Brevet til han jeg forlot

Brevet til han jeg forlot

Psykopater finner alltid et nytt offer
Hun kom seg vekk fra “sin” psykopat. Han snudde seg selvsagt rundt og fant seg et nytt offer, forteller hun. Det tok imidlertid ikke lang tid før den nye kjæresten tok kontakt med henne for å få “høre sannheten”, som hun sa. Da fikk hun høre at han sverter henne og forteller løgner til alle, også sin nye kjæreste. I dette brevet tar hun et oppgjør med psykopaten i et brev som også den nye kjæresten fikk. Dette deler hun med lesere av bloggen.
.
LESERHISTORIE – Jeg er skuffet over deg, for at du går til familien din og sverter meg. Jeg er skuffet over deg, fordi du har truet din søster med å fortelle om utroskapet hennes. En betroelse som jeg delte med deg i fortrolighet. Du truer med å fortelle dette om hun ikke gjør som du sier og holder seg borte fra meg.

Listen er lang over skuffelser. Men nå vet jeg hvem du er og hva du er.

Jeg vet at jeg aldri har gjort deg noe så grusomt, som gjør at jeg skulle fortjene at du faktisk går rundt og snakker stygt om meg og sprer løgner, bare for å skåne deg selv for sannheten. Jeg var oppriktig glad i familien din, men det var helt til det gikk opp for meg at det ytre er viktigst for dere. Og nå sørger du for at alle må følge deg.
Jeg har lenge hatt lyst å skrive til deg. Det er så mye jeg vil si deg, at jeg vet ikke hvor jeg skal begynne. Du har heldigvis sjokkert en del personer med dine skuespill og løgner. Blir du avslørt? Det jeg undres mest over, er hvordan du klarer å gjøre alt dette mot andre mennesker, uten å kjenne det i samvittigheten din? Og du som beskylder meg for å redde mine forhold med å få barn? Det er du som lager barn for å redde forholdet ditt. Når du nå har fortalt din nye kjæreste at jeg er syk og ett dophode som bare lyver har du passert nok en grense. Og si at jeg lyver fordi jeg vil ha deg tilbake er ganske så fantastisk!
Å motbevise det jeg skriver, (vel vitende om at det jeg skriver er 100 % sant) med å manipulere din nye kjæreste med løgner, for å så bevise din uskyld, ved å gjøre henne gravid. Det er sykt. Du eier ingen grenser, bare du har det godt. Tanke for andre mennesker, eier du ikke. Den eneste du elsker, er deg selv.
.
Du tror det kanskje ikke, men jeg har tilgitt deg for lenge siden. Men gjerningene dine, kommer jeg aldri til å tilgi. Frekkheten din, kommer jeg heller aldri å tilgi. Men jeg tilgir deg. Personen(e) Gode-deg og Faen-ta-deg. Begge er tilgitt.
Og for å avslutte en sak, slik at det er klart i all fremtid: Jeg er OVER deg. Det var jeg allerede i det sekundet jeg fant ut sannheten om deg og gjennomskuet ditt syke spill. Da gikk alle sannhetene opp for meg og det var virkelig ikke mer å elske. Synes det er frekt innbilskt av deg, å skylde på at jeg ville ha deg tilbake. Jeg ville bare gi deg en lærepenge og samtidig en advarsel til stakkars søte damen din, som nå er stucked til deg resten av livet, fordi du ikke kunne kontrollere spermcellene dine og gjerningene dine. Selv om du var vel viten om, at du ikke elsket henne og at jeg hadde helt rett. Det er på tide å stoppe opp og tenke.
.

Du sa en gang at jeg var så mye sterkere og klokere enn deg.

Dette mente du da jeg var på mitt svakeste. Etter du hadde suget ut all min energi og livsglede. Jeg har delt alle mine vanskelige opplevelser i livet, og du har ikke vist noen forståelse og empati for noen av dem. Selv om du visste hva jeg hadde gjennomgått og båret på alene, så kostet det deg ikke en kalori, å gi meg min livs verste erfaring. Uten ettertanke eller dårlig samvittighet. Du unnet meg faktisk en enda verre erfaring, i stedet for å unne meg å endelig bli elsket på skikkelig. Du lot meg tro det, men gjerningene viste noe annet. Jeg var så full i sjokk av sannheten om deg, at jeg ble alvorlig syk. Jeg mistet menstruasjonen i mange år. Den kom tilbake denne måneden. Jeg følte meg totalt verdiløs, og at alt jeg hadde prøvd å lykkes med i livet, bare ble mislykket. Lenge trodde jeg, at jeg ikke var god nok og verdifull. Jeg ønsket sterkt å dø, men kunne ikke pga barna. Jeg måtte stå i smerten for barnas skyld. Jeg måtte ut i verden å finne hjelp til å bli glad igjen og elske igjen. Jeg har nå lært, og jeg ser at jeg er ikke den som er verdiløs eller uten verdier. Jeg ser hvor verdifull jeg faktisk er. Jeg måtte tilgi meg selv, for alt jeg valgte å la meg gjennomgå og jeg måtte sette pris på alle mine erfaringer, for de har fått meg her jeg er i dag. Dette lærte jeg på grunn av deg. Og jeg er takknemlig for lærdommen. Jeg er sterkere enn noensinne, og ingenting du gjør eller sier, kan skremme meg eller ødelegge meg mer. Du er den som bør være redd. Sist trodde du at du kunne skremme meg med å beskylde meg for trakassering. Det lo jeg høyt av. Om du trodde at du hadde taket på meg den gang, må jeg skuffe deg. Jeg lot deg rett og slett være og jeg sluttet å mase om pengene, for den enkle grunn, at du var ikke verdt det. Du må leve med deg selv og jeg tenkte det var straff nok. Jeg ønsker fortsatt pengene mine, men tror neppe jeg får de, fordi du rett og slett ikke eier god oppdragelse. Du har ikke lært de viktige tingene i livet. Tiden får vise om du noensinne tar til deg livets lærdom, men jeg tviler på det. Du er jo perfekt og feilfri. Og det kommer alltid til å være» alle andre» det er noe i veien med i dine øyne.

 

Gjør du noe fint for noen, er det fordi du har en plan med det lengre fremme. Dette er ikke normalt. Dette er sykt. Slik du kjøpte feriepakken for å manipulere meg til å tro, at du mente det denne gangen, men tar det tilbake i ettertid og stjeler pengene mine. Hvordan kan du ha det godt med deg selv, når du VET at du kjøpte den for å bevise din kjærlighet til meg, og sier DU skal betale den og jeg kan se på det som ett bevis på at du mener det denne gangen, men så plutselig ta det tilbake når det ikke passet deg lengre, fordi du ikke elsket meg mer? Skal jeg tape penger på at du ombestemmer deg og ikke kan holde det du lover? Skal jeg levere tilbake alt jeg har fått av deg da eller? Du eier ikke godhet og snillhet i deg. De gangene du er snill, er det skuespill, fordi du ser noe lengre fremme du kan dra nytte av. Og jeg begriper bare ikke, hvordan du klarer å stå opp hver morgen å se deg i speilet, uten å bli kvalm og spy.

Psykopaten lyver om alt

Å komme seg vekk fra en psykopat og være takknemlig – fri fra løgner

Etter alle løgnene dine og falskheten din. Jeg har alltid lurt på hvem du ser, når du ser deg i speilet? Hvordan vil du beskrive deg selv, om du skulle vært helt ærlig med deg selv? Den du utgir deg for å være, er ikke i nærheten av å være den du er i virkeligheten. JA, du har hatt helt rett angående en ting du har sagt om deg selv: Du er virkelig en god skuespiller!! Alt du har sagt angående det, er faktisk sant. Og det eneste du har sagt som er sant. Du sa du elsket meg, det har aldri vært sant. Du vet ikke hva elske er, hadde du visst det, så hadde ikke jeg og din nye kjæreste gått gjennom det vi har med deg.
.
Elsker man noen, står man ikke opp en dag og plutselig er alle følelsene vekk. Da har de aldri vært der i utgangspunktet. Elsker man noen, så går ikke det over, uten at den personen har vært stygg mot deg i lengre tid. Men jeg var ikke stygg mot deg. Jeg var GOD og jeg gav deg HELE mitt hjerte. Det har ingen fått før! Du var mitt alt, fordi jeg trodde at du var en omsorgsfull person, som var flink med barn og mennesker generelt. Jeg trodde du var en hjelpsom person, som hjalp venner eller tiggere på gaten. Jeg trodde du var en gavmild person, som hjalp til, når ikke mine strakk til. Jeg trodde du var en person som ville dele alt. Jeg trodde du var en person som takket for ting. Det viser seg, at du er en hatefull person. Du er en rasistisk person, som har helt glemt hvilken hudfarge du selv har, selv om du er vel vitende om hvor vanskelig det er med den hudfargen noen ganger. Du er rasistisk mot feite folk og du er rasistisk mot kriminelle folk. Du ser deg selv mer verdt enn andre, fordi du har en så god jobb og god lønn. Verdier for deg, er rikdom og status. Det viser seg at du ikke er flink med verken barn eller mennesker. Du eier ikke empati med narkomane, fordi de har valgt sitt liv selv. Du har ikke empati for noen, som ikke har verdier i materielle ting. Du forventer at damene dine skal forsørge deg, slik at du selv kan ruge på dine egne rikdommer og gjemme vekk pengene dine i stedet. Du er hverken spandabel eller gavmild, og det går heller ikke an å låne penger av deg, uten å måtte betale tilbake på fastgitt dag og klokkeslett. Plutselig, er du blitt noe helt annet enn du fremstiller deg som. Plutselig, er det ingenting av dine såkalte kvaliteter som går an å elske. Plutselig, har du blitt totalt verdiløs. Verdiene du har nå, kan du ikke ta med deg når du dør.
Og hva skal du stille opp med i himmelen da? Huset, bilen, pengene på konto, de dyre tingene dine, er totalt verdiløst i det store bildet. Verdier kommer innenfra. De kommer i kjærlighet og godhet. De kommer i gode gjerninger og ærlige hensikter. De kommer i tilgivelse og takknemlighet. Du er ikke takknemlig for noenting.
Penger er ett must, om du skal være lykkelig sier du. Men er du lykkelig? Jeg tror ikke du er det. Det å huske alle løgnene sine, å huske alt man sier til hvem, er slitsomt og utmattende. Det er slitsomt å holde styr på alle ballene sine. Det er ett mareritt å bli konfrontert. Da blir du sint, og det er fordi du ikke får tid til å planlegge en ny løgn. Jeg er sikker på at du både står opp og legger deg med angst. Jeg er sikker på, at disse pengene dine, gir deg mer bekymringer. Du går fortsatt rundt og lurer deg selv, og nå mer enn noensinne. Hva driver du med egentlig?
.

Du vet jeg er sanndrømt

Du vet at jeg er sanndrømt, men likevel så skal du trykke mine evner og alternative vei ned i driten, fordi det ikke gagner deg. Derfor er du redd meg og. Den drømmen om at du fikk barn med en ubetydningsløs blondine, har blitt virkelig. Jeg levde i mitt eget mareritt, bare i virkeligheten! Og du sitter der, på din høye hest og sverter meg. Din nye kjæreste har også kommet i mine drømmer og søker svar og hjelp. Jeg skrev til henne om de til slutt, for jeg følte sterkt hun trengte å vite hvor hun har meg. Og det vet hun nå, etter sannheten kom frem og du atter en gang, klarte å vise din sanne side. Ditt nye offer er en herlig jente og jeg har følt stor kjærlighet til henne hele tiden. Ja, jeg sendte det første brevet til henne for å advare henne mot hvem du virkelig er. Kjente den enda sterkere i drømmene. Barnet ditt, er helt identisk til barnet du fikk med hun du kalte betydningslø. Drømmen ender med at du ikke får være en del av livet hennes og at hun ikke ville ha en dritt fra deg. Det blir spennende å se slutten på det du nå har stelt i stand.
.

På tross av alle dine løgner vil jeg takke deg

På tross av dine løgner og manipuleringer, så vil jeg takke deg for alt du har gjort mot meg. Jeg måtte stå i mange tunge følelsesmessige usikkerheter med deg. Du drev psykisk terror, fordi du aldri ville gi slipp og heller aldri love noe. Jeg dinglet i luften og håpet at kjærligheten ville seire og jeg godtok mye, bare for at du skulle få tid til å tenke og bli sikker. Jeg lot meg styre, fordi jeg elsket deg så høyt. Men noen steder, klarte du ikke rikke meg. To ting klarte du ikke ta fra meg, det var ungene og vennene mine. Jeg så at du ville bli en dårlig fraværende far, som prioriterte jobb og gutteturer fremfor familietid, slik jeg ville ha det. Jeg vil ha en familie jeg, ikke ett voksent barn som jeg må gå rundt å ta hensyn til. Jeg ville ha en voksen mann, som tok like mye av ansvaret som meg. En familie, som står sammen i tykt og tynt. En familie, som klarte komme seg forbi kneiker sammen, som gjør forholdet sterkere. Men til og med den lille bagatellen der, var nok til at du ikke elsket meg mer. Jeg vil takke deg for det også. Jeg vil takke deg for at du gav meg klamydia og jeg vil takke deg for alle løgnene dine. Jeg takker deg fra hele mitt hjerte, fordi at det som ikke knekker deg, gjør deg sterkere. Det er sannhet. Ren og kjær sannhet.
Det har kommet utrolig mye positivt ut av dette. Jeg har vokst meg  sterk på denne erfaringen. I mine øyne, så eier du ikke verdier. Jeg føler at vi er akkurat like verdifull du og jeg, men at du har totalt mistet deg selv. Jeg ser nå en stakkars liten redd mann, som febrilsk prøver å være en han ikke er. En som ikke tør å være seg selv. En som ikke har sluppet skjørtekanten til mamman sin enda, og en som er avhengig av bekreftelser fra andre. Jeg vet, at du og jeg er like verdifull, men det vet ikke du. Du ser meg som verdiløs, for jeg ikke sitter riktig, spiser riktig, uttaler meg riktig eller har noen manerer eller bordskikk. Ikke hadde jeg god nok jobb og ikke tjente jeg nok. I dine øyner, så har jeg den dårligste oppdragelsen. Men jeg fikk i det minste kjærlighet. Masse kjærlighet. Jeg fikk sove i mammas sin seng når jeg var syk og redd. Jeg fikk komme på fanget akkurat når jeg ville å få kos. Jeg lærte at jeg skulle gjøre mot andre, slik jeg selv vil bli behandlet om jeg var i deres sko. Jeg lærte å være snill og god og hjelpsom. Jeg lærte å ta ekstra godt vare på de svake. Det har ingen betydning for meg, hvilken klær man går i, hvilken bil man har, hvor god jobb man har eller hvor godt man tjener. Men godhet og ærlighet, har stor betydning for meg. Jeg blir glad av å dele og jeg blir glad av å hjelpe. Jeg forventer ikke noe tilbake, fordi at gleden i deres øyner når jeg gir, er noe som gjør meg glad. Men du har fasinert meg der, for du har aldri vist takknemlighet for noe jeg har gjort for deg. Du takket ikke for at jeg, ene og alene sto og vasket ut huset vårt da det skulle selges. Nei, i stedet var du sint, fordi du måtte betale mest skatt. Det var riktignok ditt valg å flytte før det var gått ett år. Du fikk mest restskatt, fordi du flyttet ut flere måneder før meg.  Du gav meg ikke en krone, for å stå i flere uker å klargjøre huset for salg. Du tok som en selvfølge, at jeg var den som skulle gjøre det.  At det går ann å være så utakknemlig og gnien, når du er den som alltid har tjent mest, så får du bare kose deg med de verdiløse verdiene dine. Det eneste du har lært å takke for, er faktisk maten. Takk for maten, det har du lært. Synd du gikk glipp av alt det andre, fordi at å sitte fint og oppføre seg «normalt» var viktigere, enn å bare slappe av og være seg selv.

Min drøm er å jobbe med noe jeg brenner for

Fri fra psykopaten – nå følger jeg mine drømmer!

 Jeg har lært meg å følge drømmene mine. Jeg stoppet helt opp og har begynt på nye ark. Kan jeg tjene til livets opphold ved å jobbe med det jeg brenner for? Ja, det kan jeg! Og det gjør jeg nå. Jeg følger min drøm og jeg gjør det jeg vil gjøre. Jeg forholder meg nå til mine egne forventninger av meg selv og ikke alle andre sine forventninger om meg. Jeg vil takke deg for det også  
Takk for at du gav meg denne lærdommen. Takk for at du viste meg forskjell på rett og galt, løgn og sannhet. Takk for at du viste meg hvike verdier som er viktig og hvilken som er betydningsløs. Og sist men ikke minst, takk for at du brakte din nye kjæreste og det herlige barnet i mitt liv.
 .
Nå sitter den nye kjæresten din tilbake og er nøyaktig i mine sko. Ser ikke andre rundt deg at det skurrer, når plutselig begge damene dine er psykisk syke og alkis og dop hode? Lurer ikke de på hvilke trakter du befinner deg i, som får deg slike damer?

LES OGSÅ: “Skal man varsle psykopatens nye kjæreste?

Hun varslet psykopatens nye kjæreste. Hvorfor gikk alt galt?

—–

Besøk også våre Facebooksider.

Hva tenker du om denne artikkelen? Har du et råd til denne kvinnen? Legg gjerne igjen din kommentar!

Klikk helt nederst på «Leave a reply». Skriv “Anonym” om du ikke vil oppgi ditt navn. Din e-postadresse må oppgis, men den blir ikke synlig for andre.

Har du en personlig historie du ønsker å få presentert som Leserhistorie – med egne ord? Send din historie til oss! Du trenger ikke være redd for hvor godt du skriver, vi hjelper deg gjerne med teksten. Vi redigerer den, passer på at den er anonymisert, illustrerer og legger den ut som leserhistorie. Du kan også sende signerte innlegg om du ønsker å skrive generelt under fullt navn. Send mail til redaksjonen@psykopaten.info –  Om ønskelig sender vi deg teksten til deg for gjennomsyn før den legges ut.

Kunnskap er det beste våpenet i kampen mot psykopati. Du hjelper deg selv og andre om du deler innlegget på Facebook eller i andre sosiale medier! Å være utsatt for en psykopat er skambelagt, og det er til stor hjelp for andre ofre er å lese at de ikke står alene og at det finnes en mulighet til å komme fri fra psykopatens grep. Husk at det kan være ofre for psykopaten blant dine venner! 

2 Comments

  1. Bee

    March 23, 2015 at 5:28 pm

    Dette var som å lese om meg selv, i hvertfall mye av dette. Vondt å lese at andre har opplevd slike ting, men godt å vite at det kan være ett lys i tunnelen…på sikt…Jeg er på vei inn i et helvete jeg ikke rår over selv, men håper at jeg vil klare meg gjennom dette på en eller annen måte. Det hjelper å tenke at det Finnes! Happy endings for oss også…

  2. Blir_kalt_psykopat_av_exen

    July 2, 2015 at 8:33 am

    Leit å høre at noen har så mange vonde minner etter et (langt?) samliv.
    Er det virkelig slik at man lar det gå SÅ langt før en bryter opp?
    Eeg skal være forsiktig med å kritisere deg, du har nok lidd nok allerede, og er sikkert videre i livet.
    Jeg har selv levd i mange år, og har barn med en partner som nok ser meg som en psykopat. Det rare er at da jeg tok testen på denne siden på meg selv, fikk jeg ganske lav score på psykopat-skalaen, men da jeg svarte hvordan jeg har opplevd min ex, ble scoren veldig høy.
    Vi sitter begge med minnene om dårlige dager og perioder, for de har det vært mange av for oss begge.
    Dette til tross kan jeg ikke ene og alene legge ansvaret for alt vondt på exen, da jeg selv hele tiden har latt vonde ting skje uten å sette ultimatum/komme meg unna. Dette på grunn av barna og til dels personlig feighet/håp om at ting skulle bedres.
    Jeg bruker per idag “ikke en kalori” på å tenke negativt om min ex, da jeg samtidig da vil måtte erkjenne at jeg selv har vært en tafatt person i alle disse årene.
    Jeg velger istedet å huske det gode, og ikke vektlegge det vonde. Det var tross alt, før samlivet ble mørkt, mange lyspunkter, og at jeg nesten lot exen min ødelegge meg permanent er minst 50% min egen feil.
    Jeg trekker heller ikke fram psykopatstempelet og stempler exen, da jeg mener det “unnskylder” exens til tider grusomme og hensynsløse oppførsel. Jeg vil heller si SLEM enn psykopat.
    Treffer disse tankene flere?

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.