Psykopaten

Taushet som våpen

Psykopater bruker taushet

Psykopaten er ofte misfornøyd. Den foretrukne og ofte den eneste som får merke dette, er du som har en nær relasjon med ham/henne. Din status kan være ektefelle, kjæreste, søsken, forelder, barn eller nær venn. Det underlige er at statusen betyr ingenting for psykopaten.

I hans/hennes øyne er det ingenting spesielt ved deg, selv om du har en nær status i livet hans/hennes. Psykopaten elsker ingen.

Hvis ting ikke går psykopatens vei og det gjør de ofte ikke, for han/hun har høye krav til alt – så er det nettopp DU som får merke dette. Psykopaten har mange måter å straffe deg på. Det kan være økonomisk sulteforing, trusler, raseri, utroskap eller gi deg dårlig samvittighet. Psykopatens foretrukne straff, er imidlertid «taushetskuren».

Taushetskuren

Taushetskuren (eng. silent treatment) skal kurere hva psykopaten oppfatter som obsternasighet hos deg. Det kan være at han/hun ikke får sin vilje igjennom, eller du ikke viser at du er så lojal som han/hun krever at du skal være. Det kan være at du har insistert på å besøke dine gamle venner eller din familie.

Det kan være at du har nektet å bidra til en økonomisk investering som du oppfatter som risikabel eller det rene vanvidd, men som psykopaten er overbevist om vil gi gevinst. I så fall kun for ham/henne. Det kan være at du har reagert normalt på et av psykopatens mange krumspring. Du har dermed vist at du har personlige grenser. Du er ikke en del av psykopaten, som han/hun kan manipulere. Dette tolererer psykopaten ikke. Tanken bak taushetskuren er at du skal føye deg bedre.

Samtalemagi Veronica Linea Mortensen

BESTILL BOKEI DAG

Med boken Samtalemagi har Veronica Linea Mortensen laget et verktøy for å skape gode samtaler. Du finner over 1500 spørsmål som passer til ulike situasjoner. Med enkle teknikker lærer du bedre hvordan du og dine nærmeste kan lære hverandre å kjenne på en ny og morsom måte! Pris kr. 249,- pluss frakt.  Du betaler når du får boken.

  • Skriv inn din e-post og du kommer til en side hvor du bekrefter din adresse

Taushetskuren skal sette deg på plass. Den varer inntil du kommer krypende tilbake, ber om tilgivelse, og neste gang tolererer mer av psykopatens dårlige behandling av deg. Taushetskuren er en måte å «programmere» deg på, å forme deg etter psykopatens ønske om hvordan du skal være – slik keramikeren former en vase på dreiebordet.

Taushetskuren kan foregå i forholdet, sågar mens dere bor under samme tak. Psykopaten vil ignorere deg mens dere sitter i samme rom og ligger i samme seng. Dette kan pågå i dagevis. Bor dere ikke sammen, så blir det i en periode slutt på all elektronisk kontakt. Normale mennesker forstår innerst inne, at leken er barnslig, men gir til slutt etter for å bevare husfreden og relasjonen. Psykopaten har også en evne til å gi deg dårlig samvittighet, og få deg til å tvile på din virkelighetssans. I utgangspunktet visste du tydelig forskjell på rett og galt. Men med psykopaten blir alt snudd opp ned. Til slutt kan beklagelsen du gir faktisk oppleves som ekte, for psykopaten har overbevist deg om at du tar feil.

 

Vær klar over at to ting er viktigere for psykopaten, enn noe annet;

  1. Å ha kontroll
  2. Å vinne

 

Du er dømt til å tape

Psykopaten ønsker å vinne en disputt for enhver pris, og du vil alltid tape. Dette er fordi psykopaten har konkurrert hele livet, og vil alltid være mer kampklar enn deg. Normale og empatiske mennesker har intet behov for konkurranse, og spesielt ikke med den personen man anser som sin livspartner. Slik tenker ikke psykopaten, han/hun konkurrerer også med de som elsker ham/henne. Om du reflekterer over din relasjon med psykopaten (og det har du antakelig gjort – mye!), så oppdager du kanskje at det meste – kanskje alt – av hans/hennes uforklarlige oppførsel kan spores tilbake til disse to primære drivkreftene; å vinne og å ha kontroll.

Det er når ett eller begge av disse to psykopatiske balansefaktorene trues, at du blir straffet av psykopaten.

Den ultimate straffen kommer først når relasjonen er over. Det er også ofte først etter relasjonens opphør, at offeret våkner opp, «kommer ut av tåka», og ser all manipulasjonen og spillet som har foregått, i all dets prakt. Det er som å få solskinn i ansiktet etter å ha vært innelukket i en kjeller over lang tid.

Tidligere har vi skrevet om såkalte «oversvevinger» i kjølvannet av bruddet med en psykopat. Vi har også snakket om psykopatens evne til å forkaste tidligere ofre. Det kan synes som at en forkasting er endelig og definitiv. Det er ingen tvil om at psykopaten ikke savner tidligere ofre, på samme måte som et normalt menneske nostalgisk kan savne en ekspartner eller en god venn. Psykopaten har intet emosjonelt minne, som ville vekke slik nostalgi om tidligere relasjoner.

Likevel synes psykopaten å poppe opp på et eller annet vis, i tidligere ofres liv, i form av direkte eller indirekte oversvevinger: Ofrene vil så gjerne tro, at oversvevingene handler om at psykopaten innerst inne savner offeret. Hvis det er snakk om indirekte oversvevinger, så rasjonaliserer offeret ofte at «han/hun vet de har oppført seg dårlig mot meg, men er for skamfulle til å ta direkte kontakt. Jeg er ikke forkastet likevel».

Dette er dessverre en feiltolkning. Psykopaten føler ingen skam.

Oversvevingene handler om kontroll, og å holde spillet med det tidligere offeret gående.

Sannheten er at du ER forkastet.

Men en forkastelse behøver ikke å være så definitiv som den høres ut. Mange psykopater «resirkulerer» tidligere ofre, og forkaster dem flere ganger! Når en psykopat klarer å lokke et tidligere offer tilbake inn i relasjonen, så er det for å gjenta det samme mønsteret; idealisere, devaulere og forkaste, med tiltakende dårligere idealisering, og mer brutal forkasting.

Et langtidsobjekt returnerer til psykopaten i gjennomsnitt syv ganger, innen et gjennombrudd skjer, og båndet blir brutt for godt.

Hvis offeret var den som i sin tid avsluttet relasjonen, så kan psykopaten lokke offeret tilbake inn i relasjonen, bare for at «manuskriptet» skal få en annen avslutning. Psykopaten tolererer ikke at offeret forlot ham/henne på eget initiativ. Slutten må forandres, slik at relasjonen avsluttes på psykopatens premisser. Som sagt flere ganger tidligere, psykopaten skal bestemme både inngangen og utgangen av relasjonen.

Skjer ikke dette ifølge psykopatens plan, så er sjansen stor for at du aldri er blitt forkastet, selv om psykopaten aldri har kontaktet deg igjen. Det oppleves som en brutal forkasting, fordi offeret gjennomgår en ufattelig lidelse av ikke å få noen som helst bekreftelse fra psykopaten.

Men sannheten er ofte, at det i stedet er snakk om en eneste lang taushetskur. Psykopaten har ikke glemt deg. Du skal bare straffes, inntil du kommer krypende tilbake, og selv om du gjør det – så er det lite trolig at du får noen respons. Taushetskuren fortsetter. Den kan, i noen tilfeller, pågå i årevis. Psykopaten er meget tålmodig, hvis det handler om å vinne. Det som for deg er ekte følelser for et annet menneske, er for psykopaten en konkurranse.

BESTILL BOKEN I DAG

Les Veronica Kristoffersen ærlige bok om livet med psykopaten. Hun er den første som står frem i en bok under fullt navn og forteller ALT. Vi har en avtale med Publica forlag som sender deg boken direkte. Pris kr. 299,- Du betaler når du får boken.

  • Skriv inn din e-post og du kommer til en side hvor du bekrefter din adresse

Psykopaten ønsker med taushetskuren å så tvil og usikkerhet i deg. Det er en bevisst handling fra hans/hennes side. Det tilsiktede budskapet er «du har gjort noe alvorlig galt, og er ikke verdt noe for meg. Dine følelser betyr ingenting. Jeg vil ikke anerkjenne at du eksisterer». Det er en meget arrogant og samvittighetsløs handling.

DIN samvittighet derimot, skal tortureres;

«The abusive individual, whether narcissistic or sociopathic, exploits this natural psychological frailty. For this reason (and others) he will prize the silent treatment  for its capacity to sow insecurity, dread, even terror, in its intended target.» (Steve Becker – www.powercommunicating.com)

Artikkelforfatteren gikk selv i atten måneder og trodde at min psykopat hadde forlatt meg for godt, innen jeg oppdaget at jeg ble overvåket.

Det slo meg den gang jeg oppdaget overvåkingen, at grunnen til at jeg aldri fikk noen respons fra min psykopat, var at vedkommende selv aldri hadde godkjent bruddet. Å svare på min beslutning om brudd, ville for psykopaten være det samme som å si «ok, jeg aksepterer det». Men psykopaten aksepterer ingenting han eller hun selv ikke har tatt initiativet til. Tausheten er da ikke bare en straff, men også en markering av at «du tar feil, vi har fortsatt en relasjon, inntil jeg sier vi ikke har det».

Derfor er det meget sannsynlig, at psykopaten igjen vil dukke opp i livet ditt. Inntil det skjer, bruk taushetskuren psykopaten «foreskriver» deg til din egen fordel. Bruk tiden til å komme ut av tåka, til å lese og lære om manipulasjon og psykopatens modus operandi. Stå bedre rustet når lengselen etter psykopaten river som verst. Stå bedre rustet til å stå imot den dagen psykopaten faktisk dukker opp igjen.

Å ignorere en person som bare vil det beste for deg er ikke normalt. Det er mishandling. Å NYTE å ignorere en person som bare vil det beste for deg, er sadisme.

Dette innlegget er tidligere publisert på artikkelforfatterens blogg Psykopati og kjærlighet

 

LES OGSÅ:

Psykopatens mur av taushet

Jeg var ingen og jeg var aldri nok

Bare elsk meg du, så går det bra

—–

Besøk også våre Facebooksider.

Hva tenker du om denne historien? Kjenner du deg igjen? Legg gjerne igjen din kommentar!

Klikk helt nederst på «Leave a reply». Skriv «Anonym» om du ikke vil oppgi ditt navn. Vi du fremstå med ditt fulle navn, skriver du det i stedet for «Anonym». Din e-postadresse må oppgis, men den blir ikke synlig for andre. 

Har du en personlig historie du ønsker å få presentert som Leserhistorie – med egne ord? Send din historie til oss! Du trenger ikke være redd for hvor godt du skriver, vi hjelper deg gjerne med teksten. Vi redigerer den, passer på at den er anonymisert, illustrerer og legger den ut som leserhistorie. Du kan også sende signerte innlegg om du ønsker å skrive generelt under fullt navn. Send mail til redaksjonen@psykopaten.info –  Om ønskelig sender vi deg teksten til deg for gjennomsyn før den legges ut.

Kunnskap er det beste våpenet i kampen mot psykopati. Du hjelper deg selv og andre om du deler innlegget på Facebook eller i andre sosiale medier! Å være utsatt for en psykopat er skambelagt, og det er til stor hjelp for andre ofre er å lese at de ikke står alene og at det finnes en mulighet til å komme fri fra psykopatens grep. Husk at det kan være ofre for psykopaten blant dine venner! 

Redaksjonen Administrator
Psykopaten.info har siden 2014 vært norges ledende nettsted om psykopater, narsissister og andre med dyssosiale personlighetsforstyrrelser. Vårt mål er å støtte ofrene!
×
Redaksjonen Administrator
Psykopaten.info har siden 2014 vært norges ledende nettsted om psykopater, narsissister og andre med dyssosiale personlighetsforstyrrelser. Vårt mål er å støtte ofrene!
Latest Posts
  • Når barna blir manipulert av en narsissist
  • Han sa det var hans ADHD som drev han til vold
  • Farlige kvinner og sosiopater
  • Tyve år med psykopaten

Comments (13)

  1. Takk for en interessant artikkel. Vil gjerne lese mer om det som her blir kalt oversvevinger-Hvor finner jeg den artikkelen.

  2. Han gav meg opplevelsen av den desidert største og mektig magiske kjærlighet. En intens stormende forelskelse, uvirkelig fantastisk lidenskap.
    Aldri mer!!!

  3. Maylill

    Denne tausheten opplever vi her fra styret i borettslaget hvor vi bor. Vi orienterte dem om plaging fra vår nabo, og ønsket at de skulle snakke til henne. Men styrelederen reagerte motsatt. Han sier klart at han ikke bryr seg om hva vi er oppe i, og han svarer aldri når vi henvender oss til ham. Han har også sagt at han ikke kan forstå at han skal ha empati for andre enn sin familie. Vår narsissistiske nabo her har lagt føring slik at alle 4 i styret gjør slik hun vil. To av dem er mer på vår side, men de er flyvende aper. Slik har hun skaffet seg makt over et helt borettslag. (Det er bare 10 andeler her).

  4. Gina Cathrine Weydahl

    Kan bare støtte det som FRI sier 100 %
    Så 12 år som ble verre og verre uten at jeg klarte å gjøre noe eller skjønte hva som foregår. For hvordan kan et slikt forhold endres slik. Det er jo utenfor noe menneskets forstand.
    Igjen vil jeg minne folk om å være forsiktige med å bruke ordet psykopat. jeg tror mange bruker det uten helt å ha forstått at dette ikke er en vanskelig drittsekk. Dette er noe helt helt annet. Jeg brukte over 1000 timer før alle lyspærene gav signal og jeg så en verden jeg ikke visste eksisterte.
    Gina

  5. Anonym

    Å lese om «Taushetskuren» var skremmende lesing, da jeg etter å ha gått i fullt sinne nå blir utsatt for taushetskuren. Jeg møtte den vakreste, varme, gode mannen. Stormende forelskelse, som jeg aldri tidligere har følt. Alt var perfekt, inntil jeg flyttet inn til ham. Da begynte nedbrytingen. Alt jeg gjorde var galt, alt jeg sa var galt, alt jeg mente var galt. Det var de minste ting som ble påpekt, personangrep hele dagen, nedverdigelser, og alltid på en så finurlig måte at man ikke alltid oppdaget det, eller satt igjen og lurte på om jeg var for nærtagende, om jeg virkelig hadde forstått hva han sa. Mine verdier ble revet fra hverandre og kastet som noe sykt ved meg. Aldri et godt ord, oppmuntring, et kjærtegn. Fra å tidligere være en sterk og oppegående kvinne med høyt betalt jobb, ble jeg et null og trodde til slutt på ham. Men heldigvis ikke helt.
    Jeg forlot ham. Men savnet var så stort, jeg led, og ville så gjerne få ham i tale for å høre hva i all verden som foregikk. Men da var det umulig å få ham i tale. Han svarte ikke på telefon ( vi bor i hvert vårt land), ikke på sms, ikke på mailer. Jeg var sikker på at bare vi snakket sammen så kunne vi løse dette, to godt voksne mennesker, og få et godt liv sammen.
    Etter å ha lest denne artikkelen så skjønner jeg at dette er taktikken til et menneske som er psykisk syk og svært farlig.

  6. Slitenmammamor

    Å, dere skulle visst hvor mye jeg har kjempet:-( Hele mitt liv er ødelagt pga faren til mine barn. Det er så forferdelig å se han spille overfor andre hvor snill han er. Overfor unger. Overfor alle. Meg behandler han som om jeg var luft.

    Av mangel på flere måter å kjempe i mot han på har jeg jammen meg tatt i bruk det samme som han. Når han utagerer sier jeg ikke en pip, men fortsetter med mine gjøremål. Must be frustrating. Jeg vet ikke hvordan jeg klarer det men tror at det kommer av at jeg har prøvd alt annet. Føler meg som en j**** psykopat selv.

  7. anonym

    Taushetskuren kan vare i ukevis. Da bestemte jeg meg for å skilles. Alle syntes det var så trist. Søsteren min sa til meg lenge etterpå.. «du kommer aldri aldri noensinne til å finne noen som er bedre enn F.!»

  8. anonym

    Det verste må vel være når det er psykologen som er psykopat. Kunne skrevet mye om mitt forhold til en sånn psykolog. Min strategi nå er å skygge banen. Etter flere måneder i terapi og hvor jeg opplevde hans manipuleringer, skjønte jeg etterhvert at han ville ha meg seksuelt. Det har kostet noen år å bli fri, men det har gitt verdifull erfaring ang. HVEM som faktisk kan operere som psykopater!

  9. var sammen med hun ca 1 år. Vi bodde ikke sammen. Alt var rosenrødt det første halvåret. Etterhvert begynte hun og ignorere meg. Lånte penger (som jeg aldri har krevd tilbake).Alt ved meg var feil osv. Jeg var veldig glad i henne og begynte å tvile på meg selv. Til slutt ignorerte jeg henne også, så hvilken retning forholdet gikk. En kveld ringte hun og gjorde det slutt. Jeg sa jeg respekterte det og sa hun var en fantastisk person og alltid være glad i. En uke etter Ringte hun igjen og skjelte meg ut fordi jeg ikke hadde tatt kontakt med henne etter hun hadde gjort det slutt. Det endte med at hun sa vi aldri hadde vært sammen og hvor ubrukelig jeg var. Dette er 2 mnd siden. Vi er fortsatt fc venner. Der kan jeg se at hun nå er i et nytt forhold på profilen. Har lurt ofte på hvorfor hun oppførte seg sånn mot meg. Fått mange svar på siden her. Før oss hadde hun vært sammen med en psykopat og bebreidet han for mye. Jeg tviler nå.

  10. Annette

    Jeg hadde et av og på forhold med en eks som varte i 3 år. Det merkelige er at når vi var i et forhold så kunne alt være bra, og så hørte man plutselig ingenting på en uke, to uker, tre uker. Når man så ringte, så lot han som ingenting og lød overrasket over hvis man sa det var no lenge siden sist.. Han brukte mye tid når jeg kuttet han ut for å selge seg inn igjen- han datet andre og de var sååå kjedelige, han hadde prøvd å glemme forholdet han har hatt med meg for den nye damas skyld, Gud, kor ensom han var- noe manglet og det var meeg.. Det var noe slikt hver gang.

    Når vi var sammen var han kritisk, humørsvingninger, greide ikke ha meg i sofaen uten han ble helt nervøs- noe måtte skje hele tiden.. Hintet noen gang at han ikke helt kunne glemme førstekjæresten (20 år tilbake som han var sammen med noen mnd..- ikke hatt noe seriøst siden og han bikket 40!)

    Han kunne komme etter lang tid og invitere meg på sydentur.. dukket opp fra intet og sa han savnet meg etter over 1 år uten noe kontakt, jeg var kvinnen i hans liv. Jeg takket nei, og vips så var han på tur og i et forhold med ei annen under en mnd senere..

    Jeg er typen som er over gjennomsnitlig empatisk og omsorgsfull, likevel er jeg ingen novise eller et menneske som ikke greier å analysere. Feilen var at jeg ikke helt kjente mine grenser og at jeg var forelsket i et glansbilde… Og så flink han spilte rollen som lidende mann som ikke har peiling og ikke skjønte hva jeg ville etc.

    Jeg flirer nå idag og ryster på hodet over hvor godt han lurte meg. Men jeg ser ikke meg selv som noe offer, jeg er blitt en mye sterkere og selvbevisst person som har mye forståelse for hvordan mennesker med mye kjærlighet å gi kan bli lurt.

    Det rådet jeg gir til alle som sliter med en slik type person er: Det handler ikke om å forstå han, det handler om å forstå deg selv og hva du trenger. Får du ikke det du trenger, er du mye ulykkelig, usikker og føler du konstant lever i uvisshet? Kutt kontakten. NULL kontakt. Bestem deg og stå for det. Det gjorde jeg.

    Sånn fant jeg kjærligheten. Ekte vare! Ikke lett i starten siden man har vanskelig for å stole på folk, men den ekte vare blir og GIR deg det du trenger, respekterer dine grenser samtidig som vedkommende bygger deg OPP! Kun tid kan heale sjelen og da må man ha et godt menneske ved sin side som vet hva det vil.

    Lykke til allesammen!

  11. Grøss og Gru

    har ei mor som kaller mormoren min psykopat hele tiden. hun viste meg denne siden. og flere kryptiske meldinger får jeg så jeg begynner å lure om hun mener jeg er psykopat selv. er det farlig å lese om sånt som dette? og er det mulig å få slutt på å kalle noen psykopat?? det går liksom på nervene hele tiden. og får hun ikke svar så er det taushetskuren liksom ??

    grøss og gru.

    • Grøss og Gru

      har liksom blitt verre og IKKE bedre når hun leser om psykopati liksom og nå prøver hun å belære meg og søsteren min om hvordan man skal takle psykopater.

  12. Stigma

    Prøver min x P altså faktisk å «straffe meg» med taushetskur i 5-6 måneder nå? H*n bor få hundre meter borti gata, and I could care less.. det er mao h*n som kaster bort tida her og ikke jeg? Nice

Comment here

Dette nettstedet bruker Akismet for å redusere spam. Lær om hvordan dine kommentar-data prosesseres.