Har du møtt en psykopat?

Sjekklisten for om du har møtt en psykopat

Tegn du skal se etter hos en psykopat

Hvordan oppdage psykopaten ved første møte? De som innser at de lever med en psykopat er ivrige på å forstå hvordan de skal komme seg vekk. Og enda verre, hvordan de skal forholde seg til psykopaten etter bruddet. Mange lesere spør hvordan de skal unngå psykopaten fra første stund? Er det ikke noen tegn man kan se etter?

Problemet er ofte som mange har erfart at psykopaten i første møte er sjarmerende, oppmerksom og lyttende interessert. Mange beskriver det første møtet som møtet med en sjelevenn. Endelig blir jeg sett, får komplimenter, gaver og oppmerksomhet som jeg aldri før har fått. Brått snur solsiden seg til tordenvær. Vi leser også historier fra fortvilte mennesker som lever sammen med en psykopat eller har forlatt én for så å oppdaget at det har blitt enda verre etter bruddet. Hvorfor oppdaget du ikke at du hadde å gjøre med en psykopat da du traff vedkommende første gang? Er det ingen varsler eller faresignaler som kan oppdages underveis? Jo, det er det. Og her skal du få de veldig konkret. Mange vil nok påpeke at dette er høyst normale trekk hos svært mange av de de har truffet gjennom livet, mennesker som langt fra er psykopater. Og ja, mange av oss har tidvis disse trekkene. Treffer du på en person som er slik hele tiden, ja da skal du stoppe opp og tenke deg om!

Lytt til magefølelsen!

Etter de første spennende stevnemøtene hvor psykopaten som vanlig er sjarmerende, oppmerksom, lyttende til deg – forteller deg hvor mye han eller hun beundrer deg – kanskje sendt deg hyggelige tekstmeldinger og blomster så kan hende det er noe i magefølelsen din som sier noe er galt. Sier magefølelsen deg at det er noe som ikke stemmer. Kanskje uten at du helt klarer å sette fingeren på det?

Varesellampene bør gå på gult og over til rødt om du kjenner deg igjen i bare noen av disse beskrivelsene: (Vi refererer ofte til «han» selv om mye av dette også kan gjelde kvinner.)

Psykopaten skylder på alle andre

Første tegn du skal være oppmerksom på er når psykopaten tidlig legger all skyld på sine omgivelser for det som har gått feil i livet. Det er aldri hans eller hennes feil. Psykopaten vil aldri innrømme skyld, feilvurderinger, manglende kunnskaper eller annet som forklarer hvorfor det var noe som gikk galt. Det var alltid andres feil. Snakker han/hun om sin mor? Han eller hun har sannsynligvis ikke noe godt forhold til sin mor. Sine tidligere kjærester? De var det sannsynligvis alle noe feil med. Borderliner? Alkoholiker? Psykiske problemer? Dårlig mor? Psykopaten er veldig god til å stille diagnoser på de han/hun har hatt en “relasjon” til tidligere.

Blir du fridd til etter kort stund?

Er vedkommende unormalt ivrig? Insisterende? Vil han gifte seg med deg etter bare noen få stevnemøter? Blir du tidlig erklært som hans livs store kjærlighet? Vil han ha barn med deg med én gang? Er du bare hans med en gang? Er han uvanlig tidlig sjalu – om du så bare kaster et blikk på en annen mann? Sender han unormalt mange tekstmeldinger? Insisterer på å vite hvor du er og hva du holder på med?

Respekterer han deg? Tar han selv alle valg? Fra så enkelt som å velge hva dere skal spise på en restaurant – uten å spørre deg? Går dere på kino – så velger han suverent film uten å spørre hva du har lyst til å se?

Dukker opp hjemme hos deg uten forvarsel?

Dukker han opp hjemme hos deg uventet? Går han gjennom tingene dine når han er hos deg og du gjør deg klar for å gå ut?

Er vedkommende veldig nærtagende? Tar lett en krangel? Føler seg forulempet over de minste ting? Liker vedkommende ikke dyr? Sågar grusom mot dyr? Er vedkommende utolmodig med mindre barn? Utrykker vedkommende seg negativt om enkelte “underordnede” yrkesgrupper? Tiggere eller andre svake i samfunnet? Snakker han uvanlig mye nedsettende om de fleste? Fra dagens drosjesjåfør til regjeringen?

Har han (og da er det ofte en mann) en historie hvor han forteller om slåsskamper han har vært i? Er han «voldsom» i språkbruken? Snakker han ofte om folk som burde hatt juling?

Insisterende uten å ta hensyn til deg?

Insisterer han på å kjøre bilen? Passer han på bilnøklene? Din veske? Protesterer han om du er for lenge borte? Blir du avhørt når du er tilbake? Hvor har du vært? Hvem har du vært sammen med? Traff du noen du synest var interessante? Begynner han å bestemme hva du skal ha på deg? Begynner han å hinte om at du skal ha hans tillatelse til å gjøre ting? Vil han bestemme hvem du skal være sammen med og ikke? Begynner han å snakke om at du skal slutte å studere? Slutte i jobben for å være sammen med han?

Kritiserer han deg det ene øyeblikket for de minste ting for så i neste øyeblikk å skryte deg opp i skyene og overidealiserer deg? At du har fantastiske talenter og evner? Forteller han deg hvor fantastisk du er og hvor fint han har det sammen med deg? For i neste øyeblikk å se hvor elendig han har det sammen med deg og at du provoserer han. Typisk utsagn kan være «Se hva du får meg til å gjøre!»

Du har kommet så langt at dere har sex sammen. Stusser du på at han er spesielt voldsom? Uttrykker han fantasier om perversiteter f.eks voldtekt? Bruker han et voldsomt språk under akten? Slår han deg? Er han fysisk voldsom med deg? Skjeller han deg ut, for så helt plutselig snu om og unnskylde seg? Kjøper han så presanger til deg og ber om pent vær? Og ja, da det er ikke “unormalt” å være dominerende eller å like å bli dominert seksuelt, men i kombinasjon med mange andre trekk bør du stoppe opp og tenke deg om. Er dette normalt?

Kroppsspråket – nedlatende mot de som er “uten verdi”?

Kroppsspråket avslører også psykopaten. Han/hun fremstår som overlegen. Holder avstand til folk rundt seg. Liker ikke å «mingle» med andre, men holder avstand, observerende. Skal de snakke med noen i sosialt lag henvender de seg til de med opplevd høy status og unngår andre «underordnede». I restauranten krever psykopaten gjerne oppmerksomhet fra hovmester og snakker nedsettende om servitører. Psykopaten fortjener i sitt eget hode kun det beste og er alle andre overlegen. Og ja, dette stemmer for mange som er sosialt tilbaketrukket uten at de er psykopat av den grunn. Men har vedkommende trekkene foran, stemmer sannsynligvis også dette.

BESTILL BOKEN I DAG

Les Veronica Kristoffersen ærlige bok om livet med psykopaten. Hun er den første som står frem i en bok under fullt navn og forteller ALT. Vi har en avtale med Publica forlag som sender deg boken direkte. Pris kr. 299,- pluss frakt (kr.40,-) Du betaler når du får boken.

  • Skriv inn din e-post og du kommer til en side hvor du bekrefter din adresse
  • Kanskje kan du lære noe for livet?

I sosialt lag med andre er forløpet gjerne forutsigbart. De fremstår høflige og imøtekommende. Uttrykker smiger, beundring og begeistring for vedkommende – ofte for andre litt ubehagelig overdrevent. Psykopaten vil gjerne «tilhøre» eliten og bruker uttrykk og vendinger som tilsynelatende fremstiller vedkommende som kunnskapsrik og intelligent. Psykopaten er ekspert på å fremstille seg og sin bakgrunn som storartet og betydningsfull. Psykopaten vil aldri innrømme svakheter eller feil. Han/hun er i sine øyne suverent overlegen, suksessfull og gjerne beint frem genial sammenlignet med alle rundt seg. Psykopaten skryter så han tror det selv – «jeg er empatisk, intelligent, rik, lykkes med alt jeg foretar meg – og har jeg støtt på problemer, så er det andres feil.» – Dette til tross for at de som kjenner vedkommende vet at han/hun ikke har lykkes i jobb/forretninger, skole eller på noen som helst arena psykopaten har forlatt. (for å finne andre ofre.) Pykopaten er også veldig god på «namedropping» og tar gjerne seg selv med i historien om andre kjente menneskers suksess. Og ja, igjen – dette stemmer også for mange i sosialt liv uten at de kvalifiserer som psykopat. De fleste av oss lyver av og til om oss selv, og skryter i godt lag. Psykopaten lyver hele tiden om “store” og “små” ting – uten blygsel. Selv etter å ha blitt avslørt vrir psykopaten på løgnen og fortsetter som om ingenting var merket. Du vil også stusse over at psykopaten lyver om små ting, selv om løgnen tilsynelatende ikke har noen funksjon.

Jobben eller prosjektet er alltid viktigst

Psykopaten vil gjerne ha «scenen» for seg selv. Blir han avbrutt av noen han anser som underordnet vil psykopaten gjerne være utålmodig og avvisende. Det er liten interesse hos psykopaten å lytte til andre. Uansett hvilket yrke de har er de i sin grandiositet overbevist om at akkurat det de holder med på er av stor, gjerne avgjørende betydning. Og psykopaten er seriøs. Han eller hun tar seg selv veldig alvorlig. Selv den minste lille kommentar som kan oppfattes som kritikk, blir gjerne tatt opp som veldig fornærmende og sårende. Psykopatens tid er mer verdifull og betydningsfull enn andres. Psykopaten kan ikke kaste bort tiden på uviktige ting som familieforpliktelser eller forventninger til å stille opp sosialt med andre. Psykopatens jobb eller «prosjekt» går foran alt. Psykopaten blir i sine egne øyne misforstått og undervurdert. Eventuelle forslag til hjelp eller råd blir mottatt som fornærmelse og en bevisst nedvurdering av hans grandiose selvbilde.

Enkle kontrollspørsmål

En måte å avkle psykopaten er å stille mange spørsmål – grave i historiene tidlig. Hvilken skole ble du utdannet ved? Ble du uteksaminert? Hvilken stilling hadde du? Hvor lenge jobbet du der? Hva jobbet du med? Hva synest du om..? Psykopaten lyver og vrir seg unna, men desto mer detaljerte spørsmål du stiller – desto større sjanse har du for å avsløre vedkommende. Setter du psykopaten fast kan det tilsynelatende sjarmerende ytre forvandles brått til den sinte, forulempede, uforskammede – farlige – person du egentlig har foran deg.

Blir de utfordret på sine følelser; motiver, håp eller fremtidig blir psykopaten ofte provosert (for han har ingen «ekte slike følelser».) Svaret kan ofte bli pompøst, overdrevent og ikke sjeldent vil historien som kommer bli omskrevet til en tredjeperson. For blir psykopaten presset på dette, må det diktes en historie. Sannheten er ofte at psykopaten er mislykket i sin jobb og ikke på noen måte kan skilte med egne suksesshistorier selv om han fremstiller andres som «sine».

Det som er fryktelig for kjærester, ektefeller, barn og andre som står psykopaten «nær» er at de etterhvert ser alle disse sidene. For andre som ikke umiddelbart avslører psykopaten, naboer, kollegaer (så lenge han har jobb) og mer flyktige bekjente – oppleves psykopaten som rasjonell, fornuftig, kunnskapsrik og sjarmerende. De lykkes med bedrageriet og lurer alle – hele verden, mens ofrene, de som står psykopaten nær blir ødelagt.

Eksemplene er hentet fra egne erfaringer og lest litteratur, blant annet Sam Vaknin, forfatter av boken «Malignant Self-love: Narcissism Revisited» Listen er på ingen måte uttømmende. Psykopater er like forskjellige som folk flest. De som scorer på alle trekkene er beint frem farlige, ofte voldelige og mange av de havner da også i fengsel. Alle de andre med psykopatiske trekk, eller “hverdagspsykopatene” som vi kaller dem, er de som holder kjærester, ektefeller og kollegaer i jerngrep og er helseskadelige.

En utdypning av Dr. Hares psykopat-sjekkliste

Her har du en utvidet forklaring på trekkene som verdensledende på emnet, Dr. Hare beskriver i sin “sjekkliste” for hva som kjennetegner en psykopat.

  • Glatthet/overflatisk sjarm. Dette er masken psykopaten fanger offeret med. Senere i relasjonen vil offeret glimtvis se denne sjarmen, avløst av hans/hennes egentlige jeg – den mørke siden (mot slutten av relasjonen vil offeret utelukkende se den mørke siden). Dette er også hva psykopaten presenterer for den utenforstående omverdenen hele tiden (normalitetsmasken). Offeret står derfor ofte alene om å ha sett den virkelige psykopaten.
  • Storhetsidèer om egne evner og betydning. Psykopaten vil aldri nedgjøre seg selv – hverken overfor utenforstående eller for offeret. Selvironi er fraværende. Å oppleve seg som latterliggjort vil føre til sterkt hat mot vedkommende som psykopaten opplever som “forbryteren”. Han/hun vil derimot elske beundring og skryt, og trekkes mot kilden til beundringen. I nære relasjoner vil offeret merke at psykopaten opplever seg som overlegen ham/henne, for eksempel at alle aktiviteter skal foregå på psykopatens premisser, og hans/hennes behov er viktigere enn offerets. Offeret vil – i alle aspekter i relasjonen – føle seg “umyndiggjort”.
  • Behov for stimulering/lett for å kjede seg. Det skal foregå noe hele tiden, og psykopaten kan sjelden være i ro, eller alene. Noe så enkelt som å se en film i ro og mak, er vanskelig for psykopaten, han/hun må i tillegg stadig sjekke telefonen, pc`en, eller stimulere rastløsheten med andre gjøremål. I et større perspektiv så vil psykopaten ønske å skifte geografisk plassering (flytte), eller bytte jobb – fordi rutiner ikke stimulerer i lengden. I en nær relasjon så får det skjebnesvangre konsekvenser for offeret, når psykopaten plutselig går lei av ham/henne, og begynner sitt søk etter en ny relasjon. Det er dessverre uunngåelig at dette skjer.
  • Patologisk lyving. Psykopaten er vant til dette fra han/hun var barn. Den unge psykopaten måtte ofte lyve seg fra ansvaret for rampestreker og andre ondskapsfulle handlinger han/hun hadde begått, for å unnslippe konsekvensene. Etterhvert ble det faktisk morsomt å lyve! Som voksen psykopat sitter løgnen derfor i ryggmargen, fordi han/hun har øvet seg og forfinet teknikken hele livet. Han/hun kan således lyve meget troverdig, og uten å avsløre den skam eller skyld som avslører normale mennesker når de lyver. I nære relasjoner så vil psykopaten lyve for å gjøre offeret mer føyelig. Det er dog en myte at psykopaten lyver ustanselig. Han/hun vil tale sannheten – når det gavner ham/henne å gjøre det.
  • Bedragersk/manipulerende. Dette henger tett sammen med kriteriet over. I nære relasjoner vil offeret oppleve at psykopatens løfter brytes, og at hva han/hun sier ikke vises i gjerninger. Offeret har ikke annet enn en endeløs rekke med skuffelser i vente. Manipuleringen er enda mer skummel – den brukes over tid til å undergrave offerets personlighet og egenverd.

    Ny bok fra Torunn Hansen

    Om en oppvekst med misbruk av nære familiemdlemmer

    BESTILL BOKEN I DAG!

    Les Torunn Hansens ærlige bok om misbruk av sin egen onkel. Det skjedde utallige ganger gjennom oppveksten. Dessverre er dette noe som skjer i flere hjem enn vi aner! 


    Modige Torunn står frem og ønsker med denne boken å fortelle sin historie. Se hvilke tegn du skal se etter hos barn!


    Pris kr. 298,- pluss frakt (kr.60,-) Du betaler når du får boken.

    • Skriv inn din e-post og du kommer til en side hvor du bekrefter din adresse
    • Kanskje kan du lære noe for livet?
  • Manglende anger eller skyldfølelse. Psykopaten vil aldri føle ekte anger for mishandlingen han/hun påfører offeret. Brutte løfter, svik, raseri og urettmessige anklager vil ikke oppleves som overgrep mot offeret, tvert i mot vil psykopaten oppleve seg berettiget til slik framtreden. Dette henger sammen med hans/hennes storhetsidè om egen betydning, samt at offeret er underlegent og foraktet.
  • Grunne affekter. Denne burde uten tvil vært nummer èn – ihvertfall i nære relasjoner. Her ligger selve kimen i det relasjonelle bedraget. Psykopaten elsker ikke offeret, selv om han/hun later som – noen ganger i årevis. Psykopaten har ingen empati eller medfølelse med offeret (altså den han/hun betegner som “venn”, “kjæreste” eller “ektefelle”). Dette gjør psykopaten istand til nærmest ubegrenset manipulering og overgrep. Hva psykopaten og offeret opplever sammen – som kjærester eller venner – gjør ikke noe sjelelig inntrykk på psykopaten.
  • Ufølsom/manglende empati. Spiller også sammen med flere av ovennevnte kriterier. Ufølsomheten skyldes ganske enkelt at psykopaten kan ikke føle. Han/hun kan derfor heller ikke gjenkjenne følelser hos offeret som psykopaten aldri har opplevet selv, og blir snarere irritert eller aggressiv av offerets forskjellige følelsesutbrudd (og dem blir det mange av etterhvert som psykopatens overgrep eskalerer). Psykopaten vil reagere med avvisning overfor alt han/hun ikke forstår – dette gjelder følelser i all sin prakt, da psykopaten er emosjonelt fargeblind. Fordi psykopaten aldri har opplevd mange følelser selv, så vil han/hun heller ikke være istand til å oppleve empati, når han observerer disse fremmede følelsene hos andre. Han/hun vil snarere tro at offeret forsøker å manipulere ham/henne, fordi det er slik psykopaten selv opererer.
  • Parasittisk livsstil. Psykopaten er en parasitt på tre måter. 1) Økonomisk. Uten at det er et offisielt kriterie, så er psykopater ofte meget gjerrige. De hegner om sin egen økonomi og sine eiendeler, men tar gladelig for seg av offerets; hva som tilhører psykopaten er hans/hennes alene, og hva som tilhører offeret er begges – men ofte psykopatens alene dette også. Kun i starten av en relasjon, da psykopaten forsøker å innynde seg hos et nytt offer (idealiseringsfasen), så kan han/hun virke materielt sjenerøs. 2) Emosjonelt. Psykopaten er en emosjonell vampyr, hvor det handler om å suge til seg offerets empati, livsglede og kjærlighet – til fordel for seg selv. Psykopaten vil langsomt drepe sitt offer emosjonelt, akkurat som en parasitt dreper verten den suger livskraften ut av. 3) Etter bruddet. Psykopaten er ute av offerets liv for lenge siden, og all kontakt er brutt. Likevel tenker offeret på ham/henne daglig. Psykopaten er blitt en tvangstanke, eller sagt på annet vis – en parasitt på hjernen.
  • Dårlig adferdskontroll. Vil i nære relasjoner vise seg som humørsvingninger og plutselige raserianfall.
  • Promiskuøs seksuell adferd. Mange psykopater (muligens alle) er utro i langvarige relasjoner. Dette henger også sammen med psykopatens behov for stimuli og kjedsomhet. Psykopaten ønsker å prøve ut nye kropper/objekter. Han/hun vil ikke skamme seg over dette og vil glatt lyve til offeret for å skjule eller benekte utroskapet.
  • Tidlig adferdsproblemer. Dette vil ofte være usynlig for offeret, og avhengig av hva psykopaten selv forteller. Men fordi psykopater sjelden er ærlige omkring ting som setter dem i et dårlig lys, så vil dette forsøkes skjult. Informasjon om psykopaten fra tiden innen han traff offeret, kan imidlertid komme offeret for øret via psykopatens familiemedlemmer eller andre som har kjent ham/henne lenge.
  • Mangel på realistiske fremtidsplaner. Til tross for psykopatens storhetsidèer, så klarer han/hun sjelden å være lojal mot langvarige prosjekter – hverken privat eller profesjonelt. Dette henger også sammen med behov for nye stimuli og kjedsomhet, og vil i nære relasjoner vise seg ved at psykopaten plutselig vil skifte jobb eller flytte til et annet sted, hvilket nødvendigvis innebærer at også offeret må gjøre det samme. Psykopaten kan lenge snakke om for eksempel “å flytte til Tønsberg, for der har jeg tilbud om en god jobb i tillegg til en god kompis”. Det kan gå så langt som at både psykopaten og offeret legger til rette for dette, sier opp jobbene sine og har funnet ny bolig i Tønsberg. Plutselig, en måned innen planlagt flytting, snur så psykopaten på flisa og sier “jeg har ombestemt meg, jeg vil flytte til Oslo”.
  • Impulsivitet. Henger sammen med ovenstående, dog med vekt på “mindre dramatiske” hendelser som at psykopaten plutselig bestemmer seg for at han/hun selv og offeret skal reise til Paris i morgen. Offeret må da kaste seg rundt for å ordne fri fra jobben, for å motsette seg psykopaten orker offeret ikke.Da venter en lang monolog om hvor “vanskelig” offeret er, og muligens en ukes taushet (eng. stonewalling) fra psykopatens side som straff.
  • Uansvarlig adferd. Psykopaten passer barn – for eksempel nieser og nevøer, men “glemmer” å gi dem mat eller å kle dem ordentlig. Det samme kan skje med husdyr. I trafikken kan psykopaten ta risikable sjanser, som å kjøre for fort eller for lange strekninger uten hvile. Han/hun har uendelig tro på egne ferdigheter, men for offeret kan mange situasjoner oppleves som utrygge, spesielt hvis de sitter som passasjer i bilen!
  • Tar ikke ansvar for egne handlinger. Dette kan egentlig sies kort – psykopater tar ikke ansvar for noe som helst av skader de påfører offeret. Dette gjelder især emosjonell skade. Hvorfor? Fordi den hele tiden var tilsiktet.
  • Mange kortvarige ekteskap eller samboerforhold. Psykopater kan ha langvarige relasjoner, hvis det er hensiktsmessig for ham/henne. Normalen er imidlertid hyppige relasjonsbrudd. Psykopaten har problemer med å pleie og vedlikeholde lange, dype og stabile relasjoner til noen. Dette fordi han/hun ikke har evnen til å knytte seg emosjonelt til andre mennesker. Men først og fremst handler det om psykopatens erobringsmønster, som følger et bestemt forløp; idealisering, devaluering og forkasting. Dette mønsteret gjentar seg både overfor venner og livspartnere, og er så forutsigbart at det synes å ligge i psykopatens DNA.  Jeg vil ikke skrive noe mer om dette her, for psykopatens erobringsmønster er det første vi skal ta fatt på i dybden, etter intermezzo-delen.De tre siste kriteriene i Robert Hares sjekkliste er forbeholdt kriminelle psykopater i fengsel, og vil hverken være av direkte betydning for nære relasjoner, eller for de aller fleste psykopater – som tross alt befinner seg utenfor fengselsmurene. De er:
  • Ungdomskriminalitet
  • Vilkårsbrudd
  • Kriminell karriere med flere typer lovbrudd.

 

Ser du tegnene? Om noe eller mye av dette stemmer har du svært sannsynlig å gjøre med en psykopat.

Røm! Kom deg unna før du er fanget i psykopatens nett. Du blir garantert skadet for livet. Har du eksempler du vil fylle ut advarselslisten med? Egne erfaringer? Del med leserne av bloggen! Er du sammen med en psykopat? Har du barn med vedkommende? Har du brutt ut, for så å oppdage at det var da helvete virkelig startet? 

LES OGSÅ:

 

Har du truffet på en psykopat? Her er kjennetegnene

10 gode råd om hvordan komme seg vekk fra psykopaten

10 kjøreregler du bør følge for å sikre at bruddet med psykopaten blir endelig

Eks-politimann prøver å renvaskes fra en voldtektsdom – siktet for en ny voldtekt av en ny kvinne

Mens mannen har ventet på ankebehandling av saken sin, har oslopolitiet siktet den tidligere politimannen for en ny voldtekt av en ny kvinne, kan Dagbladet avsløre.

Trakasserte kone og barn i flere år

Han er dømt for å ha trakassert sin tidligere kone og deres barn over flere år, skriver “Bladet”

Voldtatt hver dag i tre måneder

Voldtektsofferet har forklart at hun ble voldtatt landet rundt tre-fire ganger hver dag i en periode på tre måneder, mens hun ufrivillig var passasjer i tiltaltes trailer, skriver Nordlys.

Falsk lege svindlet MS-syke Julie (27) for 133.000 kroner

Først dagen før MS-syke Julie Trippestad (27) skulle reise for å få behandling i USA, forsto hun at legen var falsk og hadde svindlet henne for 133.000 kroner. Den falske legen er siktet for bedrageri i syv saker, men er fremdeles på frifot, skriver TV2.

—–

Besøk også våre Facebooksider.

Hva tenker du om denne historien? Kjenner du deg igjen? Legg gjerne igjen din kommentar!

Klikk helt nederst på «Leave a reply». NB! Skriv «Anonym» om du ikke vil oppgi ditt navn. Din e-postadresse må oppgis, men den blir ikke synlig for andre.

Har du en personlig historie du ønsker å få presentert som Leserhistorie – med egne ord? Send din historie til oss! Du trenger ikke være redd for hvor godt du skriver, vi hjelper deg gjerne med teksten. Vi redigerer den, passer på at den er anonymisert, illustrerer og legger den ut som leserhistorie. Du kan også sende signerte innlegg om du ønsker å skrive generelt under fullt navn. Send mail til redaksjonen@psykopaten.info –  Om ønskelig sender vi deg teksten til deg for gjennomsyn før den legges ut.

Kunnskap er det beste våpenet i kampen mot psykopati. Du hjelper deg selv og andre om du deler innlegget på Facebook eller i andre sosiale medier! Å være utsatt for en psykopat er skambelagt, og det er til stor hjelp for andre ofre er å lese at de ikke står alene og at det finnes en mulighet til å komme fri fra psykopatens grep. Husk at det kan være ofre for psykopaten blant dine venner! 

18 Comments

  1. mette Langeland Terkelsen

    February 27, 2015 at 6:29 am

    Prøv å spille kort med en du mistenker er psykopat. De takler ikke å tape.

    • Sofie

      February 28, 2015 at 12:19 am

      Dette er det beste jeg har lest på denne siden.

  2. "fortvilt"

    February 27, 2015 at 7:44 am

    Ja, jeg kjenner igjen alt dette – nå – etter et brudd fra en psykopat. Han var “min herre” i 14 år, skulle kontrollere alt og alt jeg foretok meg var feil. Men jeg fik nok, og klarte å rømme. Tok mot til meg og skilte meg, dro fra han med barna. Har faktisk vært singen i de 12 årene siden bruddet. Har vært kjæreste med andre menn, men noe i meg er ødelagt, så jeg klarer ikke å stole på en mann mer. Så jeg bryter forhold etter en viss tid, for da får angsten for å evt stå ovenfor en ny psykopat overtak. Og de 3 menn jeg har vært involvert med, etter skilsmissen, har alle bodd langt unna mitt hjemsted. for langt til å kunne bli et reelt forhold. Så pass dere jenter! Les dette stykken nøye og husk alle fortegn! Ikke la deres liv bli ødelagt, som mitt og mange andres liv er….

  3. Lars-Erik Østerud

    February 27, 2015 at 1:04 pm

    Det jeg synes er skummelt er at noen faller for sånne gang på gang.
    Og andre (særlig jenter) klarer ikke å komme seg ut av sånne forhold.
    De finner alle mulige unnskyldninger for å bli i forholdet.
    Noen forsvarer til og med handlingene til den andre.

    • Anonym

      February 28, 2015 at 3:30 am

      Det sies at det er jenter med særlig høy faktor av bla medfølelse for andre som gjentatte ganger havner i forhold med psykopater. Jeg har vært innom 2 sånne forhold selv, begge med mange års varighet. Vi som havner i disse forholdene har og en stor dose empati og vi synes lett synd på folk. Ofte har vi en del negative ting i bagasjen selv, og i møte med en psykopat blir denne bagasjen misbrukt på alle måter. Mot oss. Jeg vet alt dette er vanskelig å forstå for andre. Jeg har lært at jeg må være hardere i vurderingen av menn, og jeg vet nå hva jeg skal se etter, så føler meg trygg på at jeg ikke går inn i fler forhold.
      At vi beskytter er fordi vi er forvirret, i ferd med å miste identitet, og når vi vet at dette ikke er riktig så følger det med mye skam. Og man er fastlåst fullstendig! Alle unnskyldningene for å bli i forholdet kommer fordi man er fra seg av redsel eller apatisk og hjernevaska. Psykopater LEKER ikke, alt de gjør er blodig alvor.

      • Anonym

        November 17, 2015 at 3:47 pm

        Hei! Akkurat det du skriver her, kjenner jeg meg 110 % igjen i – dessverre! Jeg kunne skrevet det selv. Jeg er ei dame på 45 år, ressurssterk og godt utdannet. Jeg er snill og god, og er genuint opptatt av mine medmennesker. Jeg føler meg borttullet, bedratt, forvirret, fortvilt og med en følelse av å ha liten betydning som menneske……mistet trua of livsgnisten… Og ja, det er blodig alvor og ingen lek!

    • Anonym

      June 27, 2017 at 1:18 am

      Hei Lars-Erik.
      Traumebånd.
      Det er en enorm kamp å bryte ut av det traumebåndet som en cluster B personlighet er ute etter og skaper blant annet med intermitterende forsterkning.
      Manipulasjon, utnytting og misbruk emosjonelt, mentalt, sexuelt, verbalt og spirituelt – ofte “bare” subtilt og nermest usynlig.. regelrett misbruk på alle plan gir = kognitiv dissonans og kjemisk ubalanse i hjernen, kroppen, man blir totalt forvirret, og syk, til slutt også fysisk syk.
      Offeret, som regel en person med empati, med samvittighet og mye å gi, en som ikke gir opp så lett og også ikke har opplevd dette før og derav ikke har full forståelse av hva de er utsatt for – får kognitiv dissonanse og c-ptsd symptomer.
      Langvarig støtte i form av terapi trengs gjerne både imens “forholdet” pågår og i lang tid etter at man kom seg ut.
      Ingen finner på unnskyldninger for å bli i forholdet, offeret har blitt hjernevasket over tid, og kognitiv dissonanse skjer nettopp fordi manipulatoren selvsagt innimellom også må gi uforutsigbare kortvarige doser med noe som kjennes godt for å opprettholde dette.
      Det tar ofte tid å begripe at noen faktisk gjør dette mot deg, begripe at det ikke kan bli bedre enn dette. I etterkant trenger offeret gjerne år på å gå igjennom alle følesene som oppstår med å forstå dette de har vært utsatt for, validering og å snakke om det i mange runder. Få venner kan forstå rekkevidden av dette, og vil da ikke ha tolmodighet kanskje til å høre etter om og om igjen det den som kom seg unna trenger å få snakket om.
      Det er en enormt ensom tid. Terapauter og forum som deler lignende ..faktisk nermest helt like opplevelser av forholdet med psykopaten eller narsissisten kan være livreddende rett og slett.
      Prosessen tar tid og krever at man gjør en stor jobb i seg selv.
      Ofte går offeret tilbake til psykopaten/narsissisten mange ganger. Det tar tid å prøve å begripe og å innse at alt er et spill. Løgn og direkte misbruk på ett eller flere plan.
      Se gjerne hva Sandra Brown sier om psykopati – fine intervjuer av henne på youtube.
      F.eks påstår hun at : Psykopati er nr.1 helserisk i Amerika, fordi en psykopat skader så mange rundt seg.
      Jeg er enig med Sandra Brown, så alvorlig er dette.

  4. Gina

    March 1, 2015 at 6:55 pm

    Ber alle de som ikke har forstått dynamikken som oppstår sammen med en psykopat om å lese om manipulasjon. Foreslår også Dr. Robert Hare sin bok “without conscience”
    Det er helt nødvendig at vanlige folk også blir informert om hvordan slike forhold er. For de som har forsket på dette i flere tiår er det nemlig fremdeles slik at de åpent erkjenner at de blir manipulert.

    Lars -Erik trenger å få kunnskap om psykopati.

  5. Molly

    March 2, 2015 at 8:58 pm

    Hva om psykopaten er ens egen mor? Hva om denne moren har tillatt overgrep på eget barn (ikke meg, men søsken) fordi hun selv ikke ønsket å gå ut av et destruktivt forhold hvor begge de to voksne hver på sin måte var mentalt forstyrrede – den ene psykopat og den andre overgriper og psykopat. Dette forholdet var dømt til å mislykkes, men på grunn av de mulighetene forholdet med mannen representerte, i form av økt anseelse, popularitet og mulighet til å se mer av verden enn sin egen lille avkrok, valgte hun å fortsette på tross av det som skjedde med barnet. Han valgte å fortsette pga muligheten til å forgripe seg på et barn i sitt eget hjem. Jeg visste ikke hva som skjedde før jeg ble voksen og skjønte ett og annet – men jeg visste alltid at noe var alvorlig galt. Selv ble jeg holdt ekstremt strengt, av og til innelåst – i den forstand at jeg ikke turte å gå ut når jeg hadde fått beskjed om å holde meg inne – mens min søster kunne feste og herje som hun selv ønsket – noe som til slutt resulterte i alkoholmisbruk og stoffmisbruk. Begge disse tingene kom hun seg unna etter år på medisiner som har ødelagt hennes fysiske tilstand. År med ubehandlede diagnoser – OCD (hva er det på norsk?), depresjon, osv har gjort henne avhengig av mor – faktisk bor hun ennå hjemme, selv om hun er over 35 år gammel. Mor har gjort henne avhengig, men klarer samtidig å fremheve sin egen såkalt dårlige livskvalitet fordi hun må ta seg av et sykt avkom. Hele situasjonen er syk. Jeg har søkt hjelp for å få ta ansvar for søsteren min, men blir ikke hørt, ikke tatt alvorlig, og søsteren min selv nekter – fordi det er komfortabelt å være i en situasjon hun kjenner, fremfor å måtte se seg selv med nye øyne, ta et tak i sin livssituasjon og gjøre noe med det. Hun kan i teorien bo alene, men etter gjentatte selvmordsforsøk for mange år siden, er ikke dette tilrådelig. Nå tørr hun ikke selv heller, og det er da mor sier at hun vil kaste henne ut. Utallige konflikter har oppstått pga mors psykopatiske trekk som kommer klart til uttrykk gjennom et sjarmerende vesen som lurer alle, et ekstremt fokus på henne selv og hennes situasjon, og alt det hun gjør for sitt eget barn – mens barnet selv – nå voksen – kommer i bakgrunnen.
    Jeg er så oppgitt og fortvilet at jeg har ikke ord for å forklare det. Søsteren min kommer seg ikke bort fra mor, jeg får henne ikke bort, og mor forsøker å få kontroll over mitt liv også, gjennom mine barn. Det er uholdbart.

  6. Annonym

    March 6, 2015 at 8:14 pm

    Kjente meg utrolig godt igjen her ja.er glad jeg kom meg vekk med livet i behold , å det kan jeg takke krisesenteret for hadde jeg ikke fått dratt når jeg gjorde å skulle stått ansikt for ansikt med den mannen å fortalt han att no går vi hver vår vei så hadde det gått galt.i stede så fikk han en tekst melding fra meg å det har virkelig ikke vært enkelt etterpå heller jeg har både blitt drapstruet han har ringt i sinne att bidrag nekter han å betale han har manipulert ungene å sett de opp i mot meg å samboer jeg har måtte flyttet langt unna for å føle meg litt tryggere. Han har kverrrullert det meste for att ting ikke skal gå hos meg. Om barna skal ha dåp selskaper eller noe vil han ikke att barna skal be meg for gjør de det vil ikke han komme å ber de meg så lar han være å komme. Han prøver å erobre seg nye offer å har fått en hobby å sitte på nettet å finne nye damer på møteplassen, match, baddo å dating sider der han vistnok etter hva en tidligere venn av han forteller så er det flere damer på en gang han prøver seg på. Så møter han ei så går det kanskje 14 dager så forlover de seg det varer kanskje ett halv år så er det ei ny ei å slik fortsetter det. Det ble så ekstremt men også farlig situvasjoner i hjemmet att jeg måtte ringe politi og barnevern siden barna budde med far . Han greide å manupulere også barnevernet så de greide ikke å se hvor alvorlig situvasjonen til mine barn var før jeg ringte å fortalte de att ei dame hadde reist fra han å da hadde han truet med å tenne på huset å hadde helt 10 liter bensin rundt huset barna hadde vært i huset med han. Da først ble barna tatt vekk fra han.

  7. anonym

    March 14, 2015 at 12:16 am

    Jeg ble sammen med min beste venn igjennom 13 år og forsto etter nesten to års forhold at han var psykopat slik eksene hans så lenge hadde sakt . Men jeg var så dum Å trodde på alle di troverdige historiene om at det var dem og ikke han det var noe galt med . Jeg hadde jo kjent han så lenge Å jeg trodde selv jeg ikke ville falle i samme felle som så mange andre kvinner og menn. Det begynte i en dårlig periode av mitt liv , jeg hadde bodd i utlandet å holdt meg unna rus lenge , men da jeg kom hjem og sprakk på piller og alkohol , så “bestevennen” min en gyllen mulighet til å “ta vare på meg” og friste meg inn i livet hans. Han kjøpte både piller ,alkohol til meg. Jeg var så langt nede en stund å begynne å
    snakke om å selge meg selv for å få tak i penger til mer rusmidler , han brukte den muligheten med en gang ,han har vært besatt av meg siden jeg var 15 år , han var 13 år elde enn meg første gang vi ble kjærester , han tilby masse penger for sex , å jeg tenkte at jeg hadde jo allerede hatt sex ned han tidligere å nå kunne jeg i tillegg tjene på det , kjøpe meg det jeg hadde ønsket lenge , materielle ting. Piller,hasj og alkohol ordnet han , masse vis , helst så mye at han viste jeg ikke ville dra noen andre plasser for å ruse meg , noe jeg ville å snakket om hele tiden , men jeg var så langt nede at jeg ble der pga alt han hadde å tilby , solgte meg selv dag inn og dag ut mens jeg kastet i meg det han hadde å tilby. Han hadde en liten datter også som kom annenhver uke , en hel måned på sommeren , jeg sa klart ifra at jeg ikke ville være der mens hun var der , men det mente han ikke gjorde noe å overtalte meg til å bli og fortsatte å betale for sex og kjøpe piller ,hasj og alkohol til meg . Vi var ruset hele tiden , begge to , jeg var borte noen dager inni mellom for å tjene penger for å vaske huset til en kamerat , det ruset jeg meg også , men det var en befrielse å komme seg bort fra han og tjene penger på noe annet enn sex. Men han klarte igjen å friste meg tilbake , med di p og etterhvert bestilte han billetter til Syden i to uker , en tur som viste seg å bli ett helvette , vi hadde det fint også , men for det meste skulle han fortelle meg hvor mye penger han hadde brukt på meg å hvor blakk han kom til å bli , måtte ta opp lån osv osv ,brukte opp arven han hadde fått etter mor og onkel på meg . Å alle viste dette , alle di andre mente ditten og datten , brukte det at jeg hadde solgt meg i mot meg , sa at alle andre sa at jeg var ei Hore og ikke var verdt noe , ingen likte meg osv , bare han. Han dro meg så langt ned å fikk meg til å tro at det bare var han i hele verden som brydde seg. Vi kom hjem fra ferie , å dagen etter døde hunden til broren min som jeg elsker over alt på denne jord , han viste ingen tegn til å bry seg , det var jo bare en hund osv. Jeg var Så dum å ble sammen med han etter noen måneder , jeg hadde jo solgt meg til han å hatt vill sex med han lenge mot penger , så kansje jeg ville føle meg mindre som ei ubrukelig Hore hvis vi ble sammen. Vi var sammen i nesten to år tilsagnet , han kjøpte en hund til oss . Men mer til seg sel og datteren , for hvis jeg noengang ville gå fra han kom jeg aldri til å se hunden igjen , å han truet med å ta den med på skauen å skyte den osv. Hvis jeg prøvde å dra fra han etter en krangel slapp han hunden fri så den kom løpende etter meg å jeg måtte gå tilbake til han. Jeg ville begynne å trene å jobbe , men han var så redd for at jeg skulle finne noen andre at jeg aldri turte. Når jrg skulle ut å handle å sminket meg og stelte meg pent, spurte han om jeg skulle se fin ut sammen med horene på senteret , eller snakket til seg selv og hunden vår å sa, se nå steller hun seg fordi hun skal finne en ny mann eller se fin ut sammen med di prostituerte. Bestefaren min lå for døde etter vi hadde vært sammen en stund , å da ville han plutselig være alene , jeg måtte gå hjem i min leilighet som jeg vanligvis aldri fikk lov til , da kom han alltid å banket på å skulle ha meg tilbake hos han eller ringte Tusen ganger for å få meg “hjem” igjen. Men ikke den dagen bestefar lå for døden , dagen etter døde han å jeg måtte overtale han til å få lov til å bli hos gan , noe han egentlig ikke ville , men ok , jeg fikk bli alikevell. Jeg var helt knust. Jeg planla i lang tid å komme meg bort. Å en dag fikk jeg nok å løp bokstavelig fra han, hunden “vår” og alle eiendelene mine (jeg flyttet inned gan di siste månedene av forholdet) jeg løp og løp , og hørte han kjøre etter meg langt borte , jeg var så redd å løp til det smakte blod i munnen. Jeg fikk hvilt ett stykke unna og ringt ei venninne , jeg fikk overtalt henne til å bli der, ble det i ti dager til jeg fant egen leilighet i nabo kommunen. Jeg kom meg endelig bort , å jeg har ikke sett meg tilbake en eneste gang. Å jeg er nå frisk , sluttet å gnisse tenner på natta , har ikke lengre angst , ble kvitt anoreksi , begynt å trene , spise sunt ,regelmessig , sluttet å røyke hasj oh sigaretter (piller og alkohol klarte jeg slutte med tidligere) men han solgte å røykte hasj så det sluttet jeg ikke med før jeg flyktet.
    Jeg går i anonyme narkomane møter. Fått meg praksis jobb , 60 % , fått kontakt og respekt fra familie og venner 🙂 Ja alt er så utrolig mye bedre. Jeg har det så mye bedre. Jeg savner hunden så mye at jeg dør innvendig noen ganger , men han truet meg med den så lenge å jeg viste at det ikke var min noengang , kun når vi var sammen å kun hvis jeg ville være slaven hans å gjøre alt for han . Vasket , lagde mat ,skiftet på sengen , ryddet og vasket rommet til datteren flr hun kom , gikk tur med hunden osv osv , gjorde så mye for å glede han , men alikevell bar jeg ett null , en liten dritt som ingen likte ifølge han , ingen har noen gang fått meg til å føle meg så liten Å så ubrukelig . Å nå er jeg fri . Takk gud , Jeg er fri 🙂

  8. Monica

    September 11, 2015 at 6:32 pm

    Så min mor på butikken I går. Gjemte meg bak reolene. Synes synd på min bror, “favoritten”, som aldri klarer og innse og komme seg bort.

  9. Fruen

    September 13, 2015 at 8:46 pm

    Jeg er 23 år gammel, ble gravid med mannen min 3 mnd etter vi ble sammen og året etter giftet vi oss. Nå har vi to barn sammen og han er en kjempe flott pappa, han elsker meg og barna våre, leker godt med dem og vi fikk også nettopp en hund som vi er blitt kjempe glade i. Jeg har det perfekte familielivet, det jeg alltid har drømt om, men.. Det er noe som ikke stemmer med mannen min. Han er for det første utrolig sjalu, jeg får ikke være venner med kompisene hans på facebook eller gå med utfordrende klær. Han bruker opp pengene mine hver mnd (lever med sosialbidrag og jeg har mammapermisjon) og vi sitter så og si uten mat i tre uker, slik har det vært i et par år nå. Han orker ikke søke på jobb og prater konstant om å flyttw til london, australia, canade, sveits.. Han er ekstremt opptatt av tlf og sitter med den i hendene konstant.

    Disse trekkene stemmer overens med trekkene hos en psykopat. Det eneste som ikke stemmer er at jeg VET og SER at han har følelser og empati, så finnes det flere grader av psykopati? Jeg vet ikke engang om han kan noe for det, jeg har også mistenkt ADHD. Jeg vil også legge til at jeg ikke er redd for han, selvom han har fiket til meg i ansiktet, så tar jeg igjen. Kranglene våre er heftige, en gang kom politiet på døren pga nabo-bekymringer… Jeg vet ikke hva jeg skal gjøre. Kan noen gi meg noen tips? Jeg elsker han så høyt. Han er mannen min og pappan til barna mine og jeg ønsker virkelig at vi skal bli lykkelige, men jeg er så lei av økonomiske problemer pga han. Han har også ødelagt forholdet til min familie og beste venninne i mange år….. Og det er selvfølgelig dems feil.

  10. Christiane

    September 14, 2015 at 12:52 am

    RØDE FLAGG i starten – ta de og intuisjonen/magefølesen på ALVOR. Det blir et helvete for din del om du ignorer..
    Intensitet -idealisering-smiger- veldig personlige fortellinger med en eneste gang- raskt seksuell hinting- karisma og barnslighet/”morsomhet”
    Leste dette på Psykopath Free forumet og må desverre si meg enig i alt -IKKE fall for dette – det blir servert presis SAMME regla og oppførsel til ENHVER som ikke vet hva en psykopat er, om du først har latt deg lure -så tilgi deg selv og IKKE ta det personlig på noen måte. Bare opplys deg selv om dette, så du styrer unna en annen gang:

    The Manipulator’s 6 Steps to Idealization
    by Peace
    From the Psychopath Free book, now available in Barnes & Noble stores everywhere and online at: https://Book.PsychopathFree.com

    The idealization phase in a psychopathic relationship will be unlike anything you’ve ever experienced. You will be swept off of your feet, lost in a passionate fantasy with someone who excites you on every level: emotionally, spiritually, and sexually. They will be the first thing on your mind when you wake up in the morning, waiting for their cheerful, funny texts to start your day. You will quickly find yourself planning a future with them—forgetting about the dull realities of life. None of that matters anymore. They’re the person you want to spend the rest of your life with.
    While all of this is going on in your heart, their thoughts are occupied by something else entirely: “Good. It’s working.”
    Psychopaths never truly feel the things they display. They’re observing you, mirroring your every emotion and pretending to ride this high with you.
    Because the higher you rise, the lower you’ll fall.
    Idealization is the first step in the psychopath’s grooming process. Also known as love-bombing, it quickly breaks down your guard, unlocks your heart, and modifies your brain chemicals to become addicted to the pleasure centers firing away. The excessive flattery and compliments play on your deepest vanities and insecurities—qualities you likely don’t even know you possess.
    They will feed you constant praise & attention through your phone, Facebook timeline, and email inbox. Within a matter of weeks, the two of you will have your own set of inside jokes, pet names, and cute songs. Looking back, you see how insane the whole thing was. But when you’re in the middle of it, you can’t even imagine life without them.
    So how did they do it?
    Aside from gifts and poems, the psychopath uses a variety of brainwashing techniques to win you over. They will emphasize six major points during the idealize process:

    1. We have so much in common
    We see the world the same way. We have the same sense of humor. We’re both so empathetic, constantly helping out our friends & family members. We are perfect for each other.
    The psychopath repeatedly drills these points home, often times even going so far as to say: “we’re practically the same person.” They spend most of the idealize phase listening to you and excitingly responding that they feel the same way. You will eventually come to think that they’re the only person you’ll ever meet who’s so similar to you. And you’re right. Because it is flat-out impossible (and creepy) for two people to be identical in every way.
    Normal people have differences. It’s what makes life interesting. But psychopaths can skip this complication because they don’t have an identity. They do not have a sense of self. They don’t have life experiences that shape their needs, insecurities, and fantasies. Instead, they steal yours. Like a chameleon, they will transform every part of their personality to become your perfect match.

    2. We have the same hopes and dreams
    The psychopath will consume your present life, but they will also take over your future. In order to raise the stakes in the relationship, they will make many long-term promises. This ensures that you are highly invested in the relationship. After all, who wants to stick around for a romance that has no potential future?
    The psychopath takes this a step further, quickly discussing major life events like marriage and moving in together. These are decisions that typically take years in a healthy relationship. But you don’t need all that time. You already know you’ll be spending the rest of your life with them. If you’ve always dreamed of a family and kids, they will fit that role perfectly. If you want to start a business, they will be your right-hand man/woman. If you’re in an unhappy marriage, they will have a plan ready to replace your spouse. You will notice that these plans always seem to involve some sort of sacrifice on your end—never theirs.

    3. We share the same insecurities
    They will never actually say this, of course. But psychopaths can sniff out vulnerabilities in a second. They will mirror your insecurities to drive up your sympathy—so that you attempt to heal their problems with the same care you might hope to receive yourself.
    Empathetic people are not attracted to blatant butt-kissing and over confidence. You’re attracted to the innocent, sympathetic person. This increases exponentially when you also recognize their insecurities as your own. You see someone feeling inferior, and you believe that you know how to make them feel better.
    The psychopath is like no one else, because they genuinely seem to adore all of your efforts. They compares you to past exes, idealizing you above everyone else. It’s as if all of your energies finally have a purpose, after likely being frustrated with the unending, not-so-appreciative complaints of others.
    If you perceive the psychopath in a sympathetic light, your natural instincts kick in, and you do everything you can to prove how much you care. Psychopaths see insecurities in a very different way—a tool for manipulation and control. Their childlike “baby” routine is a perfect way to mask these intentions.

    4. You are beautiful
    Psychopaths are obsessed with the way you look. You will never meet another human being who comments so frequently on your clothes, your hair, your skin, your pictures, or whatever other superficial quality they choose to focus on that day. At first, these feel like compliments. They can’t believe how beautiful or handsome you are—they don’t even feel worthy of being your partner. They walk around the park and can’t find a person more attractive than you (how this is a compliment, I’m not quite sure).
    Going along with the above point about insecurities, you begin to return all of this flattery. You want to make sure they feel adequate—that they understand how attractive you think they are. And that’s what they’re aiming for. By showering you with compliments, they know they can expect the adoration to rebound shortly. Suddenly, they become very comfortable sharing photos of themselves with you. Your relationship becomes an unending exchange of praise and approval.
    You begin to place your self-esteem into their words, because they are so reliably positive. You can actually feel yourself glowing. Your body goes through changes as your confidence rises with their every word. You spend more and more time improving your appearance to keep them impressed.

    5. I’ve never felt this way in my life
    This is where the comparisons begin. They hold you in high regard, far above all of their other relationships. They explain—in detail—every one of the reasons you are better than their exes. They can’t remember the last time they’ve been this happy.
    You will constantly hear sweeping declarations like, “I can’t believe how lucky I am.” Statements like these play on your innate desire to make others happy. They convince you that you’re providing them with a special sort of joy, something that they cannot find in anyone else. This becomes a point of pride for you—knowing that you are the one they want, despite all of their other admirers.
    The psychopath will refer to you as “perfect” and “flawless”, which becomes an overwhelming source of cognitive dissonance when the words inevitably change to “crazy” and “jealous”. As you work through these memories, remember that their compliments were always shallow and calculated. They do it with everyone. For each target, the idealize phase will be different. However, one thing remains true throughout each relationship: they really have “never felt this way” in their life. Psychopaths do not actually feel the love and happiness that they so frequently proclaim. They oscillate between contempt, envy, and boredom. Nothing more.

    6. We are soul mates
    Psychopaths love the idea of soul mates. It implies something different than love. It says that there are higher powers at work. That you are meant to be together. It means that they consume your entire being—mind and body alike. It creates a psychic bond that lasts long after the relationship has ended.
    Perhaps there is a small part in all of us that longs for a soul mate. The perfect person to complete our lives. Someone with whom we can share everything—a lover and a best friend.
    And there is nothing wrong with that. I cannot stress this point enough. Psychopaths will manipulate your dreams and fantasies, but that does not make them weaknesses. After being discarded by a psychopath, many survivors denounce everything about their past life, raising a permanent guard to protect themselves from more abuse.
    Please don’t do this.
    If you believe in soul mates, you will find a real one. You will meet a man or woman who is full of gentle compassion & kindness. You will never question your heart because of them. Your love will blossom on its own, without all of the manufactured intensity. The psychopath was not your soul mate, and they never will be. To be your soul mate, they would—of course—need to have a soul.

    Psychopath Free (Expanded Edition): Recovering from Emotionally Abusive Relationships With…
    Have you ever been in a relationship with a psychopath? Chances are, even if you did, you would never know it. Psychopaths are cunning charmers and master…
    AMAZON.COM

  11. Anonym

    November 17, 2015 at 3:50 pm

    Jeg skulle gjerne hatt mot til å fortelle min historie. Den inneholder verken rus eller fysisk mishandling, men psykisk…..noe som er utrolig vanskelig å forholde seg til. Hodet og livsgnisten blir ødelagt….

  12. Bernt

    November 20, 2015 at 1:22 pm

    Var sammen med en sykopat i 12 år
    Etter 5 år skjønte eg at noe var gale.
    Men vi fik en jente sammen og eg klarte ikkje tanken på og forlate min datter. Så eg tenkte og holde ut etter en stund fik vi enda en jente og alt vart enda verre.
    Eg kunne ikkje reise på butikken en gang uten at eg vart beskyld for utroskap. Telefonen eg hadde vart sjekket hver kveld og fb måtte eg slette venner som eg har hatt siden barndomen. Men etter 12 klarte eg ikkje meir og kom meg ut. Nå må eg slite med henne resten av livet siden vi har barn sammen. Ho gjør alt ho kan for og sabotere samvære med mine barn. Ikkje får eg ringe mine barn eller snakke med dei utenom helgene eg har dei. Hun lærer ungene og lyve forteller stygge ting om meg til barna. Blokkere meg på tlf sånn at når ungene har bursdag så får eg ikkje ringe dei medan hun sjølv informere ungene at pappa bryr seg ikkje og har ikkje tid til dere. Helldigvis så tror ikkje barna på mor og eg har en go dialog med ungene våre når eg har dei hoss meg.
    Så mitt tips til andre der ute som har barn Med en sykopat
    Få barneavtalen og samværsavtalen i orden før du forlater sykopaten.
    Men best om du får barna med deg.

  13. Baluba

    November 23, 2015 at 8:03 am

    Den enkleste lakmustesten er hvorvidt personen liker dyr. Dette er en ren empatitest. Mennesklige relasjoner er enkle å fake, men treffer du en person der det skinner igjennom at vedkommende ikke liker dyr ville jeg holdt meg langt unna da de høyst sannsynlig har psykopatiske trekk.

  14. Per

    December 11, 2016 at 5:20 pm

    18) Svikt under prøvetid eller løslatelse.
    För att kringå problemet med den här punkten i bedömning av psykopatigraden hos icke frihetsberövade individer skulle man kunna utvidga punkten till att gälla åsidosättande av regler och normer i allmänhet, såsom att begå löftesbrott, inte hålla överenskommelser och ingångna avtal. Normer av all slag bryter nämligen psykopaten regelmässigt mot och det enda som i grunden skiljer detta från lagöverträdelse är att lagar är regler instiftade av samhället, men lagar är likväl endast regler. Det bör vara allmänt känt att psykopater aldrig står för vad de har sagt eller håller sig till vad som man har enats om. Var gång en regel eller norm står som hinder för en psykopat kommer den att övertädas.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.