Skilsmisse

Kan han vinne en rettssak med ADHD og personlighetsforstyrrelse?

Kan han vinne frem i en rettssak med ADHD?

Hun etterlyser noen som har vært gjennom en barnefordelingssak med en som har en personlighetsforstyrrelse. Selv om ikke er sikker, tenker hun at hennes eks er dyssosial/antisosial. Når står hun kanskje foran et rettssak. Har han en sjanse til å vinne frem? Er det noen som har betryggende ord til henne eller advarsler?

LESERSPØRSMÅL: Han det gjelder har ikke en avklart diagnose for personlighetsforstyrrelser. Han har etter det jeg vet heller ikke blitt sjekket for konkret dette, men han har hatt ADHD-diagnose siden han var barn. Han sjekker ut på nesten alle punkter på listen over personlighetsforstyrrelser som jeg kan lese meg til. Jeg antar derfor at det er en grad av det her i alle fall. 

Vil beskytte barnet

Jeg som mammaen til dette barnet er selvsagt opptatt av å beskytte barnet. Det blir en form for ubalanse når jeg, barnet og pappa – eller de to alene – er sammen.  Det er litt vanskelig å forklare skriftlig, men det er liksom ingen normal familiedynamikk når han er til stede.  

Rett før coronaviruset kom ble politiet involvert i dette grunnet en episode med fysisk vold og psykisk vold over tid mot meg som barnet var vitne til. Etter brudd med barnets pappa krever han nå en barnefordeling på 50/50. Dette er uaktuelt på grunn av hans begrensninger slik jeg ser det. 

Han skal ta meg i retten, som han sier, og bruker gjerne en million, som han sier, for å vinne saken. 

Han bruker alle triks i boka og vrir på alt barnevernet har sagt til han når han forteller meg hva han har fått vite av de. Dette gjør det hele vanskeligere siden han sår tvil i meg om hva som kan bli utfallet her. 

Barndom preget av uro og liten omtanke for andre

Han har hatt en barndom som har vært preget av uro og lite omtanke. Han fremstår både ustabil, irrasjonell og sinna til stadighet, for å nevne noe. I tillegg har han absolutt null empati og lar alt som dukker opp i hodet (null filter her) få utløp. Gjerne foran vårt lille barn.

Han viser også dårlig mental kapasitet og dårlig foreldrefunksjon på de fleste områder. Han har null sosialt liv og han er tidvis ganske nevrotisk. 

Det som bekymrer meg mest er hvordan barnet reagerer når pappaen er rundt oss kontra når jeg og barnet og eventuelt andre personer er til stede. Barnet blir hektisk og kavete, slår, klorer og biter. Dette skjer kun når barnet har pappaen sin rundt seg.

Når jeg skal legge barnet tar det nesten to timer med far i huset. Det gjelder både om han prøver å legge, eller om jeg legger og pappa er i huset. Er jeg alene, går det under en halv time. 

Timingen er ikke akkurat optimal. 

Vi får ikke møttes til fellessamtaler noe sted og blir fulgt opp av barnevern, politiet og prosjekt november/voldsoppfølging) nå på grunn av coronaviruset. 

Hva gjør jeg? Jeg vil for det første ikke bruke penger på en rettssak, da jeg vet at det koster skjorta og heller ikke kommer til å føre til et bedre samarbeidsklima. Jeg har vært i kontakt med en advokat etter tips på disse sidene og han er selvsikker på å vinne om det går dit. 

GUNN BERIT LANDA SOLDAL Luftslottet

GUNN BERIT LANDA SOLDAL

BESTILL BOKEN I DAG

Les Gunn Berits bok Luftslottet som handler om hvordan det kan være å leve i et dysfunksjonelt forhold, se tegnene og ta noen grep. Diktnovellen viser også at det finnes håp for framtiden. Kanskje en tankevekker for noen i en lignende situasjon, og en hjelp til å snakke sant om livet. Dikt om lengt og svik, nederlag og knuste drømmer, men også om Guds kjærlighet og oppreising. Pris kr. 249,- Du betaler når du får boken.

  • Skriv inn din e-post og du kommer til en side hvor du bekrefter din adresse

Jeg blir likevel svært så usikker på grunn av alt det som far sier til meg om dagen. Jeg mister rett og slett helt min egen selvtillit. 

Har han en sjanse til å vinne frem? Er det noen som har betryggende ord til meg? Har du advarsler på hva jeg bør passe på? 

Alt virker mørkt.

Jeg er ikke ute etter kritikk eller kritiske spørsmål med hensyn til diagnoser jeg har nevnt her. Det er vondt nok som det er i disse coronatider å stå i dette.  Vi må dessverre fortsatt bo sammen mens hele Norge er i lockdown. Takknemlig for alle råd!

—–

Besøk også våre Facebooksider.

Hva tenker du om denne historien? Har du et råd til denne kvinnen? Legg gjerne igjen din kommentar!

Klikk helt nederst på «Leave a reply». NB! Skriv «Anonym» om du ikke vil oppgi ditt navn. Vi du fremstå med ditt fulle navn, skriver du det i stedet for «Anonym». Din e-postadresse må oppgis, men den blir ikke synlig for andre. 

Har du en personlig historie du ønsker å få presentert som Leserhistorie – med egne ord? Send din historie til oss! Du trenger ikke være redd for hvor godt du skriver, vi hjelper deg gjerne med teksten. Vi redigerer den, passer på at den er anonymisert, illustrerer og legger den ut som leserhistorie. Du kan også sende signerte innlegg om du ønsker å skrive generelt under fullt navn. Send mail til redaksjonen@psykopaten.info –  Om ønskelig sender vi deg teksten til deg for gjennomsyn før den legges ut.

Kunnskap er det beste våpenet i kampen mot psykopati. Du hjelper deg selv og andre om du deler innlegget på Facebook eller i andre sosiale medier! Å være utsatt for en psykopat er skambelagt, og det er til stor hjelp for andre ofre er å lese at de ikke står alene og at det finnes en mulighet til å komme fri fra psykopatens grep. Husk at det kan være ofre for psykopaten blant dine venner! 

Redaksjonen Administrator
Psykopaten.info har siden 2014 vært norges ledende nettsted om psykopater, narsissister og andre med dyssosiale personlighetsforstyrrelser. Vårt mål er å støtte ofrene!
×
Redaksjonen Administrator
Psykopaten.info har siden 2014 vært norges ledende nettsted om psykopater, narsissister og andre med dyssosiale personlighetsforstyrrelser. Vårt mål er å støtte ofrene!
Latest Posts
  • Er han en psykopate eller en alminnelig drittsekk
  • Bryr du deg rett og seltt for mye om andre mennesker?
  • Hva smilet ditt betyr for narsissisten
  • Dokumentar om psykopaten på NRK

Comments (8)

  1. Lite informasjon i historien.

    Høres koko ut at politiet og krisesenter ikke ordner opp og at du lever innestengt i karantene med en mann som har øvd vold mot deg og barnet deres. https://helsenorge.no/koronavirus/hjelp-ved-vold-i-naere-relasjoner

    Kontakt en god advokat om det er selve rettssaken du planlegger for å vinne så lite samvær som mulig det handler om.

    I en rettssak kan du presentere dine fakto og opplevelser. Her kan du også fortelle sakkyndig om dine bekymringer i forbindelse med de uavklarte diagnosene du mener han har. Du kan kanskje klare å be om en psykiatrisk utredning men da vil dere begge bli vurdert hver for dere og i samspill sammen med barnet deres.

    Tips til å vinne en rettssak er å snakke sant, ikke påstå noe du ikke kan bevise og vis karakter ved å innrømme det som faktisk er bra for barnet deres i en barnefordelingssak.

    Og en tin til som er kjempeviktig ikke bare for å vinne rettssaken, men for å ta vare på barnet deres, og di egen syke. Snakk fint eller nøytralt om mappen til barnet når du kan. Ikke forsøk å vinne barnet med å skittsnakke faren.

    Lykke til!

  2. Har en bekjent som jobber som advokat, med familierett. Det hun sier(har ikke snakket med henne om denne saken, bare generelt). Er at når sakene ikke kan løses på noen måte, og kommer helt til retten, er ofte en av partene «litt psykopat». Beste råd er vel å vise tydelig at du sitter ned de beste kortene, han vil ikke vinne, -finn argumentene som vil knuse han. Jeg har vært i en lignende situasjon, men barnefar var altfor uegnet, så jeg vant lett. Men det var en stor påkjenning da det sto på. Jeg var alltid redd for hva som kunne komme, og det er ingen måte å leve på. Du må bare knuse han. Stakkars deg som må bo med han da. Håper du kommer deg vekk, og vær tøff. Vis at du har makten. Forferdelig for et barn å vokse opp ned en psykopat også. Man kan få sår som aldri leges.

  3. Hei. Så utrolig trist å høre !! Jeg har akkurat vært igjennom det samme, og jeg kan gjerne gi deg noen råd eller bare snakke om du trenger det. Det er helt forferdelig å stå midt i noe sånt.

  4. Hei.
    Først og fremst, jeg føler med deg. Og for en grusom situasjon du står i nå.
    Jeg vil råde deg til å brannslukke så mye du kan frem til dere kan få flyttet. Dette mht barnet som er midt i dette nå.
    Situasjonen du beskriver høres veldig lik ut som min, jeg har kommet meg bort fra en narsissist med mine tre barn.
    Jeg ønsker ikke skrive så mye om det i fare for at historien kan gjenkjennes, men jeg vil råde deg til å dokumentere ALT. Skriv dagsrapporter hver dag. Hvordan han er med barnet,barnets reaksjoner, ja alt hver dag. Dette kan bli viktig i en evt. rettsak. Jeg har hatt en veldig god advokat og hun poengterte hvor viktig egendokumentasjon var. Jeg startet med dette 9 mnd før jeg dro.
    Jeg har såpass gode kort på hånda ift at barna bør være minst mulig hos han, at foreløpig så er det meg som styrer samvær. Bv har vært og er involvert her også.
    Men du nevner vold, har du ingen du kan være hos og ta med deg barna til?
    Ang hans trusler om å gå til sak, er han bemidlet? Jeg ble truet ang dette i flere år før jeg dro. Derfor turte jeg ikke dra før.
    Tenker på deg og håper for barnet og din skyld at dere kommer dere bort.
    Du må gjerne kontakte meg, men det blir nok ikke så lett, da ingen av oss kan gå ut med navn.

    • Anonym karen Hansen

      Hei. Takk for svar.
      Jeg brannslukker alt jeg kan, og det går forsåvidt ok nå om dagen da far jobber langt unna slik at vi ikke er så lenge sammen og det går noen dager mellom.
      Far er ikke bemidlet nei. Han har vel slekt som kunne gitt han penger, men dersom de gjør det når de vet ståa (de kjenner til hvordan han har vært mot oss) er jo situasjonen enda mer skrudd…

      Om du vil kan sikkert admin være behjelpelig med å formidle kontakt? De har tillatelse til å gi deg min kontaktinfo på Facebook.

  5. Dessverre så kan han vinne frem og potensielt ødelegge livet deres. Fars rettigheter overgår barnets i norske domstoler idag. Dvs at det dømmes 50/50 på barn helt ned i ett års alder. Du bør gjøre de riktige tingene og ikke lytte til advokater med såkalt lang erfaring, det gjorde jeg og livet har vært et sant mareritt, sak nr 2 og 3 kommer på løpende band.

    Bygg opp din egen sak og ikke lytt til advokater, med mindre de er spesialister på psykopatiske motparter. Har du hyret med djevelen, så må du også ro. Hilsen «klok av skade». Alt godt❤️

    • Kjære deg. Jeg forstår utifra det du skriver at du er i en vanskelig situasjon. Dog må jeg være ærlig og si at du kommer med svært lite konkrete ting rundt far, men endel «jeg føler/tror». Det vil du ikke vinne frem med. Jeg skal forsøke å være så nøytral jeg kan her da jeg selv har opplevd noe lignende med barn. Derfor velger jeg å svare generelt for flere i liknende situasjon. For det første, så er dokumentasjon alfa og omega. Alt du kan dokumentere er viktig. Bilder, sms, e-post, video, opptak av samtaler osv. Vær forsiktig med å legge frem udokumenterte ting. Det blir litt han sa/hun sa. Om politi/bv og evt familievernkontoret e.l er med i bildet, så kan sikkert de støtte deg under en rettsak og det er svært viktig. Sørg for åpen og ærlig dialog med bhg, skole, helsesøster, lege osv. Er barna i en alder hvor de kan ha nytte av psykolog e.l, så benytt dette. Flytt til et krisesenter om dere ikke kan bo hos familie eller venner. For meg er det vanskelig å tro at dere blir tvunget til å bo sammen med en person som driver mishandling. Har barnevernet /politiet sagt dette? Her er det DITT ansvar å ta vare på ungene og deg selv. Flytt ut og vis at du beskytter ungene deres. Hvis du blir boende hos en du selv beskriver slik du gjør, så forteller det meg at du ikke tar ansvar for å få dere ut av situasjonen. Jeg vet det er vanskelig ut fra egen erfaring, men det er helt nødvendig. Hvis ikke kan det såes tvil om du er i stand til å ta vare på ungene selv. Jeg vil også poengtere viktigheten av ikke å snakke negativt om far/mor til og foran barna. Det vil du tape på. Vær ærlig gjennom hele prosessen på godt og vondt. Ikke finn på ting for å vinne egen sak. Stol på at sannheten er bra nok. Skulle du bli tatt i å lyve, så kan konsekvensene bli fatale for deg og dine barn. Vær åpen om følelser, mistanker og bekymringer, men begrunn de godt på en reflektert måte. Drittkasting hører ikke hjemme verken til ektefellen (gir han/henne ammunisjon mot deg), barna (viser at du ikke klarer å skjerme de utenfor voksenkonflilt), til felles venner (de kan vende seg mot deg), hans familie/kollegaer osv, offentlige instanser(de kan fort tenke at du er en sjalu og bitter eks) Og sist men ikke minst – ALDRI under en rettsak. Det viktigste er å aldri bruke barna mot sin far/mor. Ha troen på deg selv, vær ærlig og tenk at alt du gjør er for å ivareta barna på best mulig måte. Da kommer du langt. Lykke til med fremtiden. Fra Anonym

      • Anonym Karen Hansen

        hei. Det er jeg som skrev dette innlegget til psykopaten.info
        takk for tilbakemelding. Jeg har heldigvis mye dokumentasjon. Lydklipp og en dagbok som viser at måten han oppfører seg på eskalerer. Politiet sitter på denne dokumentasjonen. I tillegg har jeg et vitne også som et utall ganger har opplevd hvordan han er mot meg ovenfor barnet. Denne personen er avhørt av politiet.
        Det er jo ingen som tvinger noen til noe her da, men alt går vedlig trått under coronatiden her: å få visining, få tid med banken etc etc.. vi skulle egentlig følges opp tett av disse som jobber for forebygging av hjemmevold, og håper at de kan komme på banen igjen snart. Det er bare det at akkurat et slikt tilbud ikke kommer til å fungere på tlf/skype..
        ang bosituasjon så jobber (heldigvis) far utenbys og er lite hjemme om dagen, hadde det ikke vært for det hadde ikke dette gått selvsagt. Jeg leter og leter etter bosted (har ingen å bo hos i byen jeg bor i, og min familie bor på en helt annen kant av landet), men har mistet alle leilighetene på forkjøp og leie er det nesten ingenting av i området her…
        Siden jeg skrev dette har heldigvis landet våknet litt til live igjen, så jeg har telefonmøte med bv i neste uke.
        Jeg er forøvrig alltid ærlig og forteller bare mine bekymringer om alt fra fars samspill med barnet, at far ikke skjermer barnet fra konflikter (tvert imot), noe jeg har på lydopptak flere titalls ganger (og det er jo bare de gangene jeg har fått til å sette på opptak.. dagboken er enda mer detaljert)
        Jeg bruker ikke diagnoser i prat med systemet heller, jeg forklarer bare hvordan dette oppleves for oss rundt. jeg snakker heller aldri stygt om far til barnet, det hadd føltes helt feil for meg å gjøre. da hadde jeg vært lik som han vi prater om her..

        🙂

Comment here

Dette nettstedet bruker Akismet for å redusere spam. Lær om hvordan dine kommentar-data prosesseres.