Når andre i familien er psykopat

Jeg flyktet fra krigen, men ikke fra min søster

Min søster er en sosiopat

Født i en krig og på flukt har hans største traume likevel vært oppgjøret med sin med sin søster. Han har vært usikker på han gjør rett ved å dele sin historie med leserne av psykopaten.info, men valgte å gjøre det fordi han vet at det er mange med lignende bakgrunn, om ikke verre. Han håper at hans historie kan vise vei for andre. I håp om at dere ikke gir opp. Ikke gi opp, skriver han i denne gripende leserhistorien. Han håper at hans spesielle bakgrunn kan gi folk et større håp enn det han selv hadde.

Jeg tenkte på selvmord hver dag, men jeg skjulte smerten bak et smil. «Hvorfor skal jeg ikke gjøre det? Jeg fortjener ikke å være lykkelig. Jeg fortjener ikke glede. Jeg er verdt mindre enn andre. Hvorfor skal jeg ikke ta selvmord å bli kvitt smerten?». Slik var de fleste av mine tanker de tjuefem første årene av livet mitt. «Hvorfor meg?» Tenker jeg fortsatt hver dag. Hvorfor måtte jeg gå gjennom det livet? Hvorfor måtte jeg oppleve noe de fleste ikke opplever på flere livstid? Hvorfor meg? Det gjør fortsatt vondt. Det gjorde vondt hver dag. Hun var min søster, og jeg var glad i henne. Jeg trodde hun var glad i meg også. Jeg trodde at hun brydde seg om meg. Jeg trodde at hun elsket meg like høyt som jeg elsket henne. Jeg elsket henne mer enn jeg elsket meg selv. Men jeg forstår nå at hun aldri elsket oss. Hun kunne ikke elske oss.

Hun kan ikke elske noen andre enn seg selv. Hun kan ikke elske noen andre fordi hun er en psykopat.

Erkjennelsen jeg kom til var at min halvsøster er en psykopat. Endelig er hun ute av livet vårt. For nå. Vi vet hun vil prøve å komme tilbake. Hun har prøvd å komme tilbake, og vi vet at hun fortsatt prøver å ødelegge for oss. Hun er ikke lenger vår familie, og vi er ikke lenger hennes bytte. Men jeg vet at hun simpelhet går videre til neste bytte. Jeg opplevde tjuefem år sammen med henne, men jeg lurer på hvor mange år det vil gå før hennes neste ofre forstår det samme?

Fra krig til verre

Var det ikke nok at jeg ble født midt iblant krig? Var det ikke nok at nesten hver eneste dag i min barndom allerede var en kamp om overlevelse fra våpenskudd og bomber? Var det ikke nok at jeg, på tvers av flere land, flyttet rundt nesten tjue ganger de første årene av livet mitt? Var det ikke nok at jeg også opplevde kjærlighetssorg som alle andre barn? Var det ikke nok at jeg opplevde å bli mobbet? Var det ikke nok at jeg allerede hadde identitetsproblemer? Var det ikke nok med at jeg følte at jeg ikke passet inn noen steder? Var det ikke nok med at jeg var usikker på meg selv? Hvorfor måtte jeg samtidig ha en psykopat i livet mitt i den tid?

Mitt liv har vært som et mareritt. Der tid og minner er fordreid. Jeg kan ikke huske mye, og det jeg husker er jeg usikker på om virkelig skjedde. Men jeg anser meg selv fortsatt som heldig. For meg var det tjuefem, men for mine eldre søsken var det lengre, og for mine foreldre var det enda lengre. Det gjør vondt å vite at mine eldre søsken og foreldre er mye verre rammet enn meg. Vi hadde alle drømmer. Min mor hadde lyst til å bli jurist. Min far er en smart og anerkjent mann. Han hadde lyst til å utgi mange bøker. Jeg hadde selv så mange drømmer å oppfylle.

Veronica Kristoffersen

BESTILL BOKEN I DAG

Les Veronica Kristoffersen personlige bok som oppfølging til suksessboken "Jeg er fremdeles her". Boken står støtt på egne ben og tar deg gjennom en reise fra hun våknet opp etter sitt selvmordsforsøk. Hun kommenterer sin reise og deler sine opplevelser med små dikt. Hun er den første som sto frem i en bok under fullt navn og fortalte ALT om livet med en psykopat. Pris kr. 249,- pluss frakt (kr.50,-) Du betaler når du får boken.

  • Skriv inn din e-post og du kommer til en side hvor du bekrefter din adresse

Jeg elsker skolen. Jeg hadde lyst til å være en toppstudent på skolen. Jeg hadde lyst til å gjøre lekser, og jeg hadde lyst til å lese alle bøkene vi fikk, men jeg hadde det så vondt. Jeg klarte ikke. Jeg var for opptatt med å tenke. Jeg var for opptatt med å gråte. Jeg var for opptatt til å være glad. Jeg var for såret til å være som andre, eller være med andre. Det gjør vondt å tenke på hva jeg har opplevd. Det gjør enda vondere å tenke på at de fleste av dagene mine går til å tenke på hva jeg har opplevd. Det gjør også vondt å vite at mine venner aldri vil forstå hva jeg har opplevd. Det gjør vondt når dine venner ikke tror på hva du har gått gjennom, og hva du går gjennom. Vi ble satt opp mot hverandre. Vår livsgnist ble sugd ut av oss for hver dag som gikk. Det var et spill for å overleve hverdagen med henne. 

Jeg vet nå at jeg er blitt rammet men klandrer henne ikke

Lenge trodde jeg at alle tenkte og følte som meg, men jeg vet nå at jeg er blitt hardt rammet. Jeg vet at jeg har fått psykiske lidelser som følge av dette. Noen av de var jeg kanskje født med. Men jeg vet også at andre av de har jeg fått økt på grunn av det jeg ble utsatt for. Jeg vet ikke engang om det dekker halvparten. Fordi jeg kjenner ikke meg selv så bra som jeg ønsker jeg gjorde. Jeg fikk ikke tid til en normal oppvekst. Jeg vet ikke lenger engang hvem jeg er.  Men jeg overlevde. Jeg tok ikke selvmord, og jeg lot meg ikke knekke. Jeg har ikke latt meg knekke enda. Jeg skal ikke la meg knekke. Selv om jeg vet at hun fortsatt er der ute. Selv om jeg vet at det er flere som hun der ute. Selv om jeg vet, og ser flere som er som hun hver dag. Selv om de hilser på meg med et falskt smil. Det gjør vondt å vite at en empat er en psykopats favorittoffer. Det gjør vondt å vite at andre som min kjære mor, far og søken blir utsatt for det vi ble.

Jeg klandrer ikke min halvsøster. Jeg vet at det ikke er hennes feil at hun ikke har emosjonell empati. Jeg vet at det ikke det er hennes feil at hun bare har kognitiv empati. Jeg vet at hun ikke valgte å bli født som hun er. Jeg vet også at hun er et produkt av oppveksten sin. Jeg vet at hennes barndom ikke var lett. Jeg vet at hennes barndom på mange måter var verre enn min. Men jeg vet også at mine eldre søsken hadde samme barndom som hun hadde. Jeg vet at mine foreldre hadde en barndom verre enn henne og mine eldre søsken til sammen. Jeg vet også at mange av mine tanter, onkler og besteforeldre er sosiopater og psykopater.

Ny bok fra Torunn Hansen

Om en oppvekst med misbruk av nære familiemdlemmer

BESTILL BOKEN I DAG!

Les Torunn Hansens ærlige bok om misbruk av sin egen onkel. Det skjedde utallige ganger gjennom oppveksten. Dessverre er dette noe som skjer i flere hjem enn vi aner! 


Modige Torunn står frem og ønsker med denne boken å fortelle sin historie. Se hvilke tegn du skal se etter hos barn! Pris kr. 298,- Du betaler når du får boken.

  • Skriv inn din e-post og du kommer til en side hvor du bekrefter din adresse

Jeg vet at mine foreldres langt over-femti år på denne jord ikke har vært annet enn bekymring fordi de har blitt utnyttet som tjenere for disse. Jeg vet at de bare i ordets betydning har vært mine onkler og besteforeldre. Jeg vet at min halvsøster bare i ordets betydning har vært min halvsøster. Jeg vet at de alle fortsatt prøver å ødelegge for oss, selv etter alt vi har gjort for de. Jeg vet at dette er sosiopater og psykopater jeg har hatt i mitt liv som har sendt mennesker til døden gjennom blant annet forræderi, og drevet andre nær selvmord ved å ha forårsaket ekstrem ødeleggelse på deres mentale tilstand. Men jeg klarer ikke å klandre noen av de, fordi jeg vet at de er et produkt av miljøet de har vokst opp i. Fordi jeg vet at de ikke vet bedre.

Jeg håper min halvsøster finner fred. Fordi jeg elsket henne. Jeg elsket henne  både for min egen del, og jeg elsket henne fordi hun ikke klarer å elske andre.

Jeg tror at jeg kan si at jeg har det bedre nå. Jeg har det bedre med meg selv, og min familie. Jeg er glad i meg selv. Jeg er glad i familien min. Jeg kan endelig si at jeg aksepterer meg selv for den jeg. Jeg er fornøyd med livet. Selv om jeg må leve med det jeg har opplevd. Selv om det tar alt jeg har for å simpelthen klare å leve enda en dag. Selv om jeg må leve med å ha opplevd helvete på jord de første årene av mitt liv. Jeg har ikke latt meg knekke. Jeg skal ikke la meg knekke.

LES OGSÅ:

Psykopaten: Hva med søsken?

——————————————————————————————————

Besøk også våre Facebooksider.

Innsenderen har skrevet en mye lengre historie og vil fortelle mer om hva søsteren faktisk gjorde i hans liv som fikk han til å konkludere som han har gjort. Hva tenker du om denne triste historien? Din kommentar er velkommen! Klikk helt nederst på «Leave a reply». Skriv «Anonym» om du vil kommentere anonymt, eller ditt navn som du ønsker. Din virkelige e-mail må oppgis, men blir ikke vist for andre.

Har du en personlig historie du ønsker å få presentert som «Leserhistorie – med egne ord»? Send til oss! Du trenger ikke være redd for hvor godt du skriver, vi hjelper deg med teksten. Send mail til redaksjonen@psykopaten.info –  Din tekst blir bearbeidet redaksjonelt og illustrert. Om du ber om det sender vi deg teksten til gjennomsyn før den legges ut. Husk at mange finner hjelp og trøst i å lese andres historier og lære at de ikke er alene om sine opplevelser!

Vi setter veldig pris på om du deler innlegget på Facebook eller i andre sosiale medier! Å være utsatt for en psykopat er skambelagt, og det eneste som hjelper ofrene er å lese at de ikke står alene og at det finnes en mulighet til å bli fri fra psykopatens grep.

Redaksjonen Administrator
Psykopaten.info har siden 2014 vært norges ledende nettsted om psykopater, narsissister og andre med dyssosiale personlighetsforstyrrelser. Vårt mål er å støtte ofrene!
×
Redaksjonen Administrator
Psykopaten.info har siden 2014 vært norges ledende nettsted om psykopater, narsissister og andre med dyssosiale personlighetsforstyrrelser. Vårt mål er å støtte ofrene!
Latest Posts
  • Når barna blir manipulert av en narsissist
  • Han sa det var hans ADHD som drev han til vold
  • Farlige kvinner og sosiopater
  • Tyve år med psykopaten

Comment here

Dette nettstedet bruker Akismet for å redusere spam. Lær om hvordan dine kommentar-data prosesseres.