vi setter veldig pris på om du deler innlegget på Facebook eller i andre sosiale medier! Å være utsatt for en psykopat er skambelagt, og det eneste som hjelper ofrene er å lese at de ikke står alene og at det finnes en mulighet til å bli fri fra psykopatens grep.

2 Comments

  1. Tom Aage Grobstock

    December 21, 2014 at 9:25 pm

    Anonym kommentar: “hei..:) jeg var gift å fikk barn med en psykopat..han brydde seg aldri om babyen ,men var ofte sint på meg for jeg brukte mer tid på babyen en jeg gjorde med han.. Han rett å slett dreit i han! Bruddet våres blei hardt for meg, jeg fikk rett å slett grisejuling, å tror endag idag at om ikke det hadde kommet noe. Så hadde j vært død! Jeg tok sønnen min å måtte bo til foreldrene mine i noen uker, hadde ordna meg et hus som var inærheten av folk men var “hjemme” til foreldra et par uker før j turte! Men ja, var nå helvete begynte, han som ikke hadde ensa sønnen sin på 10mnd var pluttslig blitt en VELDIG bekymret far som hadde søkt om foreldre retten, ettersom jeg var uegna som mor, gal , sint, umoden å mye MYE mer.. Jeg var sint sjokkert å helt knust! Fikk bare drit, å det er helt utrolig vondt når du veit at du er en god mor å har vært “aleine” mor siste 10mnd å attpåtil prøvd å holde meg i livet oppi allt! Han ville prøve å ordne en privat avtale med meg, ellers blei det rettsak sa han, å den kom jeg til å tape, ettersom jeg var så udugelig , dom å uegna for å være mor, han hadde tross allt barn fra før (som jeg oxo hadde tatt meg av de siste 3årene!) hadde det ikke vært for advokaten min å politet som sa at jeg nå sku bite sammen tenna å møte han i retten å ta kampen, så hadde jeg rømt til Afrika tror jeg! Men, for engangskyld sto jeg på mitt! Advokaten sa hele tiden at hu hadde ingen tro på at han møtte opp , hu hadde sett det før! Han pressa å trua meg for allt det var verdt, å dagen rettssaken skulle være, møtte han ikke opp! Han hadde ny dame som han hoppa over til da jeg dro, så mulig det å hjalp oss litt! Men jeg var så redd de skulle sende sønnen min dit annenhver helg, veit du..da hadde jeg stryki som mor om jeg hadde gjort det…jeg hadde tatt han med meg tvert om det hadde skjedd, helt klart!!! Langt unna, beskytta han, det er jo jobben min!!!!! Han lagde et helvete for meg fram til rettssaken skulle være, men da var slager tapt for hans del.. Dette er nå noen år siden , jeg har ikke villet ha barnebidrag ell noenting, bare være i fred! Han fikk fengsel, men jeg har ikke hørt noenting fra han siden da, han er i fulltidsjobb i å terrorisere ny dama si, jeg veit jo det.. Å det er så stygt å si, men det er det beste som kunne skjedd meg var at han fant seg nytt offer…da slapp han meg..! Åsså trøster jeg meg med det at nå blir det lettere for hu ,ettersom han allt har en dom på seg, når den dag kommer, å det gjør den..! Men bit sammen tenna, ikke la han true seg til noe, ikke la han få noe overtak , å ikke la han skremme deg, er det han lever for, lage kvalme å prøve å såre deg! Jeg er en av de heldige som har sluppet helt unna detta, men jeg var stri på det hele tiden at det skjer ikke at han sku ha no samvær med min sønn!! Å det er jeg glad for vær eneste dag!! Jeg klarte jobben min, nemlig å beskytte sønnen min! Jeg har samboer (en diger flott snill mann) som har tatt mitt gutt til seg som det var hans egen, jeg var heldig! Men fy for en jobb det var å komme igjennom allt dette, for det kommer så mye dritt som du ikke trodde var mulig, livet demmers går nå kunn på å få ødelagt å sverta deg mest mulig…! Bare bit sammen tenna ,ikke bare for din egen skyld men for barna! Lykke til alle som sliter med dette, stå på!!!”

  2. Leserkommentar

    January 3, 2015 at 5:08 pm

    Fra kvinnen som er omtalt i artikkelen: “Jeg hadde en altfor myk og høflig advokat i første rettsrunde. Det endte med at barna ble flyttet til far. Jeg brettet opp armene og ringte rundt til 5 advokater lokalisert fra nord til sør. Jeg spurte dem ett spørsmål: “Hvis du stod barnefordelingssak med eks som var i stand til å manipulere alle. Hvilken advokat ville du valgt?”4 stykker svarte Olav Sylte. Jeg måtte gjennom en utreder først. Han mente min sak ville passe Sylte midt i blinken. Vi anket til lagmannsretten. Han la opp en løp som kom overraskende på både min eks og hans advokat. Barna er nå hos meg. Lykke til dere som står med hjertet i halsen og kjemper for fremtiden for deres barn og dere selv. Skjerp sansene, samle bevis, lær pusteøvelser for å beholde roen i retten. Jeg oppsøkte barnepsykolog. Ikke med barna, men for å få veiledning til å bli tryggere på hvordan jeg kunne ivareta barna og deres reaksjoner på best mulig måte. Psykologen var gull verd. Ble tryggere og roligere. Og han ga meg det beste tipset jeg har fått ang eksen:
    “Fort inn. Fort ut. Alltid.”
    Altså gjøre ethvert kontaktpunkt så kort som mulig.
    Så uendelig mye lykke til dere alle “

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.