Hvordan får jeg andre til å forstå at det er en psykopat? - Psykopaten

Hvordan får jeg andre til å forstå at det er en psykopat?

Mange opplever fortvilet at ingen rundt dem forstår at de har å gjøre med en psykopat. Etter et traumatisk brudd med en psykopat erfarer mange av våre lesere at venner og sågar nær familie snur seg rundt og tar parti med psykopaten. At DU kunne forlate ham/henne – som er så hyggelig! Forlate en god mor eller far for felles barn? Du er fullstendig utladet, sliten og desillusjonert og må i tillegg ta opp kampen med alle løgnene som blir fortalt de du forventet skulle støtte deg.

Tenk deg om: Det var en grunn til at du i sin tid falt for dette sjarmerende vesenet. Den personen som lurte deg trill rundt og viste deg en maske som viste ikke å være sann. Det er den samme masken psykopaten tar av og på ovenfor de han/hun synest det er verdt å sjarmere. Og svært så overbevisende. Som den gang du falt for vedkommende opplever mennesker rundt deg det samme. De har bare ikke levd med psykopaten.

Husk også at psykopaten ikke tar fem øre for å lyve.

Om det er psykopaten som var utro og det var den siste spikeren i kista og årsaken til bruddet, ja da kan du være sikker på at psykopaten til alle som lytter, får høre en tåredryppende historie om at det var DU som var utro. Og om psykopaten har vært en dårlig far/mor (og det er de gjerne) så er det alle de dårlige egenskapene psykopaten har som blir overført på deg. DU er den som er en dårlig mor eller far, uansett hvor mye du vet at det motsatte er tilfelle. Psykopaten forteller usanne historier med en slik innlevelse at folk rundt deg tror på historiene.

Du er utslitt etter et samliv med psykopaten og har endelig klart å ta et brudd. Du er utslitt psykisk, forvirret, redd. Hva skjer nå? Du må ta deg av alle praktiske ting. Har du barn er det gjerne de som står i fokus. Psykopaten? Bryr seg ikke det minste om dette. Du og barna er bare brikker i et spill som må legges på nytt. Psykopaten er ikke sliten eller forvirret, men en ekspert på å late som om han/hun er det. Og en ekspert på å få alle rundt seg til å sympatisere med seg.

Hvordan få andre til å forstå?

Og her kommer det grusomme svaret: Glem det!

Innse at det har tatt DEG lang tid til å innse hva du har vært sammen med. At du, nær psykopaten, lot deg sjarmere i senk. Lot deg manipulere til det nesten ikke var noe igjen av selvbildet ditt. Du får ingen forståelse. Tar du ordet “psykopat” i din munn blir du sett på som “den gale”, psykopaten får rett. Psykopaten forteller jo alle at du er mental ustabil, bipolar, psykisk syk. Kanskje ikke med rene ord, men med små drypp. Og hva skal de tro? De ser deg: Utslitt, forvirret, redd. De ser psykopaten som før: Akkurat som den masken psykopaten har ikledd seg så lenge de overfladisk har møtt vedkommende. Men nå i tillegg en fortvilet person som jo “egentlig ikke ville skilles”, som er “bekymret for deg og barna”, “såret fordi du var utro” og alle ville historier du måtte forestille deg. Og du vet ikke – og får sannsynligvis aldri vite – hvem psykopaten forteller dette til. Eller hva psykopaten forteller.

Min psykolog fortalte meg: se på det som en gressbrann du ikke har kontroll over!

Så enkelt, – og så jævlig er det.

Du vil til slutt innser at du aldri vil få vite alt hva psykopaten forteller dine eller felles venner. Selv de du anser som nære venner kan bli satt helt ut av hva slags historier psykopaten forteller. Og av ren høflighet ikke forteller deg det vedkommende er fortalt. For eksempel at DU smittet psykopaten med en kjønnssykdom. Og at det var årsaken til at hun hadde vanskelig å få barn. Psykopaten får sympati og du er et promiskuøst monster som med uansvarlig oppførsel har ødelagt livet til psykopaten.  Selv om det selvsagt ikke er sant, kanskje var det motsatt, er det vanskelig selv for en nær venn å ta det opp med deg. Psykopaten spinner sitt nett og manipulerer de rundt deg.

Bryt all kontakt

Umiddelbart etter bruddet har du ett enkelt valg: Bryt all kontakt med psykopaten. Bryt all kontakt med alle som psykopaten fortsatt omgås.

Fortell de du har som venner at du ikke kan ha kontakt med de om de fortsetter å ha kontakt med psykopaten. Si de må velge. Fortell at du har dine grunner til dette, men dette må du fortelle mer om siden. Om de ikke kan akseptere dette, så kan du ikke lenger ha kontakt. Så brutalt og så enkelt. Det samme gjelder din familie. Det er tungt for alle å bli utsatt for et slikt valg. Å velge mellom deg eller psykopaten. Men for deg er det livsnødvendig.

Om du sårt vil unngå brudd med venner som “ikke vil velge”. Ta en pause i relasjonen! Si at du eventuelt vil ta opp kontakten på et senere tidspunkt. La det gå ett eller to år før du – med helt nye øyne – vurderer om det er verdt det.

Har du barn med psykopaten er du i en ekstra vanskelig situasjon. Svaret på dette er kun kontakt gjennom tekstmeldinger. Kun kontakt om praktiske forhold som handler om barna og ingenting annet. Null reaksjon på emosjonelle utbrudd fra psykopaten.

All annen kontakt som har med økonomi eller praktiske ting skal skje gjennom en advokat eller en annen person du stoler hundre prosent på. Alle brev går til vedkommende. All e-post eller annet settes på automatisk videresending.

Tiden borte fra psykopaten er meget viktig for din helse. Denne tiden trenger du til å få føttene tilbake på jorden og komme i kontakt med virkeligheten igjen. Psykopaten har for en periode frarøvet deg din virkelighetssans, og du har glemt hvem du er. Med null kontakt vil du langsomt finne deg selv igjen, og forstå hele det abnorme forholdet tydeligere. Tid og null kontakt gir deg helsefremmende emosjonell distanse.

Hvis du oppsøker informasjon om psykopaten, eller utilsiktet får høre noe om han/henne – for eksempel fra felles kjente, så setter det din helse i fare. Dette inkluderer forfølging av psykopaten på sosiale medier. Psykopater har en overdreven bruk av sosiale medier. Det er den perfekte kanal for å vise hele verden hvilke fantastiske liv de har. Absolutt alt de legger ut, gir et glansbilde av livene deres. Det dreier seg om alt fra nyinnkjøpte gjenstander, via karrierer til deres nyeste kjæresteforhold. Spesielt det siste fremhever de til uvirkelige proposjoner, og dette er tilsiktet.

BESTILL BOKEN I DAG

Les Veronica Kristoffersen ærlige bok om livet med psykopaten. Hun er den første som står frem i en bok under fullt navn og forteller ALT. Vi har en avtale med Publica forlag som sender deg boken direkte. Pris kr. 299,- pluss frakt (kr.40,-) Du betaler når du får boken.

  • Skriv inn din e-post og du kommer til en side hvor du bekrefter din adresse
  • Kanskje kan du lære noe for livet?

For psykopaten er alt en konkurranse.

Psykopaten skal ha det beste av alt, være seg jobber, økonomi, og også det beste forholdet. De elsker å legge ut innlegg, statuser og bilder på Facebook og Instagram, for å vise hvilket fantastisk kjæresteforhold de har. De smører på med tilsynelatende lykkelige bilder av ferier, middager og feiringer med deres nye partnere, supplert med store ord som “elsker deg”, “hjertet mitt” og “sammen for alltid”. De gjør dette for å gjøre kompiser misunnelige, og deg sjalu. Legg merke til at de fleste psykopater har offentlige profiler, som gjør at alle kan se bilder og statuser, selv om de ikke er venner eller innlogget. Psykopaten har mange eksvenner og ekskjærester, som de ønsker skal se dette.

Det er skadelig for deg som ekspartner å se alt dette. Det setter hele din hardt opparbeidete mentale styrke på spill. Du får flashbacks av vonde minner, og du begynner å tvile på dine overbevisninger. Du har kanskje brukt mye tid til å forstå at eksen din er personlighetsforstyrret – og er endelig bombesikker på at så er tilfelle, men nå dukker spørsmålene opp, “tok jeg feil? Kan han/hun elske likevel? Var det tross alt min skyld at forholdet raknet? Hvorfor får den nye partneren alle tingene jeg aldri fikk – gaver, reiser, offentlig anerkjennelse? Hvorfor var jeg ikke god nok?”. På minutter blir din gjenvunnete selvtillit stilt tilbake til nullpunktet, og gamle sår rives opp med enorm kraft. Du innser at du fortsatt er meget skjør, selv om du trodde du hadde kommet langt. Du opplever også skam over å ha vært så “svak” og falle for fristelsen til å smugtitte på psykopatens profiler.

I tillegg til psykisk og emosjonell skade vil du også oppleve fysisk ubehag relatert til abstinens. Det dreier seg om knute i magen, kvalme, skjelvinger, nedsatt matlyst, fordøyelsesbesvær, manglende konsentrasjon og rastløshet.

Dette er alvorlig, og din helse står på spill!

Den gode nyheten er, at du raskt vil hente deg inn igjen, såfremt du igjen forplikter deg til null kontakt. Rist skammen av deg, det er menneskelig å la seg friste! Du har tross alt vært sterk lenge. Og ikke minst – fortell deg selv at hva du har sett er ikke virkelig!

Å avstå fra kontakt gjelder livet ut

Å bryte dette, selv mange år etter bruddet, vil trigge emosjonelle og fysiske reaksjoner.

Huskeregler:

  1. Slett alle innlegg som viser deg sammen med psykopaten i sosiale medier (Facebook osv.)
  2. Blokker psykopaten fra dine sider
  3. Slett felles venner også fra Facebook og andre sosiale medier
  4. Har du felles barn: Ikke vær venn med de på Facebook (du kan uansett sende de meldinger)
  5. Pass på at du ikke slipper inn profiler du ikke er 100 % sikker på
  6. Ikke kontakt eksen per telefon eller chat – svar aldri på henvendelser.
  7. Ikke oppsøk eller forfølg eksen.
  8. Ikke oppsøk felles steder eller felles venner.
  9. Ikke smugtitt på sosiale medier.
  10. Ikke svar hvis psykopaten henvender seg. De savner deg ikke, de ønsker bare en reaksjon fra deg. Din beste strategi er å ignorere dem, de hater nemlig å bli ignorert.
  11. Har du barn med psykopaten: ALL kontakt utelukkende via SMS og KUN om praktiske ting
  12. Alle praktiske forhold som må løses skjer gjennom advokat eller en betrodd venn

PSYKOLOGEN SVARER: 

Her blir vi minnet om et viktig poeng. Psykopatens offer slutter aldri la seg sjokkere og fortvile over hvor blinde andre er for psykopatens infame fremferd. Ser de virkelig bare den glatte og falske overflaten som han eller hun setter fram for offentligheten? Svaret er ofte ja. Og grunnen er enkel; vi mennesker kan bare ta stilling til det vi ser, noe som ofte innebærer at den som fremstår som hyggelig og utadvendt, blir oppfattet som hyggelig og utadvendt. Den som ser sur ut blir betraktet som sur.

Dette er nært beslektet med et fenomen som kalles den fundamentale attribusjonsfeil, vi har en tendens til å generalisere en persons oppførsel og væremåte i en bestemt situasjon til å være representativt for personen. Den som smiler er en glad person, og den som klager er en sutrete person. Skal du fortelle noen om en annen persons negative egenskaper, så er det derfor lett for at de ignorerer innholdet i det du sier, og i stedet oppfatter deg som en negativ person.

Vi har nemlig en tendens til å bruke følelsene og ikke hodet når vi vurderer hverandre, og den som er blid og hyggelig, vekker gode følelser i oss. Vi kan si at det vi “ser hos” den andre, er den følelsen som vekkes i oss selv. Dette fenomenet gjør seg ikke bare gjeldende i private relasjoner, men også i retten (pene mennesker får mildere straffer), i næringslivet (dominant utseende øker sjansen for å få lederjobber) og i utdanningssystemet (dannet fremferd gir mer ”kred”).

Derfor kan det lureste være å ikke forvente at andre skal se det du ser, med mindre du har klare bevis. Mange blir sjokkerte når de møter i retten og opplever at han eller hun blir trodd. Grunnen er ofte at psykopaten kjemper hardere. Den som kjemper hardest, blir gjerne regnet som den som har mest rett, nettopp fordi dommeren bare ser det som skjer i retten, og ikke det du har sett.

Dermed bør du, som vi leser i artikkelen, planlegge fluktruten i stedet for å forsøke å overbevise andre. Når du får direkte spørsmål, så fortell om egne opplevelser. I stedet for å prøve å overbevise, kan det være bedre å si at ”vi kom ikke overens”, ”jeg liker ham ikke”, jeg opplevde henne som truende” etc. Da legger du ikke press på tilhøreren. Hvis du får spørsmål om hvorfor, så kan du komme med et eksempel ”hun nekter meg å snakke med andre kvinner” eller ”han er ekstremt sjalu”. Da lar du tilhøreren tenke sitt. Prøver du aktivt å overbevise, er det lett for at du vekker motvilje hos den du snakker med.

 

Ansikt utad er Psykopaten.info Fagredaktør Dag Øyvind Engen Nilsen

Psykopaten.info Fagredaktør Dag Øyvind Engen Nilsen

—–

Besøk også våre Facebooksider.

Hva tenker du om denne artikkelen? Kjenner du deg igjen? Legg gjerne igjen din kommentar!

Klikk helt nederst på «Leave a reply». NB! Skriv “Anonym” om du ikke vil oppgi ditt navn. Din e-postadresse må oppgis, men den blir ikke synlig for andre.

Har du en personlig historie du ønsker å få presentert som Leserhistorie – med egne ord? Send din historie til oss! Du trenger ikke være redd for hvor godt du skriver, vi hjelper deg gjerne med teksten. Vi redigerer den, passer på at den er anonymisert, illustrerer og legger den ut som leserhistorie. Du kan også sende signerte innlegg om du ønsker å skrive generelt under fullt navn. Send mail til redaksjonen@psykopaten.info –  Om ønskelig sender vi deg teksten til deg for gjennomsyn før den legges ut.

Kunnskap er det beste våpenet i kampen mot psykopati. Du hjelper deg selv og andre om du deler innlegget på Facebook eller i andre sosiale medier! Å være utsatt for en psykopat er skambelagt, og det er til stor hjelp for andre ofre er å lese at de ikke står alene og at det finnes en mulighet til å komme fri fra psykopatens grep. Husk at det kan være ofre for psykopaten blant dine venner! 

12 Comments

  1. Anonym mann.

    October 24, 2015 at 9:53 pm

    Så sitter jeg å skjelver i stolen igjen. Som så mange ganger før. Jeg vet jeg må inn på profilen hennes igjen for å se hvem som er felles. Det er smertelig.
    Konsentrasjonsproblemer. Jeg har mistet jobben og lever på navtrygd. Det siste året vi var sammen ble jeg sykemeldt. Har ikke jobba på evigheter. Tror ikke jeg klarer å følge opp en jobb heller. Mye mulig at det ikke er sånn om jeg finner meg en.
    I starten etter bruddet gikk jeg nesten en uke uten å sove. Jeg ble gal. Spontangråt på butikken og i barnehagen. Jeg fikk noen piller av legen for å få sove. D de sluttet å virke doblet jeg, og da det sluttet å virke begynte jeg på lydbøker. Jeg måtte gjøre en endring. Jeg ante hvordan dette ville gå om jeg ikke fant en annen måte å sovne på. Nå har jeg brukt lydbøker som sovemedisin i snart et år. Fikk litt panikk her forige uke da jeg ikke orket å begynne på en bok jeg har hørt 3-4 ganger alerede. Jeg fant hele Harry Potter serien. Den er lang og humoristisk. Har ikke ledd så mye på mange år, faktisk, selv om det kun er litt humming i ny og ne.

    “Takk” for god artikkel. I gåseøyne fordi den gir meg fysiske ubehag og svettetokter.

    • Frustrert kvinne

      February 7, 2017 at 3:02 pm

      en uke var ikke så mye , jeg håper du er over det nå , var utsatt for en psykopat i mange år , så ja jeg vet hva du snakker om , de er ikke verd å bruke føleser på , det virker som du har en sunn reaksjon , det er lenge siden jeg sluttet å gråte , så pass på neste gang du møter noen , prøv de skikkelig ut før du innvolverer deg , og spør de gjerne ut om ekser , for det er sånn de har behandlet dem , de vil behandle deg. lykke til.

  2. Christiane

    October 24, 2015 at 10:56 pm

    Ja det er virkelig ikke hverken et normalt forhold eller brudd men en N eller P. Man er helt nedkjørt psykisk og emosjonelt og tiden etter bruddet er også forferdelig hardt i lang tid. Alle gode tanker til deg Anonym mann over her. Man kan trenge terapi etter noe sånt, og da viktig at terapauten er oppdatert skikkelig på narsissistisk, psykopatisk form for misbruk. Det kan ikke brukes samme metoder som ved et vanlig brudd, med “at man er to som danser tango” tankegang – da et forhold med en P ikke er normalt på noe vis.

    Jeg tror kanskje det beste man kan gjøre, siden psykopat og narsissist ordet ikke er skikkelig forstått ofte og også blir slengt ut som skjellsord – så tror jeg det baste man kan gjøre er å unngå å prøve å overbevis andre om hva partneren er – ikke bruk ordet – la folk rundt isåfall tenke det selv etter å høre hva du har erfart! Bare fortell rett ut din opplevelse over tid, gjerne ha satt deg godt inn i hva misbruk -hva de forskjellige formene for misbruk er -og bare fortell om spill, løgn og ting som ble gjort og sagt. Klarer man det -så vil vel ingen i verden lure på noe mer. Eventuelt får du bare vente, til de selv har opplevd dette, og da vil dere iallefall forstå hverande.

  3. Anne-Lise

    October 26, 2015 at 3:13 pm

    Artikkelen beskriver nøyaktig hva jeg opplevde !

  4. USYNLIG UBETYDELIG

    October 31, 2015 at 2:02 pm

    Å ikke bli trodd eller tatt seriøst når alt har vært så svart, det har jeg akseptert og samtidig ekskludert meg selv så mye som mulig fra deres selskap. Jeg opplever stillhet når jegprøver å snakke om hva som er så galt med psyken.
    Livet leves best alene.
    Jeg trenger ingen.
    -SOLITUDE-

  5. anonym

    March 19, 2017 at 2:03 pm

    Å kutte all kontakt med felles venner, på facebook og andre medier er den enkle biten. Men hva gjør man om det er en nær slektning der man i enkelte tilfelle er nødt til å forholde seg til denne? Jeg opplevde at mine ekser fra ungdomsskolen og fram til i dag, venner fra barne/ungdomsskolen, arbeidsplasser og venner/kollegaer fra bygda jeg bodde i tidligere ble oppsøkt av denne personen. De tok kontakt med meg og lurte på hva hun egentlig ville med dem, dette er mennesker som kjenne meg godt og hun serverte dem stygge historier om meg og familien min, noe de gjennomskuet. Vet ikke hvorfor hun gjør slikt, annet enn at hun kansje gjør det med beregning fordi at hun vet at de tar kontakt med meg i ettertid og forteller meg om det. Kan det være oppmerksomhetsbehov og en måte å nå fram til meg på når hun ikke kommer igjennom på annet vis? Det virker iallefall som at hun på en eller annen måte hele tiden prøver å få gjensvar/reaksjon fra meg, og når jeg ikke svarer på meldinger og mail så går hun andre veier for å “komme igjennom” nk’en min. Har hemmelig telefonnummer, men det har hun fått tak i og hun går ikke av veien for å sende trusler, eller få andre til å sende trusler. Kunne ha skrevet en bok om hvordan det er å leve slik i snart 20 år, med insmigring, utfrysning, hysteri, iblandet løgnhistorier, kaos, uvennskap, undertrykking, ryktespredning, anklagelser og skjulte trusler om offentliggjøring av ungdomstabber man har gjort for 30 år siden, psykeligjøring av familiemedllemmer og til sist og ikke minst møte med psykiatri og støtteapparat som er totalt blinde for alt det de rundt henne er utsatte for. Der integriteten til denne er viktigere enn liv og helse til familie og venner.

  6. Anonymious1

    April 8, 2017 at 7:47 am

    Kommer ikke over den store gleden og lykkefølelsen over “åpenbaringen” da det gikk opp for meg HVOR stor hjelp har vært og er for meg å ha disse sidene og andre lignende sider.
    Tenker nå at å samle og kronologise hendelsesforløpet i vannviddet både med innslag av fagpersoner og ofres personlige opplevelser og erfaringer kunne blitt en håndbok for våre “medsøsken” som fremdeles lever midt oppe i det, eller har tatt sine første famlende skritt på veien ut av marerittet!?

    Jeg selv gikk i uvitenhet i de fleste av fellene og feilskjærene mtp å få utenforstående, inkl min nære biologiske flokk, å forstå hva som har vært og er den egentlige årsaken til mitt opprør, og ikke minst den pågående galskapen i kretsen vår.
    Opplevde etter alle mine fånyttes forsøk på å folk til å se og forstå, å havne enda lengre ned i det sorte vonde ekle tunnell-hullet, uten det minste lille glimt av lys å skue, og trodde til tider at slik ville livet mitt forbli.. en følelse av håpløshet som ikke har synonymer som er brutale og groteske nok til å dekke det som rommet den håpløshets opplevelsen.
    Jeg ville ikke leve lengre da, men viten om at mine barn ville være de som skulle lidet mest om jeg ble borte, er årsaken til at jeg fremdeles er her.

    Men nå vet jeg mer, og bruker dermed av min nyervervede kunnskap om løsrivelses prossessen og også om tidligere faser av det psykopatiske-fangenskapet i samtaler som dreier inn mot temaet, og det funker.
    Spørsmålene som ingen stilte da jeg i begynnelsen av utbrytingstida forklarte og beskrev etter beste evne fra virkeligheta og hverdagen min, opplever jeg nå at de stilles av stadig flere og dermed plantes de første frøene til viljen om å ta del i mine årelange opplevelser av og i galskap og ondskap dekket av et glinsede falskt glansbilde!
    Nå har jeg også nye erfaringer ny viten og større forståelse om psykopatisk-fangenskap, røsrivelsen og veien ut av fangenskapet, ervervet bearbeidet og lagret (fremst på hukommelses-tavla) som direkte følge av disse verdifulle ig livreddende sidene.

  7. Vil være anonym

    February 19, 2018 at 7:59 pm

    Hva skal eg gjøre når skolesystemet og systemet rundt vil eg skal ha kontakt med barnefar ? Han vet at eg ikke vil ha kontakt og lager dette som et stort problem for meg .igjen sitter jeg og ser vanskelig ut og at det er jeg som er årsaken te problemene og ikke han .Hva skal jeg gjøre

    • Janne

      February 19, 2018 at 9:37 pm

      Går det an å be om en samtale med lærer under fire øyne og forklare at man har sine gode grunner for at man ikke ønsker kontakt med barnefar og be dem om å akseptere dette? Man behøver ikke å forklare noe mer. Lærere har da taushetsplikt og er da pedagoger og burde kunne forstå at det kan være mange slags årsaker til at man ønsker å minimere eller unngå kontakt med en ekspartner. Men jeg skjønner godt at det er vanskelig!

      • Vil være anonym

        February 20, 2018 at 7:02 am

        Jeg har bedt om samtale og vært på det. De vil ikke forstå og skjønner ikke problemet .Då blir eg satt i dårlig lys og det ser ut som ikke jeg vil samarbeide .

  8. Vil være anonym

    February 20, 2018 at 7:06 am

    Skolen og alle etater mener alltid samarbeid . Det er ikke løsningen på alt .I mitt tilfelle sier fastlegen jeg skal være knallhard og skal ikke ha noen møter med barnefar.jeg må liksom gå imot hele systemet .

  9. Anonym

    February 20, 2018 at 3:28 pm

    Psykopati blir en helt fjern fantasiverden for mange når en prøver å forklare. En er gjerne hardt skadet når kortene blir lagt på bordet. Da er det ihvertfall du som har alvorlige problemer. Akkurat slik psykopaten sier og er så fortvilet. Enkelte ofre er også for sta og stolt til å innse at de blir mishandlet. Det blir en stor skam for dem. Selv om de bekrefter det med sine skader. Vil ikke tilstå at de lar seg lure. Mange er også veldig hjernevasket. For svake til å bryte ut av mønsteret. De ser kampen andre har slitt, og prøver desperat å unngå den. Mange er også livredde for eksponering. På samme måte som psykopaten. Derfor så skal alt benektes. Al’a; Du synes bare synd på deg selv. Enkelte av de nærmeste kan også selv være psykopater. En forelder har lov til å være håpløst fortvilet over sine barn. Spesielt når skadene blir synlige. Stakkars dem, utad. Innad, en ypperlig sjanse til å hevde seg selv. Utnytte og bruke. Hjernevaske. Forme og designe. Håne og trakkasere osv. Ødelegge dem enda mer. Klart det er ofrene som har alvorlige problemer. Se da alle sammen! En er alkoholiker, en har psykiske problemer, en jobber ikke osv.osv. Klart det er dem som har alvorlige problemer. SNUFS!

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.