Brudd med en psykopat

Kjærlighet, psykopaten og julebakst

Forskjellen på et normalt forhold og ett med en psykopat

Det nærmer seg jul, derfor synes jeg vi i dag skal droppe maset om psykopati og istedet inngående diskutere julebakst! Neida, vi skal jo ikke det. Psykopater tar ikke ferie (faktisk gjør de sitt beste for å ødelegge den), og det skal ikke vi heller – i hvert fall ikke ennå. Sirupsnippen er min egen betegnelse på de fire elementene i en psykopatisk relasjon som gjør at etterarbeidet er så vanskelig og tar så lang tid, i forhold til normale brudd.

Hvilke ingredienser finnes i psykopatiske relasjoner, som ikke er vanlige i andre relasjoner?

En sirupsnipp har fire hjørner. I stedet for sirup, mel, pepper og sukker, så består den psykopatiske sirupsnippen av;

  • Kjærlighet
  • Bedrag
  • Avhengighet
  • Det psykopatiske bånd

De fleste normale relasjoner inneholder bare ett av disse elementene; kjærlighet. Enkelte ikke-psykopatiske men usunne relasjoner inneholder også bedrag og/eller avhengighet. Psykolog Sissel Gran presiserer i sin bok «Hekta på kjærlighet» at man kan utvikle et «hekt» eller en avhengighet, til en normal person hvis visse avhengighetsskapende faktorer er tilstede i relasjonen.

Men bare en psykopatisk relasjon inneholder alle fire elementene. Er det da merkelig at etterarbeidet blir komplisert, og fremskrider som sirup? Slettes ikke.

Bare det å skille klinten fra hveten – å forstå hva som er hva, er et enormt arbeid for offeret. Og inntil man forstår at man har hatt en relasjon til en psykopat, nærmest umulig.

 

Jeg trodde jeg var blitt mentalt syk etter bruddet

Jeg husker selv min desperate famling i starten. Jeg merket at sorgbearbeidelsen etter bruddet med psykopaten ikke var normal. Jeg gråt mye mer enn jeg hadde gjort etter andre brudd. Tankekvernen jobbet på høyere gir. Jeg hadde ingen glede av sosialt samvær lenger. Alt tok mye lenger tid. Jeg trodde jeg var blitt mentalt syk. Jeg studerte alt fra besettelse via separasjonsangst til psykoser. Fokuset lå hele tiden på meg, at problemet var mitt og mitt alene. Slik tenkte jeg i omtrent fire måneder etter bruddet. Nærmest ved en tilfeldighet datt jeg innom en artikkel om psykopati. Jeg syntes at mange av kriteriene lå skummelt nær oppførselen til min psykopat. Men jeg nektet fortsatt å se vedkommende som feilbarlig. Faktisk føltes det både tryggere og sannere å anse meg selv som den syke – som den som hadde skapt problemene i relasjonen. Jeg ble dog nysgjerrig, og studerte psykopatien dypere. I begynnelsen var det for å forsikre meg om at min forhenværende venn ikke var «en slik».

Til slutt var bevisene så mange og overveldende at jeg ikke kunne benekte det lenger. Brikkene falt på plass med et brak, som et puslespill hvor hver brikke veide flere kilo. Forsvarsmekanismene mine kollapset endelig. Jeg måtte innse at det var aldri jeg som var gal, klengete eller svak. Jeg ble programmert slik. Av en personlighetsforstyrret Dracula.

Oppnøstingsarbeidet kunne begynne. Hva var hva, i det følelseskaoset jeg daglig levde i?

 

Kjærlighet

Flere bøker og nettsider om psykopati og narsissisme, forteller deg at «det var ikke kjærlighet, det var avhengighet». Dette har nesten blitt en gjentakende klisjè, og etter mitt syn både feil og skadelig. Skal dette trøste noen? Slik jeg ser det, underminerer dette mantraet offerets kontroll over seg selv, og reduserer ham/henne til en siklende heroin-zombie som fulgte psykopaten uten egen vilje for å få sitt neste skudd.

Det er riktig at avhengighet er en del av den psykopatiske sirupsnippen, men det er også kjærligheten.

Kjærligheten var ekte, i hvert fall fra din side, og skal således behandles varsomt og med respekt i etterarbeidet. Du elsket dette mennesket, som du ikke kunne vite ville tråkke på din kjærlighet og bruke den mot deg. Du følte omsorg og omtanke. Hjertet ditt svulmet. Du var stolt av psykopaten, han/hun var ditt lys. Du hadde tillit til vedkommende og hans/hennes nærvær ga plutselig livet ditt en mening det aldri hadde hatt før.

At du ikke lenger skal ha kontakt med en person som du var så dypt involvert i, er hjerteskjærende. Du ønsker å strekke deg etter denne personen, så blir du plutselig fortalt av en fagperson (eller en «forståsegpåer» som jeg) at vedkommende er alvorlig forstyrret og NULL KONTAKT er noe du må innføre for å redde ditt eget skinn. Plutselig er det fyfy å kontakte personen du elsker, og forbudt å forsøke og reparere relasjonen (er ikke dette normalt et hederlig mål?). Det er brutalt og forvirrende. Det er likevel essensielt at NK innføres, selv om du ikke forstår det ennå. Det er forståelig at du fortsatt elsker psykopaten. Du bør likevel innføre NK med en gang, senere vil du forstå hvorfor det er viktig. Gjør du dette i omvendt rekkefølge, så kan det forsinke din rehabilitering betraktelig og føre til mange skadelige interaksjoner med psykopaten underveis.

 

Personen du elsker må du dessverre fjerne deg fra.

Men altså, kjærligheten din er ekte og du skal sørge over et tap av en person som var en stor del av ditt liv. Selv om psykopaten ikke elsket deg, så elsket du ham/henne. Sorgarbeidet etter tapt kjærlighet er meget tungt, og samtidig det enkleste – og eneste sosialt anerkjente – av de fire elementene i sirupsnippen.

Å fortelle andre at man har kjærlighetssorg, blir av andre akseptert. Det er noe de kan kjenne seg igjen i. De fleste har hatt kjærlighetssorg, og er villige til å støtte deg og veilede deg ut av sorgprosessen i en begrenset periode. Selv de som aldri har lidd av kjærlighetssorg, anerkjenner at det eksisterer som et vanlig fenomen.

Det er når du i tillegg forteller at du er kjemisk avhengig av denne personen og dessuten traumatisert av det psykopatiske bånd, at venner, bekjente og familie mentalt vil rygge ut av støtteapparatet omkring deg.

Mange ofre gjør derfor klokt i å holde denne viten for seg selv. Dessverre er det slik. Oppnøstingsarbeidet blir bare tyngre av at du føler deg uglesett og mistrodd av omgivelsene, og at du må forklare noe som for de fleste er science fiction. Søk heller støtte og bekreftelse på nettforum og blogger som andre psykopati-overlevende frekventerer.

Så, sørg over din tapte kjærlighet uten skam. Sørg ikke over at du mistet den, men sørg over at den aldri var der! Ikke la noen fortelle deg at du ikke skal ofre en eneste tåre på en slik skadelig person. Kjærligheten kan ikke bare skrus av, fordi du oppdager at vedkommende er syk. Det finnes ingen snarvei, sorgen må gjennomarbeides.

Ren komplikasjonsfri kjærlighetssorg alene tar lang tid. Du har hatt det før, og vet hvor krevende det er. Denne gang skal du i tillegg kjempe med tre andre mentale monstre.

 

Bedrag

En viktig del av oppvåkningen – å komme ut av tåka – består av å innse og akseptere at store deler av din relasjon (kanskje hele relasjonen) var et bedrag. Løgn. Illusjon. Tomme løfter. Future faking. Et luftslott.

Bare dette alene tar eksepsjonell lang tid å fatte. Det er så langt fra den virkeligheten du trodde du befant deg i, at du kan gå rundt i sjokktilstand i månedsvis. Du blir i denne perioden fjern og innadvendt. At andre henvender seg direkte til deg, oppfatter du bare som distansert summing. Du faller ofte i staver. Å betjene et arbeid som krever dyp konsentrasjon vil i denne perioden være uhensiktsmessig, og kanskje farlig. Du vil oppleve at det blir vanskelig å imøtekomme andres behov, for eksempel blir omsorgen for små barn vanskelig. Du trenger mye alenetid. Andre menneskers behov oppleves som forstyrrende, og du kan reagere med humørsvingninger – som du senere får dårlig samvittighet for, og som du i tillegg blir skremt av, for du kjenner ikke deg selv igjen i dem. Vær klar over at dette er normalt! Tankestormen vil aldri gi deg svar på hvorfor psykopaten bedro deg så omfattende, men du vil med tid og kunnskapakseptere at det er slik. Med tiden vil denne aksepten være tilstrekkelig til at du klarer å legge tankestormen bak deg, og fortsette ditt liv mest mulig uforstyrret.

Et lite tips for når fikseringen er ekstra hemmende; hver gang det tunge «hvorfor?» spørsmålet dukker opp, så svar deg selv «fordi han/hun er forstyrret». De fleste av psykopatens uforklarlige krumspring kan faktisk forklares med dette. Tren deg selv. Gjenta. «Fordi han/hun er forstyrret». I stedet for å falle i staver i timesvis over selv de minste detaljer i din samhandling med psykopaten, så svar deg selv «fordi han/hun er forstyrret», og sett strek. Spørsmålene vil dukke opp igjen, ofte flere ganger daglig. Men gjenta det samme; «fordi han/hun er forstyrret». Til slutt aksepterer hjernen din at svaret er så enkelt.

 

Avhengighet

Den intense opplevelsen man får av å være gjenstand for en psykopats «idealisering» (jeg bruker gåseøyne, fordi det er tvilsomt at psykopaten noen gang idealiserte oss. Snarere var det snakk om intens oppmerksomhet for å kunne manipulere), er annerledes enn noen opplevelse et normalt menneske kan gi deg. Å bli inkludert i en psykopats grandiose syn på seg selv og nærmest inngå i en pakt hvor begge sammen går opp i en høyere enhet, følelsen av ekstrem lojalitet som kun en psykopat gir deg og det skarpe søkelyset han/hun setter på deg. Du har aldri følt deg så spesiell. Det kan beskrives som magisk.

Og det er avhengighetsdannende.

Akkurat som rusen fra heroin, ekstremsport eller pengespill så setter den psykopatiske oppmerksomheten i gang en kjemisk kjedereaksjon som gjør at du søker å oppnå magien igjen. Din oppførsel vil forandre seg når du legger strategier for hvordan magien kan gjenopplives. Du er ikke lenger deg selv, men en misbruker på jakt etter rusen. Du begynner å planlegge hverdagen etter dette. Du vet at psykopaten er kilden til rusfølelsen, du blir derfor avhengig av ham/henne. Psykopaten opptrer som både langeren og selve rusmiddelet i en og samme person.

Etter bruddet så er ikke avhengigheten den delen som det tar lengst tid å komme over, men det er uten tvil den tøffeste. Du vil gjennomgå akkurat de samme abstinenssymptomene som en misbruker som forsøker å kvitte seg med heroinavhengigheten; du vil bli rastløs, irritabel og sågar utvikle influensasymptomer som feberfølelse og et intenst sug etter psykopaten. Den mest voldsomme avhengigheten er over etter kort tid, men det krever at du avstår fra all kontakt under avvenningstiden. Akkurat som at en heroinmisbruker ikke kan sette bare et lite skudd, eller en alkoholiker ikke kan smake bare litt whiskey, så må du under ingen omstendigheter kontakte psykopaten eller oppsøke informasjon om han/henne. Hvis han/hun kontakter deg, så må du ikke svare. Hvis du hører hans/hennes stemme, eller inngår i en serie med sms-utvekslinger, så kastes du tilbake inn i avhengigheten på rekordtid, og må starte på nytt. Selv når du klarer å unngå kontakt, så vil tankene dine kretse rundt psykopaten nesten ustanselig, dag og natt.

Å komme ut av et avhengighetsforhold med en psykopat er knalltøft. Jeg våger å påstå at heroinmisbrukeren har det enklere.

De tre delene av sirupsnippen vi så langt har drøftet krever enorm styrke av offeret for å komme gjennom. Og det aller sterkeste bindemiddelet gjenstår;

 

Det psykopatiske bånd

Det eksisterer et spesielt bånd mellom deg og din psykopat, men det er ikke et kjærlighetsbånd. Det er et dominansebånd. Dette blir enkelte steder omtalt som «traumebånd». Det blir også av og til forvekslet med «Stockholm-syndromet».

Bare for å få Stockholm-syndromet unna først som sist; meget kort fortalt så stammer denne diagnosen fra et bankran i Stockholm en gang på 70-tallet, hvor noen ranere holdt noen gisler fanget over et lengrevarende tidsrom, jeg tror det var noen dager.  Under denne tiden knyttet gislene seg til ranerne på en slik måte at etter at situasjonen ble oppløst så giftet enkelte gisler seg med ranerne. Det er et kompleks syndrom som interesserte finner masse stoff om på nett, hvis de googler det.

Mange psykopatofre er overbevist om at de har hatt eller fortsatt lider av Stockholm-syndromet. Mange fagfolk mener også dette, hvilket betyr at ofrene blir behandlet for noe jeg mener de ikke har. Jeg mener både ofrene og terapeutene feilaktig forveksler dette med det psykopatiske bånd.

Jeg vet ikke hvorfor, men det er noe som for meg ikke rimer med å klebe Stockholm-syndromet på psykopati-ofre. Det er noe helt annet å være i en gisselsituasjon med fremmede ranere i noen dager, enn å utvikle et personlig bånd med en psykopat over flere måneder, hvor hvert trekk er regissert av psykopaten og hvor den interrelasjonelle utnyttelsen er målet; ikke å rane penger fra en offentlig institusjon. Jeg tror hele skurringen for meg ligger i at en som har Stockholm-syndromet vet at det er en fange, når offeret for en psykopat tror at det er fritt, og tror at hver tanke og handling utspringer fra offerets frie vilje – selv om det er manipulert. Jeg understreker at dette er min personlige mening.

Uansett, det psykopatiske bånd, hva er det? Patrick Carnes beskriver det i boken «The betrayal bond» som en lenke/kjede av tillit som knytter deg til en person som er farlig, mishandlende og giftig.

 

Du har dannet et psykopatisk bånd med en person når du kjenner deg igjen i det meste av dette:

  • Når de nærmeste rundt deg reagerer negativt på din relasjon med psykopaten, men du dekker over, unnskylder og forsvarer.
  • Når psykopaten viser et mønster hvor han eller hun ikke leverer, men du likevel fortsetter å håpe at løftene skal innfris.
  • Når det er repetitive og ødeleggende krangler som ingen vinner.
  • Når andre er forbauset og forskrekket av hvordan du blir behandlet, men du er det ikke selv.
  • Når du er besatt av å bevise at noen tar feil, som kritiserer relasjonen du har med psykopaten.
  • Når du sitter fast fordi du vet at hva psykopaten gjør er destruktivt, men du tror du ikke kan forandre det.
  • Når du er lojal mot psykopaten selv om du holder hemmeligheter for ham/henne som kan skade andre.
  • Når du i stedet for å flykte faktisk forsøker å komme nærmere psykopaten, i håp om at han/hun da skal stoppe mishandlingen.
  • Når psykopatens karisma, talent eller bidrag gjør at du overser nedverdigende, utnyttende og destruktive handlinger.
  • Når du ikke klarer å løsrive deg fra psykopaten, selv om du har mistet tillit til ham/henne, ikke liker ham/henne eller bryr deg om denne personen.
  • Når du faktisk savner relasjonen med psykopaten og ser tilbake på det med nostalgi, selv om relasjonen var forferdelig og nesten ødela deg.
  • Når du skjuler psykopatens ødeleggende handlinger mot deg fordi han/hun også har gjort gode ting.
  • Når din relasjon med psykopaten har en historie med brutte løfter og avtaler som du blir bedt om å overse.

 

(fra «The betrayal bond»).

En av mange metoder psykopaten bruker for å opprette båndet, er hva som kalles «intermitterende premiering». I korthet handler det om intens og udelt oppmerksomhet i starten, som deretter blir dosert, tilbakeholdt og etterhvert vekselsvis avløst av devaluering. Den intermitterende belønningen – hvor psykopaten viser glimt av en elskende, hengiven og sjenerøs person – kommer fullstendig uavhengig av hva offeret gjør eller ikke gjør og er således helt uberegnelig. Offeret kan aldri vite hva det må gjøre for å hente frem den hengivne psykopaten og samtidig legge lokk på den devaluerende psykopaten. Offeret famler derfor i blinde, men vil gjøre hva det tror er riktig og best for å beholde den milde psykopaten lengst mulig, og det er oftest i form av å være selvutslettende og tjenende.

Det psykopatiske bånd trenger relativt lang tid for å næres, utvikles og feste seg. Men når det sitter så er det meget slitesterkt og noe et offer kan slite i årevis for å bryte seg fri fra, selv når NK er inngått og opprettholdt. Det er det psykopatiske bånd (og ikke avhengighet) som er årsaken til den mystiske magnetiske dragningen mot psykopaten lenge etter relasjonens opphør, som mange ofre beskriver. Som beskrevet av Carnes; du klarer ikke å løsrive deg selv om du har mistillit til psykopaten, misliker ham/henne og vet at relasjonen er skadelig for deg.

Veronica Kristoffersen

BESTILL BOKEN I DAG

Les Veronica Kristoffersen personlige bok som oppfølging til suksessboken "Jeg er fremdeles her". Boken står støtt på egne ben og tar deg gjennom en reise fra hun våknet opp etter sitt selvmordsforsøk. Hun kommenterer sin reise og deler sine opplevelser med små dikt. Hun er den første som sto frem i en bok under fullt navn og fortalte ALT om livet med en psykopat. Pris kr. 249,- pluss frakt (kr.50,-) Du betaler når du får boken.

  • Skriv inn din e-post og du kommer til en side hvor du bekrefter din adresse

Sirupssnippen

Dette innlegget begynner å bli langt. Det er mye mer å fortelle om det psykopatiske bånd, men interesserte kan selv oppsøke nærmere informasjon. Hensikten med dette innlegget var å gjøre oppmerksom på de fire elementene som utgjør hva jeg velger å kalle sirupsnippen. Konseptet har jeg utviklet selv for å gjøre det enklere for deg å huske hva du har å kjempe med, når smerten og motløsheten raser som verst. Husk ordet «sirupsnipp», så husker du at sirupsnitten har ett hjørne for hvert element du skal gjennom, i tillegg til å minne deg på at rehabiliteringen vil ta lang tid. Så ikke stress. Jobb med, ikke mot. Gjennom, ikke utenom. Ikke bli utålmodig eller frustrert over at det går for langsomt, da får du et problem i tillegg til de du allerede har.

Du er ikke gal, selv om du ikke klarer å se logikken i at du skal tenke så lenge på en person som ikke var bra for deg. Det er en grunn til det. Bearbeidingsprosessen etter en psykopatisk relasjon er monumental. Ikke la det ta motet fra deg. Se heller hvert framskritt som en liten seier. Hvis det en dag plutselig har gått et par timer siden forrige gang du tenkte på psykopaten, så klapp deg selv på skulderen. Så plutselig klarer du å nyte en roman, uten at opplevelsen blir forstyrret av tanker om psykopaten, gi deg selv et klapp på skulderen. Så, en lørdag, så klarer du å more deg med vennene en kveld uten å tenke på psykopaten. Du klarer til og med å drikke litt alkohol uten å begynne å gråte. Klapp deg selv på skulderen.

Så kommer Dagen med stor D. Kanskje har det gått ett år. Kanskje to. Kanskje tre. Det spiller egentlig ingen rolle. Men plutselig virker psykopaten fjern for deg. Du bryr deg egentlig ikke om hva vedkommende gjør lenger. Hvem er han/hun sammen med nå? Og hvor? Nei, tenk… det vet du faktisk ikke. Og det å ikke vite eller ha kontroll på hva psykopaten foretar seg skaper ingen emosjonelle bølger i deg lenger. Du er endelig likegyldig. Du er fri.

Og på veien dit har du brutt deg løs fra et psykopatisk bånd, du har sjekket ut av avhengighets-klinikken og er nykter, du har reparert hjertet ditt etter sorgen og du stiller ikke lenger et eneste «hvorfor» spørsmål. Du har gjort en monumental jobb! Klapp deg selv på skulderen!

 

Forfatteren av dette innlegget har også publisert dette og flere gode artikler på sin blogg Psykopati og kjærlighet

LES OGSÅ:

8 tegn på at du svømmer i gift i forholdet

Psykopatens mur av taushet

Hvem er det som blir offer for psykopaten?

10 gode råd – hvordan bryte med psykopaten

—–

Besøk også våre Facebooksider.

Hva tenker du om denne artikkelen? Kjenner du deg igjen? Legg gjerne igjen din kommentar!

Klikk helt nederst på «Leave a reply». Skriv «Anonym» om du ikke vil oppgi ditt navn. Vi du fremstå med ditt fulle navn, skriver du det i stedet for «Anonym». Din e-postadresse må oppgis, men den blir ikke synlig for andre. 

Har du en personlig historie du ønsker å få presentert som Leserhistorie – med egne ord? Send din historie til oss! Du trenger ikke være redd for hvor godt du skriver, vi hjelper deg gjerne med teksten. Vi redigerer den, passer på at den er anonymisert, illustrerer og legger den ut som leserhistorie. Du kan også sende signerte innlegg om du ønsker å skrive generelt under fullt navn. Send mail til redaksjonen@psykopaten.info –  Om ønskelig sender vi deg teksten til deg for gjennomsyn før den legges ut.

Kunnskap er det beste våpenet i kampen mot psykopati. Du hjelper deg selv og andre om du deler innlegget på Facebook eller i andre sosiale medier! Å være utsatt for en psykopat er skambelagt, og det er til stor hjelp for andre ofre er å lese at de ikke står alene og at det finnes en mulighet til å komme fri fra psykopatens grep. Husk at det kan være ofre for psykopaten blant dine venner! 

 

Redaksjonen Administrator
Psykopaten.info har siden 2014 vært norges ledende nettsted om psykopater, narsissister og andre med dyssosiale personlighetsforstyrrelser. Vårt mål er å støtte ofrene!
×
Redaksjonen Administrator
Psykopaten.info har siden 2014 vært norges ledende nettsted om psykopater, narsissister og andre med dyssosiale personlighetsforstyrrelser. Vårt mål er å støtte ofrene!
Latest Posts
  • Hvordan unnslippe et forhold med en narsissist
  • 10 hovedgrunner til hvorfor du fortsetter å date narsissister
  • Hva er narsissisme? Definisjoner av narsissisme
  • Hvordan stoppe en narsissist fra å manipulere deg

Comments (5)

  1. Takk for innlegget og ikke minst det utarbeidede opplegg om sirupssnippen og de 4 punkter. Tror de fleste som har «vært der» kjenner igjen psykopatbåndet..som ble forvekslet med alt annet enn det det var, og forvirringen og belastningen det medførte. Kjenner nå også en lettelse og noe som kan minne om fryd når jeg leste innlegget ditt og du hadde et navn til denne tunge vanskelige uforståelige forstyrrende følelsen av omsorg medynk osv, for noen du rasjonelt sett vet slikt ikke finnes for.

  2. Anonym

    Hei,
    Takk for god artikkel som legger seg sammen med alle innsiktene jeg har om psykopaten,og alle «brikkene» som har falt på plass i mitt liv over de siste årene. Likevel skulle jeg gjerne ha hørt rådene dine når psykopaten er din egen mor………….? – og i tllegg en eldre dame. Eneste som fungerer er NK – men utfordringene oppstår i forhold til alder, relasjonen og ingen søsken. Hører gjerne hva dine innsikter har å by på.

  3. Anonym

    Så mye sorg og skuffelser som ofrene blir på ført. Splittet familie og psykiske lidelser i kjølevannet av kontakt og «kjæresteforhold» med slike mennesker!
    Hvordan avsløre disse på et tidlig stadie?
    * Dersom personen tidlig i forholdet kjøper deg med gaver, reiser og opplevelser.
    * Dersom personen er i «overkant» sjarmerende og hyggelig med deg og din familie. Du får en følelse at noe er «to much»
    * Dersom personen er helt «lik» deg, samme interesser, samme musikk, samme klær, samme interiør, samme verdier og idealiserer deg.
    DET ER FOR GODT TIL Å VÆRE SANT, OG DET ER DET!!!!!
    * Dersom personen beslaglegger deg, mange SMS, telf, og ønsker bare å være sammen med deg, følger deg som en hund, barnlig og samtidig som han/hun til tider er arrogant og nedlatende etter hvert.
    * Dersom personen fremstår som forsiktig og feilfri, nesten sjenert som til tider avløses med grandiositet! Stor bil, stort hus, stor båt, dyre reiser og tilsynelatende høy inntekt ( Det meste betales med kredittkort og store lån) Alt er for å gjøre inntrykk på deg!
    * Dersom personen tidlig ønsker å flytte sammen med deg, gi forholdet tid tid å utvikle seg og du finner fort ut at noe ikke stemmer.
    * Dersom personen har en «gullunge» (som er blitt en forlengelse av narsassisten selv) og andre barn som har tatt avstand og brutt kontakt! Still spørsmål!!!!
    * Dersom personen fort blir «krenket» dersom du stiller noen spørsmål som normalt lar seg besvare!
    * Dersom personen som du får tillit til unnlater å fortelle deg ting, holder hemmeligheter eller forfalsker virkeligheten!
    * Disse personene er notoriske løgnere, notorisk utro og de vil utnytte deg og din familie. De har bare utnyttende forhold!
    * Disse personene kommer til å ødelegge dine familiebånd og venneforhold.
    * Disse personene vil du oppdage etter hvert at de er følelseskald, beregnende og alt skal dreie seg om dem og deres behov!
    * Disse personene setter ingenting på vent, alt skal skje etter deres forgodtbefinnende!
    * Disse personene er samvittighetsløs og enormt egosentriske!
    * Disse personene viser ingen oppriktig omsorg for deg eller familien og har ingen empati!
    * Disse personene vil ikke bry seg om deg og være takknemmelig!
    * Disse personene vil i idealiseringen vise deg fake av kjærlighet og du vil etterhvert føle at du er kommet inn i fortvilelsens rike med skuffelser, løgn og bedrag! Du vil lengte bort og vet ikke hvor du skal hente krefter fra for du er tom……..Tom for energi, tom for kreativitet, tom for egenomsorg og du er totalt forvirret! Alt dreier seg om den personen, men du blir manipulert til å tro at du er sammens med universets drømmepartner!
    * Du kommer til å forbanne den dagen du slapp dette mennesket inn i ditt liv!
    * Selv om det er tungt og fortvilende, du vet at du er ikke så ensom, så avhengig av en fake «lykke» og du ser ikke lengre på den fake «vellykken» som et fortsatt liv å leve i. Du vet må må bort fra personen og personens flyvende aper! Planlegg flukt! Si det ikke til noen men planlegg flukten i ditt hode, ta kopier av alt du kan! Du kan ikke diskutere med personen for den vil ikke forstå. Ta ditt tap og kom deg ut av forholdet selv om det er tøft!
    * Du vil komme ut av forholdet og vil prise deg lykkelig over at du har klart det etter hvert!
    * Personen du har brukt så mye tid på kjenner du ikke, du bare trodde det!
    * Du og ingen andre blir kjent med en slik person.
    * Personen er ikke åpen og ærlig mot deg eller andre!
    * Vær oppmerksom på hvem du betror deg til, personen kan lage mye støy og fortvilelse for deg før du har full oversikt over situasjonen!

    ET LIV UTEN EN SLIK PERSON GIR DEG ETTER HVERT ET LYKKELIGERE LIV OG DU KAN IGJEN FÅ KONTAKT MED DIN FAMILE OG VENNER

  4. Anette

    Takk for at du satte ord på mine tanker og følelser. Har ikke tørt å fortelle noen om at jeg fortsatt har følelser for psykopaten, 2 år etter bruddet. Det er en avhengighet. Jeg må fortsatt jobbe med å ikke ta kontakt. Men det har blitt litt lettere med tiden. Men han er i tankene mine hver dag.

Comment here

Dette nettstedet bruker Akismet for å redusere spam. Lær om hvordan dine kommentar-data prosesseres.