Hun beskriver sitt mĂžte med en mann hun ble forelsket i, og veien frem mot Ă„ forstĂ„ at hun ikke var forelsket i mannen. Det var den falske presentasjonen av mannen hun ble forelsket i. Skadene hun ble pĂ„fĂžrt fikk henne endog til Ă„ spĂžrre seg selv: «Er det jeg som er psykopaten?»
LESERHISTORIE: Det foreligger et viss stigma til det Ă„ ha vĂŠrt offer for en psykopat â offerrollen. Jeg assosierer det til at fler av mine gode medmenneskelige egenskaper som âomtenksomâ, âydmykâ, âsamvittighetsfullâ, âempatiskâ og âgodhjertetâ blir snudd om til noe negativ â til en svakhet. Det var jo nettopp disse egenskapene surret inn i fantasiverdenen om ekte kjĂŠrlighet som gjorde meg blind. Jeg ble ikke forelsket i psykopaten, jeg ble forelsket i personen han fremstod som i den fĂžrste perioden hvor jeg falt pladask for Ă„ vikle meg inn i hans manipulerende og kontrollerende evner.
I starten var alt perfekt. Jeg var overlykkelig, og trudde jeg hadde funnet âden retteâ. Vi snakket om alt helt fra starten av forholdet og delte masse â svakheter, styrker, gode og vonde minner. Men livet er ikke perfekt. Det er normalt Ă„ vĂŠre uenige om noe, sĂ„ burde ikke denne litt for perfekte fasaden ha lyst opp varselsignalene? Det tok kun et par mĂ„neder fĂžr han begynte Ă„ tĂžyse om bĂ„de forlovelse og barn. NĂ„r jeg tenker tilbake var nok dette kun enda en brikke i spillet for Ă„ fĂ„ meg til Ă„ sette ned âguardenâ min.
NĂ„r jeg ser tilbake, sĂ„ tok det ikke lange tiden fĂžr ting forandret seg. Personen jeg forelsket meg i utviklet seg smygende til Ă„ bli et mĂžte med psykopaten. Uansett hva som ble sagt eller gjort, sĂ„ klarte han alltid Ă„ vri det over til at det var min feil. Han spilte pĂ„ samvittigheten min, og jeg fĂžyde villig etter for Ă„ unngĂ„ at helvete skulle bryte lĂžs. Alt var feil â hvordan jeg kledde meg i ulike anledninger, kostholdet mitt og fĂžlelsene mine. Tok jeg opp noe jeg fĂžlte for Ă„ snakke om ble jeg mĂžtt av en vegg eller en som lo meg rett opp i trynet. Han kom fort innpĂ„ vennene mine med sin sjarm og karisma, men hjemme var saken annerledes. Temaet om hvem jeg ikke burde omgĂ„s med kom ofte opp i samtaler, og ble selvfĂžlgelig godt begrunnet at det var for mitt eget beste, fordi de i hans Ăžyne ikke var âekteâ venner. Familien min var selvfĂžlgelig heller ikke bra nok.
[thrive_leads id=’5798′]
Tiden gikk og alt ble bare verre. Det hadde nÄ ogsÄ begynt Ä synes fra utsiden. Det var dette som begynte Ä fÄ Þynene mine opp for den stadig psykiske mishandlingen jeg ble utsatt for, og jeg begynte Ä konfrontere mÄten jeg ble behandlet pÄ. Han taklet ikke konfrontasjonen og jeg husker enda den dag i dag kroppssprÄket hans og det sorte blikket. Jeg ble redd for hva han kunne komme til Ä gjÞre. Jeg har aldri noen sinne grÄtt sÄ mange tÄrer og hatt sÄ vondt inni meg. Dette foregikk i over et halvt Är fÞr jeg endelig klarte Ä ta tak i meg selv og sakte men sikkert komme meg vekk.
Det er nÄ snart 2 Är siden, men jeg sliter fortsatt med fÞlelsen av at jeg aldri er bra nok, og frykten for Ä falle for noen igjen. Jeg har bygd murer sÄ hÞye at jeg ubevisst dytter folk jeg blir glad i unna.
Aldri har jeg fÞr fÞlt meg sÄ verdilÞs
Ingen vet hvor ille det egentlig var, selv ikke mine nÊrmeste, og opplevelsen pÄvirker nÄ flere arenaer i livet mitt hvor perfeksjonismen og panikken for ikke Ä strekke til har tatt helt overhÄnd. Den livsglade og utadvendte jenta som ble forelsket, er etter mÞtet med psykopaten kun den jenta utad. Innvendig er hun nÄ den usikre og deprimerte jenta som fÞler seg alene selv i den nÊrmeste vennegjengen. Det har blitt bedre, men det tar tid Ä ta kontroll over seg selv igjen etter Ärevis av psykisk mishandling. Selv den dag i dag, kan jeg ha dÄrlig samvittighet Ä tenke at det var min feil at ting utviklet seg som det gjorde. Var det jeg som vekket psykopaten i han? Er jeg psykopaten?
RedaktĂžren kommenterer: I eget mĂžte med psykologen stilte jeg samme spĂžrsmĂ„l. Er jeg psykopaten? Svaret var at «bare ved Ă„ reflektere over problemstillingen viser at du ikke er en psykopat.» En psykopat er feilfri og evner ikke Ă„ reflektere over seg selv og sine handlinger. Psykopaten er feilfri og vil aldri se seg selv som en psykopat.
ââ
BesÞk ogsÄ vÄre Facebooksider.
Hva tenker du om denne historien? Kjenner du deg igjen? Legg gjerne igjen din kommentar!
Klikk helt nederst pÄ «Leave a reply». NB! Skriv «Anonym» om du ikke vil oppgi ditt navn. Din e-postadresse mÄ oppgis, men den blir ikke synlig for andre.
Har du en personlig historie du Ăžnsker Ă„ fĂ„ presentert som Leserhistorie â med egne ord? Send din historie til oss! Du trenger ikke vĂŠre redd for hvor godt du skriver, vi hjelper deg gjerne med teksten. Vi redigerer den, passer pĂ„ at den er anonymisert, illustrerer og legger den ut som leserhistorie. Du kan ogsĂ„ sende signerte innlegg om du Ăžnsker Ă„ skrive generelt under fullt navn. Send mail til redaksjonen@psykopaten.info â  Om Ăžnskelig sender vi deg teksten til deg for gjennomsyn fĂžr den legges ut.
Kunnskap er det beste vĂ„penet i kampen mot psykopati. Du hjelper deg selv og andre om du deler innlegget pĂ„ Facebook eller i andre sosiale medier! Ă vĂŠre utsatt for en psykopat er skambelagt, og det er til stor hjelp for andre ofre er Ă„ lese at de ikke stĂ„r alene og at det finnes en mulighet til Ă„ komme fri fra psykopatens grep. Husk at det kan vĂŠre ofre for psykopaten blant dine venner!Â
Dette kjente jeg meg veldig igjen i. Hvis du Ăžnsker kontakt har redaksjonen min mailadresse.
mange hilsner fra Gina
Det er akkurat slik du beskriver. Takk for at du deler din historie.
Grusomt Ä lese. Akkurat samme jeg har vÊrt gjennom, bare at jeg i tillegg endte med Ä gifte meg og fÄ barn med han.
jeg har akkurat flyttet ut fra en syk mann, jeg kjenner meg helt igjen.. fĂžler meg helt Ăždelagt og klarer ikke stole pĂ„ noen akkurat nĂ„.. alle lĂžgnene, og de andre damene han hadde pĂ„ si… et sykt spill.. jeg er Ăždelagt som menneske..
Du fĂžler deg kanskje Ăždelagt i Ăžyeblikket, men om en tid er du klar til Ă„ reorientere deg. Det kommer en tid etter dette, hvor alt er nytt og skal erkjennes. Du behĂžver ikke vĂŠre redd for Ă„ forbli der du er nĂ„ – du kom deg ut av forholdet, og du kommer deg ut av den situasjonen du stĂ„r i nĂ„. Ikke mist motet, du har tatt noen steg allerede, sĂ„ dette vil du klare.
Du klarer deg, du er sterk, du vil reise deg igjen – bygge opp deg selv og fĂ„ et godt og sunt forhold til en god mann i framtiden.
StÄ pÄ, dette klarer du!
Dette kunne VĂŠrt min historie,bare bytt ut han med hun.
Nei det var ikke du som vekket psykopaten i han. En P er en P i alle forhols han/hun prÞver seg pÄ -ikke ta det personlig.
Da det aldri er personlig for en P – du er et objekt som alle andre.
Jeg tror det er helt vanlig nĂ„r man kommer seg ut av et traume bond forhold -Ă„ vĂŠre nedkjĂžrt, utslitt, i sorg og kognitiv dissonanse og – bĂ„de vanlig og normalt Ă„ spĂžrre terapauten man begynner hos om man er psykopat, narsissist, overfĂžlsom, borderline, ustabil, osv osv…. det kan tilogmed trenges lengre overbevisning fra en dyktig terapaut – fĂžr man forstĂ„r hva man har opplevd og er normal.
Du har vÊrt i en sÄ infam manioulering at du vil gjerne trenge tid og ord og hjelp til Ä bygge opp selvverdet og troen pÄ at du ikke er overfÞlsom eller utilgivende eller nermest gal som psykopaten heller satser pÄ at du virkelig skal tro enn Ä se pÄ egne beviselige handlinger og ord.
Ta godt vare pĂ„ deg og med tid og avstand fra psykopaten som du bĂžr totalt blokkere – vil du en dag ha funnet deg selv igjen.
Det er ikke din feil. Det er psyke mennesker som har glede av Ä knuse andre. OgsÄ i retten med fantastiske lÞgnhistorier. Og de blir ofte trodd. De vil at man skal ta pÄ seg skylden . De gaslighter. Man fÄr Stocholm-syndromet.De er fantastiske til Ä manipulere folk mot deg. Reis deg og gÄ videre uten skyldfÞlelse.Du er offeret som ikke mÞter medfÞlelse. Derfor er det lett Ä rette anklagen mot seg selv . Det er ikke din feil. <3
Dette kunne godt vĂŠrt min historie. ..bare byttet ut han med min mor. Kjenner veldig pĂ„ hvordan du har det fĂžlelsesmessig…. đ
Veien ut av helvetet er jammen meg bÄde kronglete og farlig.. Det er ikke rart at man var sÄ redd som man var nÄr tiden for Ä ta sine fÞrste steg ut av det var inne.. Det var vel underbevisstheta som advarte om hva man har i vente.. Utenfor helvetesporter fortsetter jÊvelskapen, ikke for Ä fÄ en innenfor igjen, men for Ä knuse og Þdelegge fremtida til bÄde den som kom seg ut og evt barns!!?? Det er noe de ynkeligste apene hannes og alle dere i min nÊre familie som lot dere lures trillrundt uten Ä gjÞre en tÞddel av research, samtidig som dere er patetisk nok, sannhetssÞkere i utgangspunktet.. dere burde vende blikket inn i deres eget indre for Ä kjenne etter om dere virkelig vil vÊre med pÄ Ä ruinere fÞlelseslivet og selverkjennelsen til uskyldige unge mennesker pÄ terskelen til den store vide verden for Ä skape sin egen fremtid? Det er nemlig det som foregÄr bak kulissene nÄ.. og dere bidrar! Den dag kommer nÄr han dolker dere alle i ryggen og lar dere bÊre all skylda han selv er ansvarlig for..bare vent og se hva dere fÄr i gjengjeld for det..! Tro meg, jeg kjenner han etter 30 Är, kjenner han bedre enn selv foreldrene og sÞsknene hans kjenner han..men deres naivitet misbrukte han pÄ det groveste sÄ selv det helt Äpenbare og helt logiske i alt at spydde i suppa dokkers ble nedtonet til uviktig!! At dere bistod han i forsÞket pÄ Ä vende mine barn mot meg tilgir jeg dere aldri i evighet om dere ikke pÄ Êrlig og oppriktig vis forklarer meg grundig for hva som fikk dere til Ä bli sÄ D U M M E, sÄ korttenkte sÄ latterlige naive? Noter dere bak Þret: jeg er den dere mÄ sÞke hjelp hos den dagen han vender seg mot dere, og den dagen nÊrmer seg for hver time som gÄr! Jeg er sterk og sta og ubÞyelig nÄr sannheten vries pÄ..og det vet dere som kjenner meg..