Noen ganger forsvinner psykopaten uventet
I enkelte tilfeller så forduftet psykopaten uten drama. Ingen fanfare eller ord. Han/hun sluttet bare å kontakte deg, og sluttet også å besvare dine henvendelser.
Kanskje var du den som gikk. Kanskje var du blitt syk av all giften. Kanskje var du mishandlet så mye, at det stod mellom å gå eller døden, og du brukte dine siste krefter på å gå.
BESTILL BOKEN I DAG
Med boken Samtalemagi har Veronica Linea Mortensen laget et verktøy for å skape gode samtaler. Du finner over 1500 spørsmål som passer til ulike situasjoner. Med enkle teknikker lærer du bedre hvordan du og dine nærmeste kan lære hverandre å kjenne på en ny og morsom måte! Pris kr. 249,- pluss frakt. Du betaler når du får boken.
- Skriv inn din e-post og du kommer til en side hvor du bekrefter din adresse
Kanskje var det ikke gått fullt så langt, men du var så sliten og nedbrutt av brutte løfter og forvirrende oppførsel fra psykopatens side, at du forstod at din forstand, indre balanse og livsgnist stod på spill. Du kunne ikke bli værende. Selv om å gå var det siste du ville.
Det er ingenting som er normalt med bruddet
Om du selv forlot psykopaten eller om du ble forkastet spiller ingen rolle. Man skulle tro at å forlate psykopaten gir offeret en tilfredsstillende følelse av kontroll. Men slik er det ikke. Opplevelsen av forvirring og desperasjon er like stor uansett. Det var intet normalt ved denne relasjonen, og derfor er det heller intet normalt ved bruddet.
Dagene og ukene like etter bruddet utgjør akuttfasen i “etterbruddstiden”. Pinselen er enorm og på sitt verste, og ufattelig for mennesker som ikke har vært gjennom et opphør av en psykopatisk relasjon. Dette er ikke vanlig kjærlighetssorg, hvor man sørger over en tapt kjærlighet men fortsatt har gode minner og lykkeønskninger til å hjelpe seg videre samt en forståelse av hvorfor det endte i brudd. Slik avklaring får man ikke fra psykopaten. Han/hun er så ukontaktbar etter bruddet, at offeret faktisk tror at det har begått et overgrep mot relasjonen av gigantisk målestokk, for å fortjene en slik kald og kynisk skulder fra psykopaten.
Dette er nøyaktig hva psykopaten vil. Alt av skam, skyld og savn han/hun egentlig bør føle selv, blir lastet over på deg. Du skal bære alle psykopatens negative følelser og egenskaper. Dette er psykopatisk projeksjon.
Alt dette blir for mye for deg å bære alene. Du har mest lyst til å ligge i fosterstilling i sengen. Du bare gråter. Du tar ikke til deg næring og evnen til egenomsorg er fullstendig fraværende. Utenforstående, familie og venner, forstår ikke hvorfor du tar bruddet så tungt (og når sant skal sies, du forstår det ennå ikke selv). Det har du da ikke gjort før? Den manglende forståelsen fra andre gjør at du isolerer deg. Du vil være alene.
Du tror du holder på å bli gal
Samtidig har du et enormt behov for svar. Spørsmålene bare velter rundt i hodet ditt. Du forstår at ingenting i relasjonen er hva du trodde det var. Derfor får spørsmålene dine ingen knagger å henge på. De fortsetter dermed å velte rundt i hodet. Det er denne opplevelsen som gjør at du tror du holder på å bli gal.
VENDEPUNKT
INGUNN NORHEIM
Mange år i et forhold preget av psykisk vold og mobbing var nær ved å knekke Ingunn. Men hun maktet å bryte ut og vil nå hjelpe andre i samme situasjon. Les om hennes opplevelser i sitt destruktive forholdet og hvordan hun klarte å frigjøre seg og starte på nytt!
Forlagshuset Vest sender deg boken direkte. Pris kr. 298,- Du betaler når du får boken.
- Skriv inn din e-post og du kommer til en side hvor du bekrefter din adresse
På grunn av de ubesvarte spørsmålene så har du enormt talebehov. Men hvem skal du snakke med? De samme vennene som du for kort tid siden fortalte hvor fantastisk relasjonen din med psykopaten var? Hvordan vil de kunne forstå den plutselige helomvendingen?
Du klamrer deg kanskje til en eller to ekstra nære venner, hvis du overhodet har venner igjen etter at relasjonen med psykopaten slukte hele din tilværelse. Venner som er bekymret for deg, og lytter til deg så godt de kan. Men du opplever at selv ikke disse nære vennene forstår deg optimalt. Du får kanskje høre “hvis han/hun var slikt et monster, så skal du bare være glad for å ha sluppet unna. Kle på deg nå og bli med ut i frisk luft!”.
Du er ikke gal
Men du er så langtfra glad som du kan bli. Det eneste du ønsker, er å få psykopaten tilbake inn i livet ditt. Du opplever at du kan ikke puste uten ham/henne, ja… du kan faktisk ikke eksistere. Hele din identitet, fremtid og livsglede var knyttet til ham/henne. Du kvikner til i glimt, da du i tankestormen øyner håp og tror at relasjonen kan reddes! Du får det ikke til å stemme at det bare slås en strek over alt dere hadde sammen. Du er sikker på at psykopaten også innerst inne har det slik. Alt kan reddes og bli som før, hvis du bare legger deg flat nok! Disse tankene gir deg en liten opptur.
Du er desperat etter lindring, og tror at den eneste som kan lindre, er han/hun som forårsaket smerten i utgangspunktet. Du er klar over at psykopaten ikke alltid var snill, men han/hun var din klippe – du vil ha det kjente og trygge tilbake.
Det er nå du forsøker å strekke deg etter psykopaten. Du kontakter psykopaten og kanskje i desperasjon også hans/hennes familie, men får intet svar. Den manglende responsen gir deg et sjokk, hvorfor vil ikke psykopaten samarbeide? Du begynner virkelig å frykte for deg selv. Du føler at det er DU som forfølger og forgriper deg på andres personlige grenser. Slik har du aldri oppført deg tidligere. Begynner du faktisk å miste forstanden?
BESTILL BOKEN I DAG!
Les Torunn Hansens ærlige bok om misbruk av sin egen onkel. Det skjedde utallige ganger gjennom oppveksten. Dessverre er dette noe som skjer i flere hjem enn vi aner!
Modige Torunn står frem og ønsker med denne boken å fortelle sin historie. Se hvilke tegn du skal se etter hos barn! Pris kr. 298,- Du betaler når du får boken.
- Skriv inn din e-post og du kommer til en side hvor du bekrefter din adresse
Psykopaten er tilbake i sitt ess
Så skjer det. Når du trodde ting ikke kunne bli vondere, så titter du på psykopatens Facebook-profil. Kanskje for å få svar, kanskje for nostalgiens skyld, kanskje fordi det nå er den eneste muligheten til å føle deg “nær” ham/henne. Der! Både som profilbilde og forsidebilde, så poserer psykopaten sammen med den nye partneren. Og psykopaten har aldri sett lykkeligere ut!
Og du har aldri vært mer suicidal. Hva som har vært din siste rest av håp forsvinner som dugg for solen. Du vet ikke lenger høyre fra venstre, natt fra dag eller julaften fra sankthansaften. Ikke betyr det noe heller, hele ditt livsgrunnlag er blitt revet vekk fra under føttene dine. Ingenting gir mening lenger, ei heller har noe mening.
Det positive? Du er nå på ditt aller aller dypeste. Herfra går det bare oppover, men veien blir lang og tung.
Dine verste fiender i rehabiliteringen fra en psykopatisk relasjon, heter kognitiv dissonans og abstinens. Dine beste venner heter kunnskap og null kontakt.
Din vei fra å være “offer” til å bli en “overlevende” har begynt. Du har ingen forutsetning for å forstå det akkurat nå. Akkurat nå har du det like topp, som hvis hjertet ditt ble revet ut av brysthulen – med en teskje som kirurgisk instrument. Men i den andre enden vil du være takknemlig for at bruddet skjedde.
Du vil også forstå at bruddet var uunngåelig, og aldri din skyld. Det kunne ikke endt annerledes;
“Once the relationship is over, you may still be second-guessing everything you do. You may be thinking, “If only I had done this-or that.” Be assured that no matter what you did or did not do, your narcissistic partner would have started dismantling you. Your relationship did not end because of anything that happened. It ended because of who and what your partner is.” (fra boken “Help! I`m in love with a narcissist” av Steven Carter og Julia Sokol)
Forfatteren av dette innlegget har også publisert dette og flere gode artikler på sin blogg Psykopati og kjærlighet
—–
Besøk også våre Facebooksider.
Hva tenker du om denne artikkelen? Kjenner du deg igjen? Legg gjerne igjen din kommentar!
Klikk helt nederst på «Leave a reply». NB! Skriv «Anonym» om du ikke vil oppgi ditt navn. Vi du fremstå med ditt fulle navn, skriver du det i stedet for «Anonym». Din e-postadresse må oppgis, men den blir ikke synlig for andre.
Har du en personlig historie du ønsker å få presentert som Leserhistorie – med egne ord? Send din historie til oss! Du trenger ikke være redd for hvor godt du skriver, vi hjelper deg gjerne med teksten. Vi redigerer den, passer på at den er anonymisert, illustrerer og legger den ut som leserhistorie. Du kan også sende signerte innlegg om du ønsker å skrive generelt under fullt navn. Send mail til redaksjonen@psykopaten.info – Om ønskelig sender vi deg teksten til deg for gjennomsyn før den legges ut.
Kunnskap er det beste våpenet i kampen mot psykopati. Du hjelper deg selv og andre om du deler innlegget på Facebook eller i andre sosiale medier! Å være utsatt for en psykopat er skambelagt, og det er til stor hjelp for andre ofre er å lese at de ikke står alene og at det finnes en mulighet til å komme fri fra psykopatens grep. Husk at det kan være ofre for psykopaten blant dine venner!
LES OGSÅ:
Slik kommer du deg unna psykopaten
Doktoronline går gjennom et av de mest omfattende diagnosesystemene for å klassifisere en psykopat, en sjekkliste utarbeidet av den kanadiske psykologen Robert Hare. Robert Hares “Psychopathy Checklist”.
Kan psykopati behandles?
I Psykologitidsskriftet spørres det om psykologen er psykopatens nyttige idiot, og terapisituasjonen hans lekegrind? Det er lite trolig at alle med psykopatidiagnose vil ha utbytte av behandling, men det er forhastet å avvise at behandling kan ha positiv effekt for mange.
Behandling av psykopater
Hos www.webpsykologen.no spørres det om man bør tilby psykiatrisk behandling hvis psykopaten oppfører seg antisosialt som følge av følelsesmessig underernæring? Behandling har liten eller ingen effekt på antisosiale symptomer. Hva gjør vi da?
Slik avslører du sykelig sjalusi
Les mer på www.klikk.no om enkelte personer som lider av sykelig sjalusi som opplever enormt sterke følelser av mistro mot kjæresten sin, selv om det er ubegrunnet.
Ut av psykopatens klør
Jeg vil råde alle som havner i min situasjon til aldri å bortforklare, unnskylde og holde ut med en som mishandler familien sin. Hun og barna hennes har betalt en høy pris for hennes tro, håp og kjærlighet gjennom 18 år.
Slik forlater du en psykopat
– Psykopater er like ulike som oss andre, men de er veldig ofte manipulerende. De kan til å begynne med si at de elsker deg og overøse deg med roser – men etter en stund er du «stygg og ubrukelig», sier Aud Dalsegg til KK.no.
Jeg strever selv over et halvt år etter å ha forlatt min ex. Dette er nok mest fordi vi har barn sammen og fortsatt er midt oppe i barnefordeling-saken, men merker også at det henger igjen mye “forvirring”…
Så flott beskrevet akkurat slik jeg har hatt det etter avskjeden fra en gift mann med ikke redelige hensikter.Har lest mye om psykopater,har vel aldri hatt så vondt og ikke fikk jeg forklaring.Prøvde å spørre hvorfor han har holdt på sånn nei det viste han ikke.Men mange sier “tiden leger alle sår,over ett år nå.Og prøver se fremover og glemme men tankene kommer alltid tilbake med hvorfor meg.Han ertet meg for som han sa” elsker å erte meg”hvorfor?
Kom du noen gang over avskjeden med denne gifte mannen? Nå står jeg midt oppi det samme og det er så vondt
Spot on. nuff said.
Ja det er presis slik jeg har det. Og slik har det vært nå i 2 år. pluss det siste halvannet året med ham før jeg dro. Går det aldri over? den største smerten jeg har kjent. like vondt hele tiden. hva kna jeg gjøre for å hjelpe meg selv? Det er jo INGEN som forstår. INGEN å snakke med.
Det er et stort problem, at man faktisk ikke har noen å prate med.. Med mindre noen faktisk har fått med seg hvordan vedkommende behandla deg.
Men jeg kan love deg èn ting, det *vil* gå over. Bare sørg for å ha nullkontakt(!) og blokker vedkommende på absolutt alle kanaler. Kutt om så ut felles venner og bekjente som kan fungere som spioner for psykopaten.
Bruk tida på deg selv og på å komme tilbake til både hekter og forstand.
Kjenner igjen beskrivelsen så til de grader. Jeg brøt, men er nødt å ha en viss grad av kontakt, siden vi har barn sammen. Det kommer med ujevne mellomrom, forunderlige og utrolige utspill fra x-en. Forsøk på å skape konflikt, osv. Da får man lett flashback, fra den tiden man bodde under same tak. Nå bor vi i samme nærmiljø, der jeg er tilflyttet, og har et lite sosialt nettverk. Har ikke noen å “snakke ut” med. Da jeg erfarte at den/de som faktisk inviterte meg til å snakke om tingene, bare var budbringere for x-en. Familien min bor over 100 mil unna, så det blir til tider ikke så enkelt. Likevel er jeg her, og flytter ikke. Fordi jeg er far til min sønn, og han fortjener å ha både far og mor i sitt liv.
I all savnet mitt etter bruddet hadde jeg to surrealistiske møter med psykopaten min som fikk meg til å våkne. Det første (2 månader etter) var i offentligheten med en annen person ved bordet. Det var som å snakke med et dement menneske, ingen minne om den relasjonen vi hadde, han forklarte til og med til meg hva han jobber med!! (kompartmentalisering)
På det andre møte (3 månader etter) «oppsøkte» jeg ham hjemme for å avklare noe profesjonelt, ikke privat. Han åpnet ikke, men kom ut. En likegyldig, grov og uvennlig person, ulikt som jeg husket ham. Det endte opp at han truet og slå meg. Det var hans sanne ansikt, helt uten maske. Stygg, innvendig død, uten mål og mening i livet, ingen indre impulser, sitter stort sett på terrassen og venter på at noe skjer, han få ingenting «til å skje». Stakkarslig. Jeg er stolt av meg at jeg konfronterte ham og sluttet å lide og forsyne ham med «fuel». Blir bare sint at han fortsetter å skade og skade og skade folk, som han ha gjort hele sitt liv. At jeg kan ikke si ifra, fordi ingen ha sett han uten maske i det siste, slik som meg. Et trist skikkelse, oppvokst under omsorgssvikt med for lite kjærlighet. Så ble jeg plutselig redd…er det ikke mange av dem? Antagelig hver tredje som har en udugelig forelder? Skremmende.
Jeg har vært “heldig”. Vi var gift i mange år, og hadde barn. Han hadde et konfliktfylt forhold til familien sin i alle år som vi var gift. Én dag ringte et familiemedlem. De hadde sett et mønster etter at han hadde hatt flere forhold over år, og de visste derfor at han var i ferd med å forlate meg og barna. Han hadde et barn fra et tidligere forhold, som familien hadde mistet kontakten med. De ville derfor “sikre” at de ikke mistet kontakten med våre barn også. De hadde rett. Det tok ikke lang tid før jeg oppdaget at han hadde (flere) forhold, og ekteskapet tok slutt.
Familien hans har vært en stor støtte for meg og barna. Det var uventet at de skulle stille opp for oss, men de har fulgt meg opp – og satt ting i perspektiv.
Nå har vi avsluttet en barnefordelingssak som han kjørte mot meg, og han fikk minimalt med samvær. Takket være bl.a familien hans, som også stilte opp som vitner i retten.
Jeg vet at jeg har vært veldig heldig, som fikk støtte fra uventet hold. Det tror jeg ikke skjer så ofte.