Comments (18)

1. 

   mette Langeland Terkelsen

   at 6:29 am

   Prøv å spille kort med en du mistenker er psykopat. De takler ikke å tape.

   Svar
• 

  Sofie

  at 12:19 am

  Dette er det beste jeg har lest på denne siden.

  Svar
2. 

   "fortvilt"

   at 7:44 am

   Ja, jeg kjenner igjen alt dette – nå – etter et brudd fra en psykopat. Han var “min herre” i 14 år, skulle kontrollere alt og alt jeg foretok meg var feil. Men jeg fik nok, og klarte å rømme. Tok mot til meg og skilte meg, dro fra han med barna. Har faktisk vært singen i de 12 årene siden bruddet. Har vært kjæreste med andre menn, men noe i meg er ødelagt, så jeg klarer ikke å stole på en mann mer. Så jeg bryter forhold etter en viss tid, for da får angsten for å evt stå ovenfor en ny psykopat overtak. Og de 3 menn jeg har vært involvert med, etter skilsmissen, har alle bodd langt unna mitt hjemsted. for langt til å kunne bli et reelt forhold. Så pass dere jenter! Les dette stykken nøye og husk alle fortegn! Ikke la deres liv bli ødelagt, som mitt og mange andres liv er….

   Svar
3. 

   Lars-Erik Østerud

   at 1:04 pm

   Det jeg synes er skummelt er at noen faller for sånne gang på gang.
   Og andre (særlig jenter) klarer ikke å komme seg ut av sånne forhold.
   De finner alle mulige unnskyldninger for å bli i forholdet.
   Noen forsvarer til og med handlingene til den andre.

   Svar
• 

  Anonym

  at 3:30 am

  Det sies at det er jenter med særlig høy faktor av bla medfølelse for andre som gjentatte ganger havner i forhold med psykopater. Jeg har vært innom 2 sånne forhold selv, begge med mange års varighet. Vi som havner i disse forholdene har og en stor dose empati og vi synes lett synd på folk. Ofte har vi en del negative ting i bagasjen selv, og i møte med en psykopat blir denne bagasjen misbrukt på alle måter. Mot oss. Jeg vet alt dette er vanskelig å forstå for andre. Jeg har lært at jeg må være hardere i vurderingen av menn, og jeg vet nå hva jeg skal se etter, så føler meg trygg på at jeg ikke går inn i fler forhold.
  At vi beskytter er fordi vi er forvirret, i ferd med å miste identitet, og når vi vet at dette ikke er riktig så følger det med mye skam. Og man er fastlåst fullstendig! Alle unnskyldningene for å bli i forholdet kommer fordi man er fra seg av redsel eller apatisk og hjernevaska. Psykopater LEKER ikke, alt de gjør er blodig alvor.

  Svar
• 

  Anonym

  at 3:47 pm

  Hei! Akkurat det du skriver her, kjenner jeg meg 110 % igjen i – dessverre! Jeg kunne skrevet det selv. Jeg er ei dame på 45 år, ressurssterk og godt utdannet. Jeg er snill og god, og er genuint opptatt av mine medmennesker. Jeg føler meg borttullet, bedratt, forvirret, fortvilt og med en følelse av å ha liten betydning som menneske……mistet trua of livsgnisten… Og ja, det er blodig alvor og ingen lek!

  Svar
• 

  Anonym

  at 1:18 am

  Hei Lars-Erik.
  Traumebånd.
  Det er en enorm kamp å bryte ut av det traumebåndet som en cluster B personlighet er ute etter og skaper blant annet med intermitterende forsterkning.
  Manipulasjon, utnytting og misbruk emosjonelt, mentalt, sexuelt, verbalt og spirituelt – ofte “bare” subtilt og nermest usynlig.. regelrett misbruk på alle plan gir = kognitiv dissonans og kjemisk ubalanse i hjernen, kroppen, man blir totalt forvirret, og syk, til slutt også fysisk syk.
  Offeret, som regel en person med empati, med samvittighet og mye å gi, en som ikke gir opp så lett og også ikke har opplevd dette før og derav ikke har full forståelse av hva de er utsatt for – får kognitiv dissonanse og c-ptsd symptomer.
  Langvarig støtte i form av terapi trengs gjerne både imens “forholdet” pågår og i lang tid etter at man kom seg ut.
  Ingen finner på unnskyldninger for å bli i forholdet, offeret har blitt hjernevasket over tid, og kognitiv dissonanse skjer nettopp fordi manipulatoren selvsagt innimellom også må gi uforutsigbare kortvarige doser med noe som kjennes godt for å opprettholde dette.
  Det tar ofte tid å begripe at noen faktisk gjør dette mot deg, begripe at det ikke kan bli bedre enn dette. I etterkant trenger offeret gjerne år på å gå igjennom alle følesene som oppstår med å forstå dette de har vært utsatt for, validering og å snakke om det i mange runder. Få venner kan forstå rekkevidden av dette, og vil da ikke ha tolmodighet kanskje til å høre etter om og om igjen det den som kom seg unna trenger å få snakket om.
  Det er en enormt ensom tid. Terapauter og forum som deler lignende ..faktisk nermest helt like opplevelser av forholdet med psykopaten eller narsissisten kan være livreddende rett og slett.
  Prosessen tar tid og krever at man gjør en stor jobb i seg selv.
  Ofte går offeret tilbake til psykopaten/narsissisten mange ganger. Det tar tid å prøve å begripe og å innse at alt er et spill. Løgn og direkte misbruk på ett eller flere plan.
  Se gjerne hva Sandra Brown sier om psykopati – fine intervjuer av henne på youtube.
  F.eks påstår hun at : Psykopati er nr.1 helserisk i Amerika, fordi en psykopat skader så mange rundt seg.
  Jeg er enig med Sandra Brown, så alvorlig er dette.

  Svar
4. 

   Gina

   at 6:55 pm

   Ber alle de som ikke har forstått dynamikken som oppstår sammen med en psykopat om å lese om manipulasjon. Foreslår også Dr. Robert Hare sin bok “without conscience”
   Det er helt nødvendig at vanlige folk også blir informert om hvordan slike forhold er. For de som har forsket på dette i flere tiår er det nemlig fremdeles slik at de åpent erkjenner at de blir manipulert.

   Lars -Erik trenger å få kunnskap om psykopati.

   Svar
5. 

   Molly

   at 8:58 pm

   Hva om psykopaten er ens egen mor? Hva om denne moren har tillatt overgrep på eget barn (ikke meg, men søsken) fordi hun selv ikke ønsket å gå ut av et destruktivt forhold hvor begge de to voksne hver på sin måte var mentalt forstyrrede – den ene psykopat og den andre overgriper og psykopat. Dette forholdet var dømt til å mislykkes, men på grunn av de mulighetene forholdet med mannen representerte, i form av økt anseelse, popularitet og mulighet til å se mer av verden enn sin egen lille avkrok, valgte hun å fortsette på tross av det som skjedde med barnet. Han valgte å fortsette pga muligheten til å forgripe seg på et barn i sitt eget hjem. Jeg visste ikke hva som skjedde før jeg ble voksen og skjønte ett og annet – men jeg visste alltid at noe var alvorlig galt. Selv ble jeg holdt ekstremt strengt, av og til innelåst – i den forstand at jeg ikke turte å gå ut når jeg hadde fått beskjed om å holde meg inne – mens min søster kunne feste og herje som hun selv ønsket – noe som til slutt resulterte i alkoholmisbruk og stoffmisbruk. Begge disse tingene kom hun seg unna etter år på medisiner som har ødelagt hennes fysiske tilstand. År med ubehandlede diagnoser – OCD (hva er det på norsk?), depresjon, osv har gjort henne avhengig av mor – faktisk bor hun ennå hjemme, selv om hun er over 35 år gammel. Mor har gjort henne avhengig, men klarer samtidig å fremheve sin egen såkalt dårlige livskvalitet fordi hun må ta seg av et sykt avkom. Hele situasjonen er syk. Jeg har søkt hjelp for å få ta ansvar for søsteren min, men blir ikke hørt, ikke tatt alvorlig, og søsteren min selv nekter – fordi det er komfortabelt å være i en situasjon hun kjenner, fremfor å måtte se seg selv med nye øyne, ta et tak i sin livssituasjon og gjøre noe med det. Hun kan i teorien bo alene, men etter gjentatte selvmordsforsøk for mange år siden, er ikke dette tilrådelig. Nå tørr hun ikke selv heller, og det er da mor sier at hun vil kaste henne ut. Utallige konflikter har oppstått pga mors psykopatiske trekk som kommer klart til uttrykk gjennom et sjarmerende vesen som lurer alle, et ekstremt fokus på henne selv og hennes situasjon, og alt det hun gjør for sitt eget barn – mens barnet selv – nå voksen – kommer i bakgrunnen.
   Jeg er så oppgitt og fortvilet at jeg har ikke ord for å forklare det. Søsteren min kommer seg ikke bort fra mor, jeg får henne ikke bort, og mor forsøker å få kontroll over mitt liv også, gjennom mine barn. Det er uholdbart.

   Svar
6. 

   Annonym

   at 8:14 pm

   Kjente meg utrolig godt igjen her ja.er glad jeg kom meg vekk med livet i behold , å det kan jeg takke krisesenteret for hadde jeg ikke fått dratt når jeg gjorde å skulle stått ansikt for ansikt med den mannen å fortalt han att no går vi hver vår vei så hadde det gått galt.i stede så fikk han en tekst melding fra meg å det har virkelig ikke vært enkelt etterpå heller jeg har både blitt drapstruet han har ringt i sinne att bidrag nekter han å betale han har manipulert ungene å sett de opp i mot meg å samboer jeg har måtte flyttet langt unna for å føle meg litt tryggere. Han har kverrrullert det meste for att ting ikke skal gå hos meg. Om barna skal ha dåp selskaper eller noe vil han ikke att barna skal be meg for gjør de det vil ikke han komme å ber de meg så lar han være å komme. Han prøver å erobre seg nye offer å har fått en hobby å sitte på nettet å finne nye damer på møteplassen, match, baddo å dating sider der han vistnok etter hva en tidligere venn av han forteller så er det flere damer på en gang han prøver seg på. Så møter han ei så går det kanskje 14 dager så forlover de seg det varer kanskje ett halv år så er det ei ny ei å slik fortsetter det. Det ble så ekstremt men også farlig situvasjoner i hjemmet att jeg måtte ringe politi og barnevern siden barna budde med far . Han greide å manupulere også barnevernet så de greide ikke å se hvor alvorlig situvasjonen til mine barn var før jeg ringte å fortalte de att ei dame hadde reist fra han å da hadde han truet med å tenne på huset å hadde helt 10 liter bensin rundt huset barna hadde vært i huset med han. Da først ble barna tatt vekk fra han.

   Svar
7. 

   anonym

   at 12:16 am

   Jeg ble sammen med min beste venn igjennom 13 år og forsto etter nesten to års forhold at han var psykopat slik eksene hans så lenge hadde sakt . Men jeg var så dum Å trodde på alle di troverdige historiene om at det var dem og ikke han det var noe galt med . Jeg hadde jo kjent han så lenge Å jeg trodde selv jeg ikke ville falle i samme felle som så mange andre kvinner og menn. Det begynte i en dårlig periode av mitt liv , jeg hadde bodd i utlandet å holdt meg unna rus lenge , men da jeg kom hjem og sprakk på piller og alkohol , så “bestevennen” min en gyllen mulighet til å “ta vare på meg” og friste meg inn i livet hans. Han kjøpte både piller ,alkohol til meg. Jeg var så langt nede en stund å begynne å
   snakke om å selge meg selv for å få tak i penger til mer rusmidler , han brukte den muligheten med en gang ,han har vært besatt av meg siden jeg var 15 år , han var 13 år elde enn meg første gang vi ble kjærester , han tilby masse penger for sex , å jeg tenkte at jeg hadde jo allerede hatt sex ned han tidligere å nå kunne jeg i tillegg tjene på det , kjøpe meg det jeg hadde ønsket lenge , materielle ting. Piller,hasj og alkohol ordnet han , masse vis , helst så mye at han viste jeg ikke ville dra noen andre plasser for å ruse meg , noe jeg ville å snakket om hele tiden , men jeg var så langt nede at jeg ble der pga alt han hadde å tilby , solgte meg selv dag inn og dag ut mens jeg kastet i meg det han hadde å tilby. Han hadde en liten datter også som kom annenhver uke , en hel måned på sommeren , jeg sa klart ifra at jeg ikke ville være der mens hun var der , men det mente han ikke gjorde noe å overtalte meg til å bli og fortsatte å betale for sex og kjøpe piller ,hasj og alkohol til meg . Vi var ruset hele tiden , begge to , jeg var borte noen dager inni mellom for å tjene penger for å vaske huset til en kamerat , det ruset jeg meg også , men det var en befrielse å komme seg bort fra han og tjene penger på noe annet enn sex. Men han klarte igjen å friste meg tilbake , med di p og etterhvert bestilte han billetter til Syden i to uker , en tur som viste seg å bli ett helvette , vi hadde det fint også , men for det meste skulle han fortelle meg hvor mye penger han hadde brukt på meg å hvor blakk han kom til å bli , måtte ta opp lån osv osv ,brukte opp arven han hadde fått etter mor og onkel på meg . Å alle viste dette , alle di andre mente ditten og datten , brukte det at jeg hadde solgt meg i mot meg , sa at alle andre sa at jeg var ei Hore og ikke var verdt noe , ingen likte meg osv , bare han. Han dro meg så langt ned å fikk meg til å tro at det bare var han i hele verden som brydde seg. Vi kom hjem fra ferie , å dagen etter døde hunden til broren min som jeg elsker over alt på denne jord , han viste ingen tegn til å bry seg , det var jo bare en hund osv. Jeg var Så dum å ble sammen med han etter noen måneder , jeg hadde jo solgt meg til han å hatt vill sex med han lenge mot penger , så kansje jeg ville føle meg mindre som ei ubrukelig Hore hvis vi ble sammen. Vi var sammen i nesten to år tilsagnet , han kjøpte en hund til oss . Men mer til seg sel og datteren , for hvis jeg noengang ville gå fra han kom jeg aldri til å se hunden igjen , å han truet med å ta den med på skauen å skyte den osv. Hvis jeg prøvde å dra fra han etter en krangel slapp han hunden fri så den kom løpende etter meg å jeg måtte gå tilbake til han. Jeg ville begynne å trene å jobbe , men han var så redd for at jeg skulle finne noen andre at jeg aldri turte. Når jrg skulle ut å handle å sminket meg og stelte meg pent, spurte han om jeg skulle se fin ut sammen med horene på senteret , eller snakket til seg selv og hunden vår å sa, se nå steller hun seg fordi hun skal finne en ny mann eller se fin ut sammen med di prostituerte. Bestefaren min lå for døde etter vi hadde vært sammen en stund , å da ville han plutselig være alene , jeg måtte gå hjem i min leilighet som jeg vanligvis aldri fikk lov til , da kom han alltid å banket på å skulle ha meg tilbake hos han eller ringte Tusen ganger for å få meg “hjem” igjen. Men ikke den dagen bestefar lå for døden , dagen etter døde han å jeg måtte overtale han til å få lov til å bli hos gan , noe han egentlig ikke ville , men ok , jeg fikk bli alikevell. Jeg var helt knust. Jeg planla i lang tid å komme meg bort. Å en dag fikk jeg nok å løp bokstavelig fra han, hunden “vår” og alle eiendelene mine (jeg flyttet inned gan di siste månedene av forholdet) jeg løp og løp , og hørte han kjøre etter meg langt borte , jeg var så redd å løp til det smakte blod i munnen. Jeg fikk hvilt ett stykke unna og ringt ei venninne , jeg fikk overtalt henne til å bli der, ble det i ti dager til jeg fant egen leilighet i nabo kommunen. Jeg kom meg endelig bort , å jeg har ikke sett meg tilbake en eneste gang. Å jeg er nå frisk , sluttet å gnisse tenner på natta , har ikke lengre angst , ble kvitt anoreksi , begynt å trene , spise sunt ,regelmessig , sluttet å røyke hasj oh sigaretter (piller og alkohol klarte jeg slutte med tidligere) men han solgte å røykte hasj så det sluttet jeg ikke med før jeg flyktet.
   Jeg går i anonyme narkomane møter. Fått meg praksis jobb , 60 % , fått kontakt og respekt fra familie og venner 🙂 Ja alt er så utrolig mye bedre. Jeg har det så mye bedre. Jeg savner hunden så mye at jeg dør innvendig noen ganger , men han truet meg med den så lenge å jeg viste at det ikke var min noengang , kun når vi var sammen å kun hvis jeg ville være slaven hans å gjøre alt for han . Vasket , lagde mat ,skiftet på sengen , ryddet og vasket rommet til datteren flr hun kom , gikk tur med hunden osv osv , gjorde så mye for å glede han , men alikevell bar jeg ett null , en liten dritt som ingen likte ifølge han , ingen har noen gang fått meg til å føle meg så liten Å så ubrukelig . Å nå er jeg fri . Takk gud , Jeg er fri 🙂

   Svar
8. 

   Monica

   at 6:32 pm

   Så min mor på butikken I går. Gjemte meg bak reolene. Synes synd på min bror, “favoritten”, som aldri klarer og innse og komme seg bort.

   Svar
9. 

   Fruen

   at 8:46 pm

   Jeg er 23 år gammel, ble gravid med mannen min 3 mnd etter vi ble sammen og året etter giftet vi oss. Nå har vi to barn sammen og han er en kjempe flott pappa, han elsker meg og barna våre, leker godt med dem og vi fikk også nettopp en hund som vi er blitt kjempe glade i. Jeg har det perfekte familielivet, det jeg alltid har drømt om, men.. Det er noe som ikke stemmer med mannen min. Han er for det første utrolig sjalu, jeg får ikke være venner med kompisene hans på facebook eller gå med utfordrende klær. Han bruker opp pengene mine hver mnd (lever med sosialbidrag og jeg har mammapermisjon) og vi sitter så og si uten mat i tre uker, slik har det vært i et par år nå. Han orker ikke søke på jobb og prater konstant om å flyttw til london, australia, canade, sveits.. Han er ekstremt opptatt av tlf og sitter med den i hendene konstant.

   Disse trekkene stemmer overens med trekkene hos en psykopat. Det eneste som ikke stemmer er at jeg VET og SER at han har følelser og empati, så finnes det flere grader av psykopati? Jeg vet ikke engang om han kan noe for det, jeg har også mistenkt ADHD. Jeg vil også legge til at jeg ikke er redd for han, selvom han har fiket til meg i ansiktet, så tar jeg igjen. Kranglene våre er heftige, en gang kom politiet på døren pga nabo-bekymringer… Jeg vet ikke hva jeg skal gjøre. Kan noen gi meg noen tips? Jeg elsker han så høyt. Han er mannen min og pappan til barna mine og jeg ønsker virkelig at vi skal bli lykkelige, men jeg er så lei av økonomiske problemer pga han. Han har også ødelagt forholdet til min familie og beste venninne i mange år….. Og det er selvfølgelig dems feil.

   Svar
10. 

    Christiane

    at 12:52 am

    RØDE FLAGG i starten – ta de og intuisjonen/magefølesen på ALVOR. Det blir et helvete for din del om du ignorer..
    Intensitet -idealisering-smiger- veldig personlige fortellinger med en eneste gang- raskt seksuell hinting- karisma og barnslighet/”morsomhet”
    Leste dette på Psykopath Free forumet og må desverre si meg enig i alt -IKKE fall for dette – det blir servert presis SAMME regla og oppførsel til ENHVER som ikke vet hva en psykopat er, om du først har latt deg lure -så tilgi deg selv og IKKE ta det personlig på noen måte. Bare opplys deg selv om dette, så du styrer unna en annen gang:

    The Manipulator’s 6 Steps to Idealization
    by Peace
    From the Psychopath Free book, now available in Barnes & Noble stores everywhere and online at: https://Book.PsychopathFree.com

    The idealization phase in a psychopathic relationship will be unlike anything you’ve ever experienced. You will be swept off of your feet, lost in a passionate fantasy with someone who excites you on every level: emotionally, spiritually, and sexually. They will be the first thing on your mind when you wake up in the morning, waiting for their cheerful, funny texts to start your day. You will quickly find yourself planning a future with them—forgetting about the dull realities of life. None of that matters anymore. They’re the person you want to spend the rest of your life with.
    While all of this is going on in your heart, their thoughts are occupied by something else entirely: “Good. It’s working.”
    Psychopaths never truly feel the things they display. They’re observing you, mirroring your every emotion and pretending to ride this high with you.
    Because the higher you rise, the lower you’ll fall.
    Idealization is the first step in the psychopath’s grooming process. Also known as love-bombing, it quickly breaks down your guard, unlocks your heart, and modifies your brain chemicals to become addicted to the pleasure centers firing away. The excessive flattery and compliments play on your deepest vanities and insecurities—qualities you likely don’t even know you possess.
    They will feed you constant praise & attention through your phone, Facebook timeline, and email inbox. Within a matter of weeks, the two of you will have your own set of inside jokes, pet names, and cute songs. Looking back, you see how insane the whole thing was. But when you’re in the middle of it, you can’t even imagine life without them.
    So how did they do it?
    Aside from gifts and poems, the psychopath uses a variety of brainwashing techniques to win you over. They will emphasize six major points during the idealize process:

    1. We have so much in common
    We see the world the same way. We have the same sense of humor. We’re both so empathetic, constantly helping out our friends & family members. We are perfect for each other.
    The psychopath repeatedly drills these points home, often times even going so far as to say: “we’re practically the same person.” They spend most of the idealize phase listening to you and excitingly responding that they feel the same way. You will eventually come to think that they’re the only person you’ll ever meet who’s so similar to you. And you’re right. Because it is flat-out impossible (and creepy) for two people to be identical in every way.
    Normal people have differences. It’s what makes life interesting. But psychopaths can skip this complication because they don’t have an identity. They do not have a sense of self. They don’t have life experiences that shape their needs, insecurities, and fantasies. Instead, they steal yours. Like a chameleon, they will transform every part of their personality to become your perfect match.

    2. We have the same hopes and dreams
    The psychopath will consume your present life, but they will also take over your future. In order to raise the stakes in the relationship, they will make many long-term promises. This ensures that you are highly invested in the relationship. After all, who wants to stick around for a romance that has no potential future?
    The psychopath takes this a step further, quickly discussing major life events like marriage and moving in together. These are decisions that typically take years in a healthy relationship. But you don’t need all that time. You already know you’ll be spending the rest of your life with them. If you’ve always dreamed of a family and kids, they will fit that role perfectly. If you want to start a business, they will be your right-hand man/woman. If you’re in an unhappy marriage, they will have a plan ready to replace your spouse. You will notice that these plans always seem to involve some sort of sacrifice on your end—never theirs.

    3. We share the same insecurities
    They will never actually say this, of course. But psychopaths can sniff out vulnerabilities in a second. They will mirror your insecurities to drive up your sympathy—so that you attempt to heal their problems with the same care you might hope to receive yourself.
    Empathetic people are not attracted to blatant butt-kissing and over confidence. You’re attracted to the innocent, sympathetic person. This increases exponentially when you also recognize their insecurities as your own. You see someone feeling inferior, and you believe that you know how to make them feel better.
    The psychopath is like no one else, because they genuinely seem to adore all of your efforts. They compares you to past exes, idealizing you above everyone else. It’s as if all of your energies finally have a purpose, after likely being frustrated with the unending, not-so-appreciative complaints of others.
    If you perceive the psychopath in a sympathetic light, your natural instincts kick in, and you do everything you can to prove how much you care. Psychopaths see insecurities in a very different way—a tool for manipulation and control. Their childlike “baby” routine is a perfect way to mask these intentions.

    4. You are beautiful
    Psychopaths are obsessed with the way you look. You will never meet another human being who comments so frequently on your clothes, your hair, your skin, your pictures, or whatever other superficial quality they choose to focus on that day. At first, these feel like compliments. They can’t believe how beautiful or handsome you are—they don’t even feel worthy of being your partner. They walk around the park and can’t find a person more attractive than you (how this is a compliment, I’m not quite sure).
    Going along with the above point about insecurities, you begin to return all of this flattery. You want to make sure they feel adequate—that they understand how attractive you think they are. And that’s what they’re aiming for. By showering you with compliments, they know they can expect the adoration to rebound shortly. Suddenly, they become very comfortable sharing photos of themselves with you. Your relationship becomes an unending exchange of praise and approval.
    You begin to place your self-esteem into their words, because they are so reliably positive. You can actually feel yourself glowing. Your body goes through changes as your confidence rises with their every word. You spend more and more time improving your appearance to keep them impressed.

    5. I’ve never felt this way in my life
    This is where the comparisons begin. They hold you in high regard, far above all of their other relationships. They explain—in detail—every one of the reasons you are better than their exes. They can’t remember the last time they’ve been this happy.
    You will constantly hear sweeping declarations like, “I can’t believe how lucky I am.” Statements like these play on your innate desire to make others happy. They convince you that you’re providing them with a special sort of joy, something that they cannot find in anyone else. This becomes a point of pride for you—knowing that you are the one they want, despite all of their other admirers.
    The psychopath will refer to you as “perfect” and “flawless”, which becomes an overwhelming source of cognitive dissonance when the words inevitably change to “crazy” and “jealous”. As you work through these memories, remember that their compliments were always shallow and calculated. They do it with everyone. For each target, the idealize phase will be different. However, one thing remains true throughout each relationship: they really have “never felt this way” in their life. Psychopaths do not actually feel the love and happiness that they so frequently proclaim. They oscillate between contempt, envy, and boredom. Nothing more.

    6. We are soul mates
    Psychopaths love the idea of soul mates. It implies something different than love. It says that there are higher powers at work. That you are meant to be together. It means that they consume your entire being—mind and body alike. It creates a psychic bond that lasts long after the relationship has ended.
    Perhaps there is a small part in all of us that longs for a soul mate. The perfect person to complete our lives. Someone with whom we can share everything—a lover and a best friend.
    And there is nothing wrong with that. I cannot stress this point enough. Psychopaths will manipulate your dreams and fantasies, but that does not make them weaknesses. After being discarded by a psychopath, many survivors denounce everything about their past life, raising a permanent guard to protect themselves from more abuse.
    Please don’t do this.
    If you believe in soul mates, you will find a real one. You will meet a man or woman who is full of gentle compassion & kindness. You will never question your heart because of them. Your love will blossom on its own, without all of the manufactured intensity. The psychopath was not your soul mate, and they never will be. To be your soul mate, they would—of course—need to have a soul.

    Psychopath Free (Expanded Edition): Recovering from Emotionally Abusive Relationships With…
    Have you ever been in a relationship with a psychopath? Chances are, even if you did, you would never know it. Psychopaths are cunning charmers and master…
    AMAZON.COM

    Svar
11. 

    Anonym

    at 3:50 pm

    Jeg skulle gjerne hatt mot til å fortelle min historie. Den inneholder verken rus eller fysisk mishandling, men psykisk…..noe som er utrolig vanskelig å forholde seg til. Hodet og livsgnisten blir ødelagt….

    Svar
12. 

    Bernt

    at 1:22 pm

    Var sammen med en sykopat i 12 år
    Etter 5 år skjønte eg at noe var gale.
    Men vi fik en jente sammen og eg klarte ikkje tanken på og forlate min datter. Så eg tenkte og holde ut etter en stund fik vi enda en jente og alt vart enda verre.
    Eg kunne ikkje reise på butikken en gang uten at eg vart beskyld for utroskap. Telefonen eg hadde vart sjekket hver kveld og fb måtte eg slette venner som eg har hatt siden barndomen. Men etter 12 klarte eg ikkje meir og kom meg ut. Nå må eg slite med henne resten av livet siden vi har barn sammen. Ho gjør alt ho kan for og sabotere samvære med mine barn. Ikkje får eg ringe mine barn eller snakke med dei utenom helgene eg har dei. Hun lærer ungene og lyve forteller stygge ting om meg til barna. Blokkere meg på tlf sånn at når ungene har bursdag så får eg ikkje ringe dei medan hun sjølv informere ungene at pappa bryr seg ikkje og har ikkje tid til dere. Helldigvis så tror ikkje barna på mor og eg har en go dialog med ungene våre når eg har dei hoss meg.
    Så mitt tips til andre der ute som har barn Med en sykopat
    Få barneavtalen og samværsavtalen i orden før du forlater sykopaten.
    Men best om du får barna med deg.

    Svar
13. 

    Baluba

    at 8:03 am

    Den enkleste lakmustesten er hvorvidt personen liker dyr. Dette er en ren empatitest. Mennesklige relasjoner er enkle å fake, men treffer du en person der det skinner igjennom at vedkommende ikke liker dyr ville jeg holdt meg langt unna da de høyst sannsynlig har psykopatiske trekk.

    Svar
14. 

    Per

    at 5:20 pm

    18) Svikt under prøvetid eller løslatelse.
    För att kringå problemet med den här punkten i bedömning av psykopatigraden hos icke frihetsberövade individer skulle man kunna utvidga punkten till att gälla åsidosättande av regler och normer i allmänhet, såsom att begå löftesbrott, inte hålla överenskommelser och ingångna avtal. Normer av all slag bryter nämligen psykopaten regelmässigt mot och det enda som i grunden skiljer detta från lagöverträdelse är att lagar är regler instiftade av samhället, men lagar är likväl endast regler. Det bör vara allmänt känt att psykopater aldrig står för vad de har sagt eller håller sig till vad som man har enats om. Var gång en regel eller norm står som hinder för en psykopat kommer den att övertädas.

    Svar