Tiltrekker du deg psykopater? Skru ned empatien din!

Skru ned din empati!

Jeg har vært en magnet på psykopater i hele mitt voksne liv. Som barn trodde jeg alle voksne var snille og gode. Jeg hadde en trygg oppvekst med flotte voksen-personer rundt meg. Jeg var et barn som elsket dyr og jeg følte også en stor omsorg for mine besteforeldre. Jeg var det man kan kalle et hjelpsomt barn med et stort hjerte.

Skjebnen ville det sånn at en av de første arbeidsgiverne mine hadde sterke psykopatiske trekk. Jeg var forståelsesfull og naiv. Han var gift og hadde flere barn, men relativt raskt la han an på meg.  Det ble et forhold med stor aldersforskjell. Han kunne ha vært min far. I ettertid kan jeg se at han både var slem, ondskapsfull og manipulatorisk. Han var ute etter folk og han ødela mange.

Flere flyttet fra byen. Han presset folk ut av sine stillinger. Han ødela ekteskap ved å sette ut ondsinnet sladder eller han forfulgte mennesker til de ikke lenger orket mer. Jeg var kvinne og en av veldig mange han innledet et forhold til. Jeg ble halt gjennom hele hans syke kvern. Flørten, hemmeligholdet, betroelser om alle hans utenomekteskaplige forhold, frytkten for at jeg ikke var bare hans, hans løfte om at han skulle gå fra sin kone for så å bli avslørt som en notorisk løgner og bedrager. Ikke noe av det han sa eller lovet viste seg å ha rot i virkeligheten. Etter flere års narrespill fikk jeg nok og gikk. Da startet et helvete på jord. En psykopat lar ikke et offer slippe unna ustraffet.

Jeg tenkte at dette fikk bli en kraftig lærepenge. Aldri mer. Likevel skjer det engang til. Jeg gifter meg med en manipulatorisk og intens psykopat. Du vil kanskje tro at jeg overdriver eller har lett for å kalle enhver mann for psykopat? Nei, det er ikke tilfelle. Disse to tilfellene er omstridte menn. De kan ta på seg en sjarmerende maske, men de kan også gå over lik for å nå sine mål. De har begge hatt foreldre med dysfunksjonelle trekk og alkoholisme. Begge har foraktet den ene av sine foreldre. De har et problematisk forhold til sine omgivelser. Mange mennesker bryter med dem. De jager ofrene sin. Ofte til de segner om. De er gjengangere i retten. De inngår aldri kompromisser. De krangler. De tretter ut sine ofre og de sitter begge med store formuer. Skapt på andres bekostning.

Etter bruddet med min psykopatiske ektemann var jeg virkelig desillusjonert. Jeg begynte å lure på om jeg hadde en magnetisk tiltrekningskraft på menn med psykopatiske trekk. Ville jeg bli trodd? Begge har en stor omgangskrets hvor flere åpenlyst kaller dem psykopater. Men de tilhører ikke samme krets. Derfor var det ingen som kunne forstå meg eller gi meg rett i mine sammenligninger. Tilslutt valgte jeg å åpne meg for en psykolog. Han lyttet lenge til mine historier.

Skru ned empatien

Motgift for en psykopat? Skru ned empatimotoren

Jeg er for snill.

Når psykologen startet sin forklaring var det én ting han var opptatt av; det er en kraftig lærepenge jeg hadde fått. Han var opptatt av at dette ikke måtte skje igjen. Jeg fikk høre at jeg var for snill. En psykopat fanger inn personer som meg. Jeg åpner opp for utnyttelse. En psykopat ser dette raskt og slår til. Deretter fulgte flere timer med terapi hvor hensikten var å justere min empati-motor.

Jeg oppdaget raskt at jeg hadde en vane for å bry meg. Jeg var lynrask til å tilpasse meg. Var det noen som var lei seg, var det noen som ønsket seg noe, var det noen som ville gjøre noe annerledes eller noen som skulle gjøres stas på – så var det lett å få meg til å stille opp. Jeg holdt det ene middagsselskapet etter det andre. Det streifet meg ikke at middagsgjestene sjelden inviterte tilbake. Det streifet meg heller ikke at svigermor sjelden var noe annet enn misfornøyd. Var det noe som ikke var bra nok la jeg meg enda hardere i selen for å gjøre det bedre. Slik kunne jeg ha holdt på til jeg stupte. Er det slik at psykopater har en egen radar som fanger opp mennesker som er for snille? Som strekker seg, som stiller opp og som gjør hva de kan for å ha en god atmosfære rundt seg? Var jeg naiv og godtroende eller rett og slett bare dumsnill?

Jeg er for etterettelig

I følge min psykolog har jeg en (altfor) stor etterrettelighet i meg. Jeg vil så gjerne at alt skal være ordentlig og bra. Så hva har psykologen justert? Han mener at jeg skal skru ned styrken på empati-motoren. Jeg skal ikke ta inn alles ønsker, lyster og behov. Det er ikke alt som er mitt ansvar. Jeg skal bli flinkere til å la andre ordne opp i sine egne problemer. Jeg skal ikke løse alle knuter. Jeg trenger ikke å ha dårlig samvittighet for alle som ikke fikser sin egen tilværelse. Empatien skal skrus ned noen hakk, men ikke så mye at jeg blir ufølsom. Jeg skal forsøke å finne den posisjonen som gir meg bedre motstand mot andres utnyttelse. Jeg skal også lære meg å kreve noe tilbake fra mennesker rundt meg og at dette ikke skal gi meg dårlig samvittighet. I dag har jeg sluttet å invitere mennesker som aldri inviterer tilbake. Jeg stiller større krav til alle rundt meg. Det er merkelig hvordan en samtale med en psykolog kan åpne øynene dine. Gradvis og sakte har han justert min empati-motor. Jeg har fått større selvrespekt. Jeg har lettere for å ”finne knappen” i relasjoner der noe ikke stemmer. Det har gjort livet betraktelig lettere å leve. Jeg er mer avslappet. Jeg lar humla suse – litt mer enn tidligere – og til min store glede; jeg har fått et bedre og enklere liv.

Etter flere år med samtaler og terapi skal jeg være bedre rustet til å møte nye psykopater. Det er mange av dem.  Noen er verre enn andre. Jeg har fått min dose og har  har tatt konsekvensen av det. Samtalene har gitt resultater. Neste gang møter jeg psykopaten med innsikt og erfaring. Jeg skal ikke bli et nytt offer!

———–

NB! Det er mange årsaker til at en person er attraktiv for en psykopat. Psykopaten har en egen radar som er fininnstilt på å finne lette bytter. Stor empati som vi leser om i denne kvinnens historie er én av dem. Andre typiske trekk og situasjoner en psykopat automatisk ser etter inkluderer personer som er sårbare. Personer som har kommet på kant med sin familie.  – Som føler seg ensomme og utstøtt av venner. Ny i byen?

Akkurat mistet jobben? Da er du ekstra mottakelig for oppmerksomhet fra en psykopat. Og psykopaten værer dette nesten overnaturlig. Har du akkurat blitt dumpet av en kjæreste eller en ektefelle? Deprimert etter et dødfall? Lett bytte for en psykopat. 

Les mer i denne artikkelen:

https://psychopathsandlove.com/traits-of-the-psychopaths-victim/

 

REDAKSJONEN KOMMENTERER

To kommentarer til denne artikkelen. For det første, er noen mennesker mer utsatt enn andre? Hvis du er en person som lett lar deg utnytte, har vansker med å si nei eller anstrenger deg litt ekstra for å forstå andre mennesker, så blir du lett sårbar. Det finnes imidlertid dem som ikke har disse gode egenskapene som også blir forelsket i psykopaten, og det finnes mange snille, forståelsesfulle og empatiske mennesker som skygger banen med en gang de kjenner ferten av psykopatens kalde vesen. Forskjellen er ofte at de som kommer seg unna før skaden er skjedd, ikke slutter å lytte til sin egen stemme.

For det andre, er ikke vår “medfølelse” med psykopaten nødvendigvis empatisk (den kan selvsagt være det, slik som artikkelforfatteren beskriver). Vi bør ikke være for empatiske med psykopaten, selvsagt! Men ofte handler ikke dette om empati, men om at vi gradvis venner oss til dynamikken i relasjonen, og dermed slutter vi å lytte til vår indre stemme. Med andre ord, vi slutter å ivareta oss selv, og dermed slutter signalene innenfra å gi beskjed om hva som skjer.

Vi gir opp å prøve å si hva vi vil, vi blir ikke lenger sinte når partneren er respektløs og vi aksepterer at partneren ”bare er slik”. Deretter prøver vi å forstå hvorfor partneren er slik, men ofte bunner ikke denne forståelsen i empati, men mer en legitimering av den situasjonen vi er havnet i.

Faktum er nemlig at psykopaten ofte ikke vekker særlig empati i oss, fordi det aldri blir noe følelsesmessig bånd mellom deg og psykopaten. Det vi i denne sammenheng ser på som empati kan noen ganger være offerets tendens til å forklare hvorfor han eller hun til enhver tid underkaster seg psykopatens bunnløse behov.

Dersom du kommer i en situasjon, hvor partnerens oppførsel stadig må forklares, så bør du kanskje lete etter en utvei, fremfor å forstå. I denne sammenheng kan det være på sin plass å ta frem det gamle ordtaket:

There is no excuse for bad behavior. (Det finnes ikke noen unnskyldning for dårlig oppførsel.)

——–

Du er velkommen til å legge igjen en kommentar til dette innlegget.  Klikk helt nederst på «Leave a reply.” – Da fremstår du med det navnet du oppgir, email synest ikke, men den må være korrekt for å bli publisert. Din kommentar blir da lagt ut med en gang med det navnet du oppgir.  (Vil du være anonym skriver du “anonym” som navn.)

NB! Teksten blir da ikke gått gjennom av oss med tanke på anonymitet. Tenk selv på hva du skriver i forhold til å være anonym om det er det du ønsker. 

Vil du vi skal gå gjennom din kommentar og sjekke den av for detaljer med tanke på anonymitet før den legges ut? Ikke bruk kommentarfeltet, men send en mail til tgrobstock@gmail.com og vis til hvilken artikkel du vil kommentere.

Har du en personlig historie du ønsker å få presentert som “Leserhistorie – med egne ord”? Send til oss! Du trenger ikke være redd for hvor godt du skriver, vi kan hjelpe deg med teksten. Vi legger den enten ut som leserhistorie, eller bearbeider den redaksjonelt og i noen tilfeller bruker den som hovedoppslag. Disse historiene blir illustrert. Se på sidene om du vil hente inspirasjon til din egen historie. Send en mail til leserhistorie@gmail.com Om du ber om det sender vi deg teksten til gjennomsyn før den legges ut. Husk at mange finner hjelp og trøst i å lese andres historier og lære at de ikke er alene om sine opplevelser!

Vi setter veldig pris på om du deler innlegget på Facebook eller i andre sosiale medier! Å være utsatt for en psykopat er skambelagt, og det eneste som hjelper ofrene er å lese at de ikke står alene og at det finnes en mulighet til å bli fri fra psykopatens grep.

6 Comments

  1. anonym

    December 29, 2014 at 7:01 am

    Takk for at du setter ord på dette, jeg kan kjenne meg igjen i min måte å omgås “vår” psykopat på. Noen ganger kan det være nok å lese hva andre har gått igjennom for å skjønne sitt eget handlingsmønster. Lykke til videre!

  2. Tom Aage Grobstock

    December 30, 2014 at 2:10 pm

    Anonym kommentar: “Jeg kjenner meg igjen på det meste her. Sjønner ikke at jeg aldri lærer. Men det er da håp… Hilsen en som har kjent det på kroppen.”

  3. Tom Aage Grobstock

    December 31, 2014 at 2:40 pm

    Anonym kommentar: “Har selv lurt på dette. Og dette tar jeg til meg for jeg kjente meg selv igjen. Har fått høre det mange ganger ,du er for snill. Så mange punkter som passet på meg. Takk dette lærte jeg på”

  4. Tom Aage Grobstock

    January 1, 2015 at 11:47 am

    Anonomym kommentar: “Jeg er en sånn magnet. Ikke for at jeg betrakter meg selv som en som klarer å ofre meg selv i lengden, men nok til at man blir brent og mister noe. Er empatisk, ikke lett for å bli kjent så de få gangene jeg går ut, har jeg gått ut alene. Ja, det er merkelig, en sosiopat som bare går forbi en pub eller et annet sted, der jeg sitter,får det plutselig for seg å gå inn, der jeg tilfeldigvis sitter og hvor jeg er førstegangsbesøkende, f.eks. Dette begynner nå å bli påfallende. Jeg flyttet til en liten by og denne byen til tross for beliggenhet og er en svak kommune, er en by mange flytter til , av ulike årsaker. De har ingen naturlig tilknytning til byen, og selv om ikke alle er sosiopater(!)har jeg funnet ut at det øker risikoen for at noen flytter til denne grensebyen. Har sett at dette begynte i barndommen, vi flyttet mye uten egentlig en god grunn og foreldre med sterke narsissistiske trekk. En fikk aldri bygget opp et sosialt nettverk pga. flyttingen, og jeg var såkalt scapegoat. Nå er jeg grundig lei, en “hemmelig venn” har sendt meg blomster ved flere anledninger, det kan jo være oppmuntrende, men den fjerde gg nå, kjent jeg at det er noe som ikke stemmer her. I ungdomsårene har det vist seg at “vennene” jeg forsvarte og sto opp for var ikke verdt det, og ser at selv om ikke alle er sosiopater, så var det et par som kan kalles for narsissister eller hadde utpregede trekk. Opplevde også svik. Jeg har 4 barn jeg vet er glad i meg, året 2015 skal bli mest mulig psykopatfri!”

  5. Anonym

    January 18, 2015 at 9:12 am

    Kjenner meg selv igjen..men i 2014 begynte jeg å si NEI , og det har gjort at jeg har mistet venner og familie.. psykopaten forlot jeg endelig etter 13 år.klarte det på 3 forsøk, blir sterkere for hver dag og flinkere til å si nei..

  6. Monica

    July 28, 2015 at 6:19 pm

    Psykopater blir faktisk ekstremt sjalu og misunnelig når andre/offeret får empati. Si f.eks har en helseskade. Da er det ikke måte på hvor synd en synes på seg selv. Den klassiske setningen; Det er andre som har det langt verre. Åh! Har jeg det plutselig så gale altså? Veldig viktig å plukke ut konkurrenter innen områder hvor de ikke kan konkurrere.
    Nevnte engang på et Familievernskontor; Det store problemet- Det eksisterer ikke følelser. Så at dette ordet fikk henne til å synke litt I stolen.
    Samvittighet eksisterer ikke. De har det jo verst I hele verden. Blir misunnelige på de som virkelig lider. De som får oppmerksomhet. Mmmm! En ypperlig anledning til å bruke å utnytte. Kaste seg over svake og hjelpeløse mennesker. Designe dem til Roboter som fremstiller og, den store bisettelsen, hevder dem selv. Fra den inngrodde skammen!

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.