Det er alltid din feil

Det er alltid din feil

Psykopater tar aldri feil

Jeg oppsummerer mine erfaringer med at en psykopater absolutt ikke føler noen som helst skam. De føler ingen anger. De har ingen empati når mennesker rundt seg har det vondt. De spiller alltid anklagene tilbake til deg. Det er deg det er noe galt med. Det er du som tar feil. De har ingen skyld. Blir de avslørt leter de bare etter en ny vei til å fortsette sitt bedrageri.

Psykopater manipulerer, de er intense, de påvirker, de flytter grenser og de gir ikke opp. Det holder ikke med en klar advarsel. De fortsetter. De har ingen respekt for at de tråkker på andre menneskers følelser. De spiller falskt. De utgir seg for å være noen andre enn den de egentlig er. Varsellampene bør blinke, men mange ser ikke at disse menneskene er villig til å gå langt over streken for å få det som de vil.

Mange er skadeskutte skjærunger. De kommer fra dysfunksjonelle familier med rus, psykopati og ustabile relasjoner. De er søkende. De er utleverende. Ofte ukritisk. Også til vilt fremmende. De suger seg fast på mennesker som er villig til å låne dem sin oppmerksomhet. De blir pågående, promiskuøse og har ingen egne grenser. Alt får utløp. Ingenting holdes tilbake. Målet helliger middelet. Har du møtt slike mennesker?

Normale mennesker har et indre liv. Dette indre livet fylles med refleksjoner og minner, drømmer, håp og planer for fremtiden. Det fylles av vår identitet, og en visshet om at “jeg er meg”. Spirituelle tilhengere kaller denne delen av oss for vår sjel. Fagfolk og terapeuter kaller den vårt “jeg” eller “ego” – den midterste delen av tre deler (id, jeg, over-jeg) som organiserer vår personlighet.

Dette indre livet – vår “kjerne” – gjør at vi kan se oss selv både innenfra og utenfra. Det hjelper oss å være selvkritiske når det er nødvendig, og selvhevdende når det er hensiktsmessig. Kort sagt regulerer det oss. Det hjelper oss å forstå hvor vi slutter og hvor andre begynner – vi flyter ikke over i hverandre. Og kanskje aller viktigst, det gjør at vi holder ut å være alene med oss selv i begrensete perioder, uten å bli skadelig ensomme.

Det er varierende hvor rikt indre liv mennesker har. Noen kjeder seg lettere enn andre. Noen er mer refleksive enn andre. Dette er likevel innenfor normalen.

En psykopat mangler et sterkt og trygt “jeg”. Mye tyder på at denne delen av personligheten faktisk er fullstendig fraværende hos mennesker med antisosiale personlighetsforstyrrelser. Den har ikke utviklet seg normalt, og blir istedet erstattet av et grandiost, selvforherligende og selvtjenende bilde av seg selv. Men det er en utilstrekkelig erstatning, som ikke klarer å gi psykopaten indre ro og trygghet. Det er rett og slett “tomt”. Psykopaten må derfor hele tiden søke stimuli utenfor kroppen – hele tiden være i aktivitet – for å slippe å være alene med seg selv. Psykopaten opplever ensomhet som en enorm lidelse. Mest av alt søker han/hun energi fra andre, som har noe han/hun opplever å mangle – en selvoppholdelsesdrift. Fordi “jeg” er så svak hos psykopaten, så har han/hun en meget skiftende personlighet, og kan sågar anta offerets personlighet. Dette kalles “speiling”.

En psykopat har ingen antenner

Det hjelper ikke å forklare at det kanskje blir litt vel mye av det gode. Møter de motstand preller det av. Da finner de bare andre måter å fortsette sin manipulering på. De har ofte mange forhold bak seg. De har heller ingen ekte relasjon til den de faktisk har et forhold til. De utleverer sine nærmeste. De mistenker dem ofte for å være dysfunksjonelle eller mistenker dem for å ha psykopatiske trekk. Dette kan de sette seg ned å diskutere åpent med andre mennesker. Både nære og ukjente. De tar ikke fem øre for å bedra sin egen samboer. De overtaler, de flytter grenser, de fisker etter informasjon og de manipulerer deg sakte men sikkert dit de vil ha deg. De er søkende, famlende og men også pågående i all sin naivitet. Prøver du å sette skapet på plass blir du gjerne kalt både for ufin og paranoid.

Psykopatiske humørsvingninger følger ingen logikk.

De kommer ut av det blå, og har sjelden noe med personen den rammer å gjøre. De har sitt utspring i psykopatens mørke og tomme indre liv. Psykopaten har valgt seg ut en søppelcontainer, som han/hun lar merke dette humøret. Søppelcontaineren er ikke hvem som helst – psykopaten vet å opprettholde en normalitetsmaske overfor de fleste. Søppelcontaineren er deg.

Det kan være flere årsaker til psykopatens dårlige humør – alle utenfor offerets kontroll.

  1. Han/hun føler seg krenket. Enten av deg, andre, eller noe han har observert i TV/sosiale medier. Dette kan ha skjedd for flere dager siden. Det er uansett deg det rammer. Krenkelsen kan være av en karakter, som normale mennesker ikke lar seg krenke av. Og fordi psykopaten sjelden er åpen og ærlig, så er det umulig for offeret å forstå årsaken.
  2. Psykopaten bruker dårlig humør som manipuleringstaktikk, for å holde deg på “tå hev”. Sinne og aggressive blikk skal holde deg i sjakk. Du skal ikke føle deg for trygg på at han/hun kommer til å beholde deg i livet sitt for alltid. Du bør underkaste deg. Dette er bevisst fra psykopatens side.
  3. Psykopaten slapper av med deg, og viser deg glimtvis hva som ligger bak masken. Psykopatens egentlige jeg, er mørkt, sint og tomt. Å bære normalitetsmasken hver dag er hardt arbeid. Han/hun lar den glimtvis falle med deg. Dette er en ubevisst handling.
  4. Psykopaten opplever seg som mer betydningsfull enn deg. Du er hans/hennes eiendel, og han/hun anser det som sin rett til å trå over dine grenser. Dette er både en bevisst og ubevisst handling.
  5. Du er i en devalueringsfase i relasjonen, hvor psykopaten har begynt å miste interessen og forakte deg. Han/hun har muligens allerede funnet seg et mer forlokkende offer, og leter etter en utvei fra relasjonen med deg. Han/hun vil bevisst provosere frem en konfrontasjon.

Når offeret ikke har kjent psykopaten så lenge, så oppleves humørsvingningene meget forvirrende. Offeret får ingen forklaring etter en periode med ignorering eller kvasse kommentarer, og i neste øyeblikk opptrer psykopaten som om ingenting har skjedd. Han/hun kan opptre meget ufint, men etter et minutt spørre “hva skal vi ha til middag?” med et smil. Dette gir offeret den underlige følelsen av å hele tiden bli avvist, men at psykopaten likevel ikke gir slipp. Psykopaten synes å støte deg fra ham/henne, og samtidig forvente at du skal være tilstede, støttende og kjærlig. Dette er en utmattende “push and pull” lek. Offeret blir usikker på hvor han/hun egentlig har psykopaten, men bruker normale referanserammer til å unnskylde, forstå, akseptere og tilgi. Offeret forsøker å strekke seg langt, for å gjøre psykopaten medgjørlig og fornøyd igjen. Dette er bortkastet, for psykopaten kan aldri blidgjøres. Hans/hennes indre er et sort bunnløst hull, som aldri kan fylles med gode gjerninger. Men psykopaten vil likevel snart ta på seg masken og opptre normalt igjen. Offeret puster lettet ut – for denne gang, og vil fremover i relasjonen bruke mye tid og energi på å unngå psykopatens humørsvingninger, uten å forstå at det er utenfor hans/hennes kontroll. Psykopatens labilitet blir blandet med komplimenter, ros og hengivenhet. Intet av dette er ekte, men får offeret til å bli værende i relasjonen.

Psykopatens manglende selvinnsikt

Psykopatens humørsvingninger kan av og til eskalere og utløse narsissistisk raseri (eng. narcissistic rage). Tilstanden har sitt navn fra psykopatens nære slektning – narsissisten. Det sies at alle narsissister er ikke psykopater, men alle psykopater er narsissister. Psykopaten har derfor de fleste narsissistiske tilbøyeligheter, i tillegg til de som er spesifikke for psykopati. Dette inkluderer narsissistisk raseri, som er en utblåsning av de sjeldne. Psykopaten vil under et slikt anfall være truende og meget ufin. Offeret vil bli svertet på det groveste og oppleve utrygghet. Årsaken til raseriet er en grov krenkelse av psykopaten, det vil likevel være frakoblet logisk tenkning som de ovennevnte humørsvingningene.

Narsissistisk raseri vil ramme den/de som står nærmest, enten det er en livspartner, venn eller et familiemedlem. Det er ikke lengden på relasjonen som avgjør, men hvor tett innpå psykopaten man er. 

Innlegget bygger på artikkelen “Hvorfor psykopaten ikke forstår seg selv” I denne artikkelen finner du også konkrete eksempler, illustrert av forfatteren bak bloggen om psykopati og kjærlighet

 

10 skritt for å komme videre 

—–

Besøk også våre Facebooksider.

Hva tenker du om denne komentaren? Kjenner du deg igjen? Legg gjerne igjen din kommentar!

Klikk helt nederst på «Leave a reply». Skriv “Anonym” om du ikke vil oppgi ditt navn. Din e-postadresse må oppgis, men den blir ikke synlig for andre.

Har du en personlig historie du ønsker å få presentert som Leserhistorie – med egne ord? Send din historie til oss! Du trenger ikke være redd for hvor godt du skriver, vi hjelper deg gjerne med teksten. Vi redigerer den, passer på at den er anonymisert, illustrerer og legger den ut som leserhistorie. Du kan også sende signerte innlegg om du ønsker å skrive generelt under fullt navn. Send mail til redaksjonen@psykopaten.info –  Om ønskelig sender vi deg teksten til deg for gjennomsyn før den legges ut.

Kunnskap er det beste våpenet i kampen mot psykopati. Du hjelper deg selv og andre om du deler innlegget på Facebook eller i andre sosiale medier! Å være utsatt for en psykopat er skambelagt, og det er til stor hjelp for andre ofre er å lese at de ikke står alene og at det finnes en mulighet til å komme fri fra psykopatens grep. Husk at det kan være ofre for psykopaten blant dine venner! 

7 Comments

  1. Anonym

    September 20, 2015 at 11:36 pm

    Det är så många bitar som faller på plats när jag läser denna (och många andra av era artiklar) artikel. Var gift i tio år med en man som levde två liv, ett med mig och vår dotter och ett annat promiskuöst på sina många långa tjänstresor. Att något var fel förstod jag, men jag fick helavtiden höra att det var mig det var fel på, jag som missgötsod ngt, som var mindes fel osv. Så var det i allt och man tror ju inte att ens partner med flit ljuger om allt i syfte att få dig att inte lita på din egen uppfattningsförmåga. Jag blev djupt osäker och nedstämd. Sedan … När jag till slut kontrollerade mobil o mejl… Upptäckte allt då började den verkliga mardrömmen. Då blev jag fienden som kunde avslöja honom för världen om jag inte tystades o misstänkliggjordes. Efter sex år är den inte över, har man barn ihop är det svårt. Jag har blivit polisanmäld, anmäld till socialen, förtalad på skolan, fått veta att jag är grandios, narcissistisk, är sinnessjuk, och mest fantastiskt av allt, är psykopat. Sedan dottern också bröt med honom och inte vill träffa honom, vilket förstås är mitt fel, har den regelbundna kontakten blivit mer sällsynt men varje beslut som kräver båda vårdnashavarnas underskrift är en vånda. De dagarna kan jag knappt jobba då jag vet att jag kommer att få hemska otidigheter vräkta över mig i mejlsvaret. Jag räknar ner till hennes myndighetsdag, då behöver jag aldrig mer kontakta honom.

  2. Bente Østmo

    September 24, 2015 at 5:13 am

    “Dum” som jeg har, har jeg rotet borti to psykopater. Han første var verst, for han var så sleip at jeg skjønte ingenting før det nesten var for sent. Han var høy, mørk, kjekk, sjarmerte foreldrene mine… Og plutselig var det slutt, gitt… Fikk ikke lov til å gå ut med venninner, hvis jeg jobbet overtid, sjekket han at jeg var på jobb. Trange klær kunne jeg jo IKKE gå med, siden jeg hadde både fleskeræv og hengepupper (i en alder av 23 år, 170 cm og 52 kg var jo egentlig ikke det helt reelt, da…)MEN – jeg trodde jo etter hvert på ham, det blir jo slik når man får høre ting dag ut og dag inn, så tror man etter hvert det er sant. Sminke kunne jeg heller ikke bruke, for da så jeg ut som ei hore. Kom jeg hjem fra jobb, og han ikke likte det jeg hadde planlagt til middag, måtte jeg gå 15 min. til butikken for å kjøpe biff eller hva han nå hadde lyst på, ellers var helvete løs. Har så mange andre episoder å fortelle om, men jeg orker ikke… Takket være hans og min søster, så kom jeg meg ut av det forholdet, men mye er ødelagt inni meg, og kommer vel aldri til å bli helt bra heller, selv om det snart er 25 år siden nå…

  3. Anonym

    September 26, 2015 at 12:06 am

    Dette beskriver min ex 100%!
    Jeg og barna levde i dette helvete i 10 år før vi greide å komme oss bort.Men vi fikk dessverre ikke fred fra han, selv om vi flyttet 80 mil unna.Min ex å far til våre barn har fått besøksforbud mot oss alle tre.Å vi har fått voldsalarm. Men han anket vedtaket som politiet tok, til tingretten, å vi endte med en dom som gikk i mitt å barna mine sitt favør, men han har anket den igjen.Han koblet inn barnevernet, å han har ringt rundt til alle etater, (inkludert politiet der de gav oss besøksforbudet og voldsalarmen)) som er aktuelle for han, for å informere om at jeg er psykisk syk og gal, å at jeg manipulerer barna til å fortelle løgner om han, å at de må ikke tro på noe jeg forteller.Å han passer på å informere godt om at barnevernet er koblet inn for jeg har ødelagt barna.Barnevernet har godkjent meg som omsorgsperson for barna mine, så der kom han ikke videre..Han har utsatt barna våre for meget grov vold m.m, å politiet har satt igang etterforskning,å barna har vært i dommeravhør.Men han er så ille, at han greier å manipulere de som ikke kjenner han med å spille underdanning og “stakkars” meg jeg er blitt utnyttet og gjort til syndebukk,å hun(jeg den allvorlige psykiske syke exkona hans) lyver å manipulerer barna til å fortelle løgner om sin far.Jeg og barna har alle tre fått diagnosen posttraumatisk stess syndrom, å de diagnosene er gitt av et stort medisinsk team i helsevesenet.Jeg må ha med meg håpet og troen for mine barn og meg, på at vi skal bli helt frie en gang! For exmannen min skal aldri få tatt meg eller barna!!Man må hente fram den styrken man aldri har trodd at man har.Men jeg gjør det for barna mine, de betyr alt for meg.
    Love and pease <3 <3 <3

  4. Anonym

    September 26, 2015 at 1:22 am

    Huff, trasig lesning. Jeg har opplevd å ha flere ledere med sterke og uttalte psykopatiske trekk, inkludert en nåværende. Selv om han ikke lenger har noe ansvar for meg sender han sms-er og e-poster hvor det ikke er tvil om at han vil/skal bestemme over meg. Heldigvis har jeg nå såpass med støtte fra andre, at jeg kan ignorere det som kommer. Med god samvittighet. Men det krever fortsatt energi å stå imot, fordi alt som kommer fra nevnte leder er formulert og ment å ramme meg følelsesmessig; alltid jeg som har gjort noe galt, som ikke følger “reglene”. “Regler” som aldri er nevnt før, langt mindre skrevet ned noe sted.
    Jeg har også en søster som nå viser at hun er narsissist. Hun har nok alltid vært det, men pga stor aldersforskjell er det først nå, nå aldersforskjellen jevnes ut, at jeg har sett det. Dessverre. I vår relasjon finnes alt; utbrudd av uventet og uforståelig sinne, løgner hun holder fast ved selv om de blir avslørt umiddelbart. Alt hun har av dårlige opplevelser er alltid andres skyld, hun tar ikke ansvar for noe som skjer i hennes liv. Og hun mener visst at søsken, foreldre og alle andre i verden skylder henne noe, for hun vil og skal ha alt av alle hele tiden. Uten at noe kommer tilbake i form av den enkleste hjelp eller liten gave, selv ikke til foreldrene.
    Nå har det kommet til et punkt at jeg kutter forbindelsen til min egen søster, fordi jeg (og resten av familien) har blitt utnyttet og “brukt” nok. Løgnene er avslørt, jeg prioriterer nå å ta vare på meg selv, så får søsteren seile sin egen sjø.

  5. Anonym

    September 26, 2015 at 1:29 am

    Hei, kan dere fjerne navnet mitt fra et innlegg nå i stad. Mente å være Anonym. Men står for innholdet.

    • Redaksjonen

      September 26, 2015 at 5:12 pm

      Alt i orden! Du er ikke den første som i farten glemmer/overser at om at når man skriver sitt navn er det det som vises. Vil man være anonym, skriv “Anonym”. Første gang man kommenterer hos oss under fullt navn, varsler vi før vi legger ut kommentaren 🙂

  6. Christiane

    October 15, 2015 at 1:01 am

    Ja:
    “Psykopater manipulerer, de er intense, de påvirker, de flytter grenser og de gir ikke opp. Det holder ikke med en klar advarsel. De fortsetter. De har ingen respekt for at de tråkker på andre menneskers følelser. De spiller falskt.”

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.