8 tegn på at du svømmer i gift i forholdet

8 tegn på at du svømmer i gift i forholdet

Psykopaten lurer rundt hjørnet

Psykiater Robert Hare og andre fagfolk beskriver i detalj hvem psykopaten er og hvordan han eller hun responderer på omgivelsene. Selv om det fortsatt er diskutert om man kan stille en diagnose og fastslå at noen er psykopat, er det mange nok verktøy og teknikker til å komme nært en slik diagnose. Men hvordan oppleves det å være den som psykopaten primært speiler seg i?

Psykopater er ikke asosiale, de er svært sosiale. De trenger et publikum. De kan ha store nettverk og være meget populære. Det som skiller deres nettverk fra normale nettverk, er nesten ikke merkbart. Men de synes å behandle sine venner og bekjente mer som en fanklubb, enn likeverdige mennesker. Og enda mer finurlig, medlemmene i nettverket både opplever og oppfører seg faktisk også mer som “fans” enn som venner av psykopaten. Man skal ha god kjennskap til psykopaten og hans/hennes krets for å fange opp dette. Man må stå litt utenfor og observere, og følge hans/hennes opptreden både personlig og på sosiale medier over tid.

Psykopaten klarer simpelthen ikke å la være å manipulere

En ting som er sikkert er at alle som kommer innenfor en viss radius – tett på psykopaten, vil merke hans/hennes forstyrrelse i form av gift. Psykopaten klarer ikke å la være å manipulere mennesker som kommer for nær. Det er en del av personlighetsforstyrrelsen at han/hun ikke kan stå imot denne fristelsen. Derfor blir både familiemedlemmer, kjærester og nære venner deltakere i psykopatens intriger og drama.

Som sagt har vi så langt snakket mest om psykopatens kjennetegn. Å forstå hvordan en psykopat opererer, er livsviktig for å kunne beskytte seg selv og forlate relasjonen hvis mulig. Det er essensielt å vite at dette ikke bare er en tykkhudet person som har “vanskelig for å vise følelser”, ikke har sosiale antenner eller ikke klarer å styre humøret sitt. Det er heller ikke snakk om en ufølsom og insensitiv drittsekk. Det er derimot snakk om en emosjonell vampyr, som suger livsenergi av sine ofre istedetfor blod. Og når offeret er tomt, så går vampyren videre til neste bytte uten å se seg tilbake.

Vi skal etterhvert forlate dette ensidige fokuset på kjennetegn, og bevege oss mer over i offerets tilværelse etter bruddet – etter at psykopaten er ute av bildet. Kampen er dessverre ikke over bare fordi kontakten med psykopaten er brutt. Det er nå den virkelige erkjennelsen og bearbeidingen begynner.

Det er ikke lett å finne ut hva som er vesentlig

Jeg kan dessverre ikke gå i dybden på alt som kjennetegner en psykopat. Det er så mange “røde flagg”, og leseren kan selv søke på nettet etter flere karakteristika, for eksempel her på www.psykopaten.info eller på utenlandske nettsider. Noen karakteristika er viktigere enn andre. Det kan være interessant og finurlig å lese at “psykopater foretrekker mørk sjokolade” eller “psykopaten gjesper ikke”. Men dette er komplett unyttig viten i offerets desperate jakt etter svar på hva som skjedde i en meget forvirrende relasjon. Personlig lurer jeg på hvorfor det overhodet forskes på slik. Hva kan det brukes til? Jeg oppfordrer leseren til å forsøke å beholde en sunn skepsis når du kaster deg ut i den jungel av informasjon som finnes om psykopati. Husk at ikke alt er troverdig eller relevant.

For psykopaten handler det om å vinne og å ha kontroll

Det finnes noen viktige kjennetegn vi tidligere ikke har diskutert i større grad. Jeg har tidligere nevnt at psykopatens motivasjon består av kun to faktorer; å vinne og å ha kontroll, og at hele hans/hennes repertoir for opptreden har dette som mål. På samme måte kan man kalle psykopatens karakteristika som redskaper for å nå dette målet. Redskapene er mange, men på samme måte kan alle kokes ned til kun en karakteristikk; berettigelse. Med berettigelse menes at psykopaten mener han/hun har rett til å slippe unna med lyssky og umoralsk oppførsel, fordi han/hun er spesiell og har en høyere verdi enn andre. Slik psykopatisk selvberettigelse er “morskriterie” og utgangspunkt for alle de andre kjennetegnene, og innebærer at psykopaten aldri føler anger eller skyld, ikke trenger å vise takknemlighet eller å be om forlatelse når han/hun trår over andres grenser. Og det gjør de ofte, for en psykopat respekterer ikke et “nei”.

Psykopaten har ikke antenner til å forstå de sosiale signalene som forteller dem at de skal trekke seg unna når de trår noen for nær. Dette kan føre dem inn i potensielt farlige situasjoner hvis de invaderer mennesker med klare personlige grenser. Men fra empatiske mennesker med uklare grenser, så vil ingen slike signaler sendes ut. Psykopaten kan dermed invadere fritt. Psykopaten resonnerer at han/hun ikke trenger å respektere noen som ikke krever det, for noen innlært og automatisk respekt for andre mennesker på generell basis har psykopaten ikke.

Jeg innrømmer – jeg var redd for å miste psykopaten

Jeg husker hvordan jeg uten stor protest aksepterte det som jeg i dag kaller “det store bedraget” psykopaten utsatte meg for, fordi jeg var sikker på at det ville komme en form for kompensasjon på et senere tidspunkt. Jeg var også redd for å miste psykopaten, og godtok/ignorerte derfor flere overtramp enn jeg normalt ville ha gjort. Vel, jeg ventet og ventet, men noen kompensasjon kom aldri. Istedet for å vise seg ydmyk eller angrende, så fortsatte psykopaten å mishandle meg. Når jeg tenker etter i dag, så kunne psykopaten knapt åpne munnen uten at det datt ut en krenkelse av varierende sort. Det er vanskelig i retrospekt å forstå hvordan jeg kunne elske dette mennesket så dypt.

Det å kunne bedra noen og – istedet for å gjøre bot – faktisk fortsette å krenke er et godt eksempel på psykopatisk berettigelse. Psykopaten føler han/hun har rett til å oppføre seg så til de grader arrogant. Og de regner med å slippe unna med det. Det er skamløst og for normale mennesker selve definisjonen på frekkhet. Det er ett av mange elementer som skiller “oss” fra “dem”.

Offeret ser ikke dette like tydelig som omgivelsene gjør. Offeret befinner seg – foreløpig – i en slags transe, hvor det eneste som er viktig er å få tak i den gulroten som psykopaten lar henge like utenfor rekkevidde. “Hvis bare jeg tolererer litt mer, venter litt lenger, er litt snillere, –  så når jeg gulroten”.

Offeret svømmer etter denne gulroten uten å slippe den med blikket. Hadde han/hun løftet blikket bare et øyeblikk, fått litt sidesyn og dermed overblikk, så hadde han/hun oppdaget at de svømmer i gift. Den eneste måten å få dette sidesynet og overblikket på, er å slippe gulroten av syne. Og den eneste måten å slippe gulroten av syne på, er å trekke seg bort fra psykopaten. Man kan ikke stå nær psykopaten, og samtidig ha overblikk. Psykopaten manipulerer som sagt alle som kommer for nær, og klarer du å løsrive deg for så senere å tilnærme deg psykopaten så kommer du igjen under transe.

Offeret forveksler intensitet med intimitet. Det er enkelt å tro at fordi psykopaten er så intens og pågående, så ønsker vedkommende emosjonell, psykisk og fysisk intimitet. Dessverre er det ikke slik. I boken “The betrayal bond” snakker forfatter Patrick Carnes om såkalte “high intensity, low warmth”-relasjoner, hvor risikoen for fremtidig svik og bedrag er meget stort. Intense relasjoner, hvor den upålitelige er pådriveren, hvor opplevelsen av trygghet og omsorg er lav og følelsen av forvirring høy. En psykopatisk relasjon vil ofte kunne beskrives slik.

I boken “Living and loving after betrayal” skriver forfatteren Steven Stosny tilsvarende om hvordan man kan lære seg å gjenkjenne relasjoner med høy risiko for fremtidig bedrag, innen relasjonen får dypt fotfeste.

8 tidlige varseltegn du kan se etter

Uten å nevne psykopati spesifikt så trekker han frem åtte “tidlige varselsignaler” som kan avsløre en sviker. Disse åtte er ifølge ham;

 

    1. Legger skylden på andre: En som tidlig legger skylden på andre for alle feilgrep i hans/hennes liv.
    2. Avsky for andre: En som tidlig viser avsky eller forakt for andre mennesker.
    3. Berettigelse: En som tidlig viser at han/hun bør ha særrettigheter.
    4. Overlegenhet: Overdreven selvtillit, ofte markert ved å nedverdige andre.
    5. Sarkasme:  Bruker sarkasme som foretrukken humorform. Brukt på en måte som avslører ufølsomhet.
    6. Subtil sjalusi: Relasjonen er så ny at partneren ikke sier noe direkte, men viser ubehag hvis du viser andre mye oppmerksomhet.
    7. Hastverk: Kan også kalles intensitet. Den nye partneren er meget rask med å foreslå forlovelse, samboerskap eller love noe du synes det er altfor tidlig å forplikte seg til.
    8. Barnslig lekenhet og hengivenhet: Kan virke forførende i en gryende romantisk relasjon, men er et tegn på umodenhet hos partneren. Spesielt når du senere bevitner en berettigelse og utålmodighet du tidligere bare har observert hos små barn.

 

Lyder dette kjent? Stosny ønsker at leseren skal lære seg disse tidlige varselsignalene å kjenne, for å kunne trekke seg ut av relasjonen mens den fortsatt befinner seg på dating-stadiet.De fleste av oss som leser her visste dessverre ikke dette mens det ennå var tid. Vi ble manipulert, rundlurt og fanget.

Den positive nyheten er at sjansen er liten for at det vil skje igjen. Vi er ikke bare blitt bevisste, men hyperbevisste, eller “grundig vaksinert” som ei venninne av meg en gang uttrykte det. En gang skulle jeg bake en kake til meg selv og psykopaten. Det var psykopatens favorittkake. Jeg elsket å gjøre slike ting for vedkommende, for å vise at jeg satt pris på vedkommendes selskap. Kaken ble laget i en langpanne. Det ble med andre ord mye kake, og mye mer enn psykopaten og jeg klarte å spise ved bare en anledning. Vel, psykopaten kom som planlagt, og etter endt kakespising så gikk vedkommende straks i gang med å planlegge hva “vi” skulle bruke resten av kaken til, og når “vi” skulle spise den.

Den gang husker jeg at hjertet mitt gjorde et hopp av glede. Jeg solte meg i glansen over at psykopaten likte kaken min så godt, og at vedkommende mente vi snart skulle være sammen igjen for å spise resten av kaken. Jeg klarte ikke å se den selvberettigelse psykopaten faktisk avslørte i hele dets prakt, når vedkommende bestemte hva “vi” skulle gjøre med kaken – som faktisk var min. Psykopaten hadde ikke nærvær nok eller godt nok utviklede sosiale antenner til å kjenne sin besøkstid. Psykopaten var ikke takknemlig for å bli invitert til kun en del av kaken, men anså det som selvsagt å skulle få servert hele kaken – i flere omganger.

Det er i det hele tatt ganske karakteristisk at psykopaten “eier” ikke bare offeret, men også alt som offeret eier!

Dette inkluderer også offerets penger, og mange ofre har bemerket at psykopaten gladelig lot offeret betale ikke bare felles utgifter (som restaurantbesøk, kino o.l.) men også klarte å manipulere offeret til å betale psykopatens egne regninger eller låne ham/henne penger, ofte store beløp.  Pengene går etter bruddet som regel tapt.Psykopaten er ikke takknemlig for noe han/hun får av ting, mat eller penger, eller tjenester offeret gjør for ham/henne. Psykopaten vil aldri sette pris på at offeret “strekker seg litt lenger” av pur kjærlighet. Psykopaten vil aldri se kaffe på sengen, servering av favorittretten eller å ofre familiesammenkomsten for å være sammen med psykopaten, som de kjærlighetserklæringene de faktisk er.

Psykopaten har ingen grunn til å være takknemlig

Utakknemligheten avledes ut fra nettopp berettigelse. Oppofrelsen fra offerets side er noe psykopaten mener han/hun har krav på i lys av sin grandiositet, og har derfor ingen grunn til å være takknemlig. Derfor kan offeret gi og gi til det faller om av utmattelse, uten at psykopaten ser noen grunn til å gjengjelde.

Psykopaten kan heller aldri be om unnskyldning. Ikke oppriktig, og ikke fra hjertet. Jeg husker at hver gang “min” psykopat oppførte seg spesielt dårlig, så ble vedkommende borte en stund. Etter noen dager dukket psykopaten opp som om ingenting hadde hendt. Transgresjonen(e) ble aldri nevnt. Vi har tidligere i bloggen snakket om såkalt “abuse amnesia” hvor det virker som om psykopaten ikke husker eller forstår at han/hun har oppført seg grenseoverskridende. Dette fenomenet blir også kalt “reset button” som er når psykopaten, etter eget forgodtbefinnende, “nullstiller” relasjonen og ingenting av hva som frem til det tidspunktet har skjedd betyr noe lenger. Det er akkurat som i et spill, hvor man bare kan slette tidligere historie og starte på nytt.

Psykopaten lever i en fantasiverden

Offeret blir aldri konsultert om dette, det skjer alene i psykopatens hode, men psykopaten forventer likevel at offeret “spiller med” og aldri bringer tidligere overgrep på bane igjen. Jeg forstår ikke de indre mekanismene bak dette, og kan derfor ikke forklare hva som skjer i psykopatens hode (den dagen jeg klarer det, så er jeg blitt psykopat selv), men mye tyder på at psykopaten lever i en fantasiverden, hvor vi andre spiller roller han/hun har tildelt oss.

Hvis vi avviker fra hans/hennes manuskript for mye, så blir vi forkastet og erstattet. Uten forklaring. Hvorfor skulle vi trenge forklaring, når vi bare er figurer i et manuskript eller i et spill? Mye tyder også  på at psykopaten til en viss grad vet når han/hun har gått for langt, og trekker seg ut i kortere eller lengre perioder. Psykopaten kommer tilbake når han/hun tror at ting har roet seg og ønsker å trykke på “reset” knappen, men noen ektefølt forståelse eller unnskyldning får offeret aldri. Psykopaten tar på ingen måte ansvar for sine handlinger.

All denne giften sliter offeret ut. Eneste løsning er utgang. Hvis ikke offeret blir forkastet, så forlater han/hun selv psykopaten. Ingen normale mennesker blir værende i en relasjon med en psykopat, det er rett og slett kontraindisert. Det normale kan ikke sameksistere med det unormale. Blir en normal person værende for lenge i en relasjon med en psykopat, så blir vedkommende svekket og syk.

Kun et offer som selv er forstyrret, kan trives i en relasjon med en psykopat.

Dette er ikke for å sykeliggjøre de som har hatt en langtidsrelasjon med en psykopat. Sjansen er stor for at det har vært en meget forvirrende og utmattende opplevelse. Dette er et sikkert tegn på at offeret har reagert normalt og innenfor sunne rammer.

Noe psykopaten ikke forstår, er at hvis offeret velger å forlate ham/henne så er det som siste utvei. Psykopaten tror at offeret spiller et spill, slik psykopaten selv gjør. Psykopaten forstår ikke at offeret er fullstendig utslitt og i dyp sorg. Å forstå normale mennesker er for psykopaten like umulig som vice versa. Og av alle normale fenomener så forstår psykopaten kjærlighet dårligst.

Å forlate psykopaten kan derfor være meget vanskelig, spesielt hvis offeret fortsatt elsker psykopaten. Men psykopaten vil aldri se at han/hun har gjort noe som drev offeret bort. Dette krever selvinnsikt, og det har psykopaten ikke. Istedet fortsetter psykopaten spillet, enten ved å ignorere offeret fullstendig eller ved å forfølge.

Uansett hva som ville gitt offeret indre fred og sinnsro etter bruddet, så gjør psykopaten det motsatte.

Forfatteren av dette innlegget har også publisert dette og flere gode artikler på sin blogg Psykopati og kjærlighet

 

LES OGSÅ:

Psykopatens mur av taushet

Jeg var ingen og jeg var aldri nok

Bare elsk meg du, så går det bra

—–

Besøk også våre Facebooksider.

Hva tenker du om denne historien? Kjenner du deg igjen? Legg gjerne igjen din kommentar!

Klikk helt nederst på «Leave a reply». Skriv «Anonym» om du ikke vil oppgi ditt navn. Vi du fremstå med ditt fulle navn, skriver du det i stedet for «Anonym». Din e-postadresse må oppgis, men den blir ikke synlig for andre. 

Har du en personlig historie du ønsker å få presentert som Leserhistorie – med egne ord? Send din historie til oss! Du trenger ikke være redd for hvor godt du skriver, vi hjelper deg gjerne med teksten. Vi redigerer den, passer på at den er anonymisert, illustrerer og legger den ut som leserhistorie. Du kan også sende signerte innlegg om du ønsker å skrive generelt under fullt navn. Send mail til redaksjonen@psykopaten.info –  Om ønskelig sender vi deg teksten til deg for gjennomsyn før den legges ut.

Kunnskap er det beste våpenet i kampen mot psykopati. Du hjelper deg selv og andre om du deler innlegget på Facebook eller i andre sosiale medier! Å være utsatt for en psykopat er skambelagt, og det er til stor hjelp for andre ofre er å lese at de ikke står alene og at det finnes en mulighet til å komme fri fra psykopatens grep. Husk at det kan være ofre for psykopaten blant dine venner! 

 

3 Comments

  1. Christiane

    December 4, 2015 at 4:37 pm

    “Noe psykopaten ikke forstår, er at hvis offeret velger å forlate ham/henne så er det som siste utvei. Psykopaten tror at offeret spiller et spill, slik psykopaten selv gjør. Psykopaten forstår ikke at offeret er fullstendig utslitt og i dyp sorg. ”

    Takk igjen for en veldig god artikkel.

  2. Nina

    December 4, 2015 at 9:56 pm

    Tack!
    Detta er den beste artikkeln jeg lest om psykopater i ett forhold.

  3. renate

    December 13, 2017 at 1:12 pm

    Jeg kjenner meg igjen, jeg er nå ute av ett svært vanskelig forhold som vare i 3 år. Det endte med at jeg mistet meg selv og til å med forsøkte selvmord. Det var vanskelig fordi jeg elsket han, men jeg truet meg selv vekk til slutt. Jeg måtte kutte all kontakt med han og flyttet hjem til mine foreldre, slik at han ikke ville ha mulighet til å oppsøke meg. selv i dag tørr jeg ikke å gi han muligheten til å vite hvor jeg bor. Jeg har nå fått meg en ny kjæreste, og det har vært min redning, jeg har nå innsett hvordan ett forhold skal være og hvor sunt det kan være. jeg har ikke før nå innsett at det ikke var meg det var noe galt med.

    Det vanskelige er at etter all denne tiden og alt jeg gikk i mellom med han, så klarer jeg forsatt ikke å innrømme hva han var, psykopat.

    En kveld vi hadde kranglet og jeg hadde fått nok , ringte han meg og iscenesatte over tlf at han ble knivstukket på vei hjem. Etter dette slo han av tlf slik at jeg ikke ville ha mulighet til å kontakte han. han hadde løyet så mye om sin familie og fått meg til å tro på de villeste historiene. dette ledet til at det var mulig til å tro” på at han kunne bli knivstukket. Jeg torde ikke ringe politiet etter streng beskjed fra han. når jeg da møtte han et par dager senere var det selvfølgelig ingen sår eller arr hvor han liksom hadde blitt knivstukket. dette er en dråpe i havet av hva som skjedde ila de tre årene.

    Herregud så dum jeg har vært, når jeg ser tilbake i ettertid.
    En ting er sikkert , jeg skal aldri tilbake eller la meg sitte i noe slikt igjen.

    Og til alle dere som forsatt er i forhold og søker opp “psykopatiske trekk” for å finne ut om din partner kanskje kan være det. DET er en grunn for at du nå er på denne siden! Gjør deg selv en livstjeneste, kom deg ut !

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.