Brevet til den nye kjæresten

Brevet til den nye kjæresten

Brev til den nye

Hun skriver et brev til sin eks nye kjæreste. Vet hun hvem han er? Hun har så lyst til å fortelle henne hva slags menneske hun klarte å forlate. Alle løgnene og hva som gjemmer seg bak hans perfekte ytre. Advare henne.

LESERHISTORIE: Jeg håper inderlig at du aldri forstår, sånn på ekte, at «mannen i ditt liv» er en skikkelig farlig versjon av arten menn. Hvorfor din nye kjæreste bruker masse tid på å forklare, forsvare og angripe beskyldningene mot seg. Noen ganger tenker jeg at du fortjener en telefon. Ett brev. En eller annen form for advarsel. Jeg har hørt du har barn. Jeg håper, av hele mitt hjerte, at hverken du eller barnet ditt, noensinne får merke på kroppen eller sjelen hvilket sinne han har.  Jeg synes du ser snill ut. Jeg tenker at han nok en gang har funnet en person med masse omsorg og empati. Kanskje er du også, som jeg, en sterk person. Jeg håper han ikke klarer å ta fra deg også den styrken. Jeg håper du aldri trenger å stå i en diskusjon med ham og ikke forstår hvor empatien hans er. Jeg ønsker at du aldri trenger å betvile din egen empati, omsorgsevne eller snillhet.

Så du synes jeg er sprø? Du tror på hva du hører? Har du noensinne tenkt en liten tanke på at det kan være informasjon du ikke innehar? At det du ser, er konsekvensen av handlinger du ikke aner noe om? Jeg håper inderlig at du aldri forstår, sånn på ekte, hvorfor jeg er som jeg er. Hvorfor din, i dine øyne perfekte, kjæreste må i retten både når det kommer til barnefordeling og straffesak.

Det er ikke viktig for meg å ha rett.

Det er ikke viktig for meg at du i rettferdighetens navn, skal forstå hva jeg har vært gjennom. Jeg håper virkelig du aldri forstår akkurat det. Den eneste måten å forstå, er å gjennomgå det selv. Den kunnskapen unner jeg ikke engang min verste fiende. Vet du at jeg var en sterk og glad jente da jeg traff din kjæreste? Vet du at jeg var på et særdeles bra sted i livet, med en god jobb? Gode venner og en god relasjon til mitt første barns far?

Jeg gjetter på at du har hørt en annen historie? En historie om en dramatisk kjerring. Ei som krangler med alle. Ei som ikke kan holde på en eneste jobb, og som ikke hadde orden på noe da han traff meg. Jeg er sikker på at du har hørt om hvordan han måtte redde meg økonomisk og hvor godt forhold han har til mitt andre barn sin far, og at alle må jo forstå logikken i at jeg er problemet.  Jeg gjetter også på at du ikke har hørt om, eller selv skjenket en tanke, på hvorfor han sitter igjen med et stort hus vi eide sammen? Hvorfor jeg er et nervevrak, og han er totalt oppegående. Han har antakelig ikke fortalt deg hvordan han tok kontakt med mitt andre barns far og fortalte løgner for å alliere seg i kampen mot meg. Jeg er veldig sikker på at han på ingen måte har fortalt deg om hvordan han stjal posten min for å ruinere meg økonomisk.

Du har antakelig aldri sett de svarte øynene hans eller hørt den hånlige latteren når han klarer å skade noen.

Kjære nye kjæreste til min eks. Det er så mye jeg skulle fortalt deg om du hadde ønsket. Noen ganger lurer jeg på hvorfor du ikke undrer deg over historiene om hans fortreffelighet. Men så kommer jeg på hvor forelsket jeg selv var. Hvor blind jeg var. Hvor mange ganger jeg skjøv vekk min egen magefølelse som et tegn på angst for at tidligere erfaringer skulle gjenta seg. Han var jo så perfekt. Mer perfekt enn jeg hadde drømt om. Han ga meg jo alt jeg trengte og hadde alltid ryggen min.

Tror du det var tilfeldig at vi flyttet langt unna?

Jeg forsto ikke at hans kommentarer om dårlige egenskaper hos vennene mine og familien min, var en del av spillet for å distansere meg fra dem. Han sa det på en beskyttende og omsorgsfull måte. Så jeg trodde det var best for meg å ikke ha så mye kontakt med dem. Tror du det var tilfeldig at vi flyttet langt unna alle mine venner og min familie, mens hans nærmeste fikk flytte med? Tror du?

Vet du at jeg har mistet mange venner i denne prosessen? Ja, selvsagt vet du det. Du har vel hørt om hvor sprø jeg er som ikke engang klarer å beholde vennene mine. Liker du puslespill? Jeg gir deg her alle brikkene du trenger, og så håper jeg du får frem bildet selv.

Har du noen gang levd under så sterke trusler at du bare venter på å bli drept? Har du noengang opplevd å bli tatt kvelertak på, så hardt at du ser stjerner? Jeg lurer på hvor gammelt barnet ditt er. Mitt barn var 5 år da h*n måtte dra i armen hans for at han skulle slippe kvelertaket. Jeg vet ikke den dag i dag om han hadde sluppet av seg selv.

Jeg håper kjære deg, at du aldri har opplevd eller kommer til å oppleve, de tingene jeg har vært gjennom. Jeg håper av hele mitt hjerte at du ikke må forklare ditt barn, om noen år, at du ikke mente å overse signalene til barnet ditt. Jeg håper du aldri kommer i den situasjonen jeg er i, at du må be om unnskyldning for hva du har utsatt barnet ditt for med å ikke gå etter det første slaget. Mest av alt, håper jeg du aldri blir gravid med hans barn. Og nei, det er ikke fordi jeg er sjalu, som du selvsagt har hørt mange historier om. Men dersom du får barn med ham, kommer du deg aldri fri igjen.Den dagen masken hans faller, og jeg tror dessverre det er uunngåelig, er du antakelig låst i nettet hans.

Jeg tok imot de første slagene den samme dagen vi fant ut at jeg var blitt gravid.

Til deg som har valgt å dele livet med min eks. Jeg ønsker deg alt godt, og håper du aldri opplever det samme som meg. Jeg håper aldri det kommer en dag der du ringer og spør meg etter min historie.  Da vet jeg han har skadet deg også.

Forfatteren bak dette innlegget har sin egen blogg. Du finner denne artikkelen og flere på bloggen “Et nytt liv”

—–

Besøk også våre Facebooksider.

Hva tenker du om denne artikkelen? Kjenner du deg igjen? Legg gjerne igjen din kommentar!

Klikk helt nederst på «Leave a reply». NB! Skriv “Anonym” om du ikke vil oppgi ditt navn. Din e-postadresse må oppgis, men den blir ikke synlig for andre.

Har du en personlig historie du ønsker å få presentert som Leserhistorie – med egne ord? Send din historie til oss! Du trenger ikke være redd for hvor godt du skriver, vi hjelper deg gjerne med teksten. Vi redigerer den, passer på at den er anonymisert, illustrerer og legger den ut som leserhistorie. Du kan også sende signerte innlegg om du ønsker å skrive generelt under fullt navn. Send mail til redaksjonen@psykopaten.info –  Om ønskelig sender vi deg teksten til deg for gjennomsyn før den legges ut.

Kunnskap er det beste våpenet i kampen mot psykopati. Du hjelper deg selv og andre om du deler innlegget på Facebook eller i andre sosiale medier! Å være utsatt for en psykopat er skambelagt, og det er til stor hjelp for andre ofre er å lese at de ikke står alene og at det finnes en mulighet til å komme fri fra psykopatens grep. Husk at det kan være ofre for psykopaten blant dine venner! 

4 Comments

  1. Marianne

    November 14, 2015 at 12:11 am

    Skulle så gjerne ønske noen hadde gitt meg dette brevet når jeg ble sammen med den strørst psykopaten i mitt liv. Dette er som tatt ut av livet mitt. Men jeg fikk takk og lov ikke barn med denne “mannen”. Jeg hadde sendt brevet. Ingen fortjener å oppleve dette!

    • Christiane

      December 4, 2015 at 6:04 pm

      I ettertid skulle jeg og ønske at en av eksene sendte meg en advarsel.
      Problemet er at når man er midt i love-bombing, løgn og manipulering så overser man røde flagg når man ikke har kjennskap til hva som skjer eller ord på hva emosjonell og mental vold er.
      En sjarmerende intens manipulator kjører på og invaderer deg -før du rekker å reagere dersom du ikke har opplevd noe lignende før. Det kjennes spesielt for deg, men er strategisk utført av manipulatoren.
      Før ett ord et utvekslet har du blitt manipulert -av f.eks tillitsvekkende kroppspråk, blikk eller andre maniulertes lovsang osv.
      Image er en narsissists hellige gral – og ofte er de veldig godt likt av folk rundt som ikke kjenner dem godt.
      Når man kommer seg ut av forholdet eller blir forlatt, er mange ofre helt totalt utslitt, nedbrutt og i kognitiv dissonanse. Opplever c-ptst symptomer og noen også stockholm syndrom.
      Mange trenger tid i terapi for å bygge opp selvverd igjen, få ord, bli betrygget på at man ikke er gal eller oversensitiv eller ting abuseren påstod – men var i et traume forhold osv.
      Man er både i dyp sorg og lengsel i -tillegg til å være sjeleglad det er over, på en gang.
      Ofte har man og blitt fysisk syk av det intense emosjonelle og mentale stresset en -total egoist, uten samvittighet og omsorg utfører.
      Var psykopaten i tillegg også fysisk voldelig – er det ikke rart få sender brevet. Man har nok med å holde en sånn person unna -og vil ikke provosere fram noe. Null kontakt framover – på alle måter rådes det til mange steder, eller minimal kontakt om man må.

      Mange abusere er ikke fysisk voldelige, men er virkelig eksperter på manipulering og mindfuckery, jobber hardt og strategisk for å virke gode og givende, det er ofte umulig for utenfortående å se dette, og abuseren – er raskt ute med å fortelle løgner om den umulige, usikkre, sjalu partneren som ikke kan tilgi, er ødelagt fra før og aldri stolte på han osv osv… abuseren sitter ikke hjemme og sørger eller begynner i terapi – men er raskt ute ved vannhullet og kjører på videre – life of the party gjerne og folk liker å bli underholdt.
      Så om du advarer nestemann/kvinne – er de gjerne allerrede manipulert.
      Og ved å fortelle sannheten -kan det høres ut som om du er den bittre, sjalue eller gud vet hva som har blitt løyet om.
      Mange velger derfor heller å trekke seg unna, forståelig men og desverre og egentlig. Jeg ønsker virkelig at det skal bli mer transparent og gjennomskuet. Psykopaten spiller et spill veldig få vil være med på -dersom de forstod det er et spill.
      Når neste kvinne – følte hun fant sin sjelevenn -som i en film – endelig en som tok henne med storm osv… sendte jeg ikke det brevet jeg skrev…
      Fremdeles ser det ut til at vi alle sammen selv personlig må oppleve denne nedstigningen til helvetet for å skjønne hvor grunnlurt vi har blitt.
      Hun ante ikke at klovnen var ute etter formuen hennes, hun vet heller ikke hvor mye direkte ille ting som ble fortalt om henne av han når det stod på. Hun gikk tilbake til sin mann og tre barn -og ser ut til å ha reddet seg selv alikevel. Hun er fremdeles manipulert, hennes mann er fremdeles uvitende og narsissisten tar til seg det han kan fra enhver -uansett hvem-som før. Ingen hensikt å sende brev- jeg vet hun tror jeg avsluttet med han fordi jeg ikke klarer å stole på folk, jeg vet han fortalte det, og det får bare være jeg vet hvorfor jeg med gode grunner gjennom årene mistet all tiltro til han, og det beste jeg gjør framover er bare å ikke ha noe mer å gjøre med han.

      Dersom noen kontakter meg – hjelper jeg henne gjerne med å validere henne og også fortelle min historie med personen. Men jeg kommer nok ikke til å sende brev til neste rundlurte objekt heller.

      Jeg håper og tror at det er en endring og oppvåkning rundt psykopater,narsissister og sosiopater i samfunnet nå som info spres mer og mer. Kanskje vi en dag snart har mulighet for å snakke rett ut til hverandre alikevel!
      ..Dersom jeg noengang igjen skulle være så uheldig å møte en sjarmerende intens lovebomber -kommer jeg til å bruke god tid og håper og tror virkelig at jeg ikke involverer meg, og jeg kommer til å kontakte eksen på en åpen måte – og høre på hennes erfaring.
      Jeg orker ikke noe mer drama.
      Dersom jeg hadde mottatt et brev eller tre i starten, ville jeg kanskje reagert raskere og sett spillet noen år tidligere. Men igjen full forståelse for at man har grunner til å heller holde seg til null kontakt.
      Jeg dro ikke fra han før jeg var på felgen ( uten noe fysisk vold involvert ) og måtte bare avslutte.

  2. eva helen

    March 6, 2016 at 10:40 pm

    Han nektet sine venner å nevne hans xer til meg.Han snakket selv om sine exer om at det var de som var gale og ikke han.For slike viktige ting skulle han fortelle meg selv og ingen andre. Han ville skåne meg for slik onde folk sa han…Jeg lot det gå et års tid da jeg ante ugler i mosen… Jeg fant ut at han drev med disse xene enda,og flere jeg ikke visste om, på et sexuelt nivå.. Når jeg kontaktet disse damene,for å fortelle at han nå har meg som kjæreste så sa de at da forstår de HAN for han hadde sagt at det var jeg som var den gale i forholdet.Og at de forstod exen min bedre nå. Jeg var visst den gale oppi dette! Fatter det ikke jeg…

  3. Anita Dueland Mørk

    April 12, 2017 at 2:14 pm

    Jeg har tatt en tlf til både ex og ny kjæreste. Vi damer er i dag bestevenner! Aldri vær redd for å gi beskjed. Du har intet å tape!

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.