Brudd med en psykopat

Han vil at jeg skal miste besinnelsen

Narsissisten Jeg elsker og hater ham samtidig

For henne er det en stor prøvelse å være i samme rom som sin eks-mann. Før bruddet var samlivet vanskelig og kontrollerende, men etter bruddet har det vært verre enn verst. Nå snur han hele situasjonen på hodet, og skaper vanskelige situasjoner i håp om at jeg skal miste kontrollen og bli sint, skriver hun.

LESERHISTORIE: Min eks-mann har alltid hatt sin svartebok. Han har samlet på negative historier, produsert løgner og skapt situasjoner som han har profitert på. Utad har det virket som om jeg var den syke. I tillegg har han projisert alle sine psykopatiske trekk over på meg. Det var ikke jeg som var utro i ekteskapet, men når han deler samlivssladder fra vårt ekteskap er rollene byttet om.

Jeg stakk av, mener han

Det er jeg som var utro, mens han sitter igjen som den forsmådde ektemannen som må ta ansvar for barna. Mor har flyttet fra barna. Det spiller ingen rolle om jeg har hovedomsorgen. Det var jeg som ville skilles, og da har jeg i følge ham stukket av fra mine egne barn.

I dag måtte vi møtes. Det var foreldremøte på skolen. Jeg får frysninger på ryggen når jeg hører han fremføre platte selvfølgeligheter. Han har aldri hatt den store interessen for barna, men etter bruddet er det den klisjépregede super-pappaen som kommer frem.

Anita Angelica Meyer Fra offer til heltinne

FRA OFFER TIL HELTINNE

Anita Angelica Meyer ble utsatt for mobbing og incest i barndommen. Traumene i voksen alder var nær ved å knekke henne. Men så fant hun tilbake til seg selv. Anita har som mål å styrke din selvtillit og gi
inspirasjon og håp! Pris kr. 299,- Du betaler når du får boken.


  • Skriv inn din e-post og du kommer til en side hvor du bekrefter din adresse

Han virker klumsete, han låner ord og fraser fra meg, han kopierer rutiner og tradisjoner fra mitt liv. Han har ingen egen referanseramme, men han er en særdeles god copy-cat. Han manipulerer barna til å tro at det var han som var hjemme med dem mens de var små. Sannheten var at han aldri viste dem noen interesse. For meg var det en stor sorg å høre han si at; det er du som ville ha barn, da må du også sette av tid til dem. Hvem sier sånn? Og hvordan rimer det at denne pappaen går rettens vei for å ta barna fra meg etter skilsmissen?

Han har ingen ekte omgang med barna.

Han er besatt av tanken på hevn. Barna er hans beste våpen. Han vet at barna var sterkt etterlenget fra min side. Han hadde barn fra før. Dermed var det ikke så viktig for ham. Han kunne ikke lenger få barn på naturlig vis og derfor måtte jeg overtale – og selv betale – for de mange prøverørsforsøkene.

Han skulle bare ha visst hvor mye det skuffet meg at han ikke viste noe entusiasme eller glede over at forsøkene gikk bra. Da vi lyktes med forsøk nummer to så han direkte skuffet ut. Han ble også en fraværende pappa. Mens mine søsken var levende opptatt av sine barn, ble han en pappa som ikke lekte med barna.

Han virket klumsete sammen med barna. Han var korrekt, stiv og formell. Han ville ikke bli med til helsesøster. Det var en kvinne-ansvar – vel og merke mens vi var gift. Etter bruddet ble alle regler, vaner og rutiner snudd helt på hodet. Først likte jeg dårlig at han dominerte alle anledninger der barna var med. Etter en stund ristet jeg heller oppgitt på hodet. For meg er disse felles møtene en klovne-oppvisning. Det er noe kunstig og tilgjort over måten han håndterer og snakker til barna.

Ny bok fra Torunn Hansen

Om en oppvekst med misbruk av nære familiemdlemmer

BESTILL BOKEN I DAG!

Les Torunn Hansens ærlige bok om misbruk av sin egen onkel. Det skjedde utallige ganger gjennom oppveksten. Dessverre er dette noe som skjer i flere hjem enn vi aner! 


Modige Torunn står frem og ønsker med denne boken å fortelle sin historie. Se hvilke tegn du skal se etter hos barn! Pris kr. 298,- Du betaler når du får boken.

  • Skriv inn din e-post og du kommer til en side hvor du bekrefter din adresse

Det er en merkelig seanse å sitte sammen med ham i et foreldremøte. Uansett hva jeg mener om barnet, så er han uenig og sier meg i mot. Jeg vet hva han pønsker på. Han trigger en reaksjon. Helst en skarp og oppgitt kommentar fra min side som får meg til å virke som en konfliktskapende mamma overfor læreren. Han vil at jeg skal bli ufin. Jeg kjenner det rykker innvendig, men har lært meg å overse og tie. Dermed mister angrepene mye av sin effekt, og han blir sittende igjen med et divergerende syn på barnet. Læreren var enig med meg. Han er et veltilpasset barn som trives på skolen. Far jobber iherdig for å skape det motsatte inntrykket. I følge ham er barnet sårbart og han er redd for at jeg ikke ser denne sårbarheten. Slik sitter han og sår inn ubegrunnet tvil hos læreren.

Forsøker desperat å trykke på de knappene som gjør at jeg mister besinnelsen

Jeg vet at han vil skape konflikter med andre personer tilstede. Helst vil han vippe meg av pinnen slik at andre skal oppfatte meg som ustabil, amper og irrasjonell.

Det er en sann prøvelse når han projiserer sin ondskap over på meg. Til å begynne med følte jeg behov for å forklare alt til alle, nå har grepet sakte men sikkert sluppet taket. Jeg er en god mor. Jeg er trygg på rollen. Jeg tenker ikke på ham hver eneste gang jeg glemmer noe i forhold til barna.

Jeg er ikke redd ham lenger. Jeg er nesten fri. Jeg jobber fortsatt iherdig med å beholde roen når han bevisst ønsker å fremprovosere en reaksjon. Jeg ser han blir forvirret. Normalt skulle jeg ha blitt både fortvilet, lei meg og gått i forsvar. Det skjer ikke lenger. Det er en god følelse.

Jeg er på vei ut av psykopatens grep.

—–

Besøk også våre Facebooksider.

Hva tenker du om denne artikkelen? Er det noe som burde være med som er utelatt? Legg gjerne igjen din kommentar!

Klikk helt nederst på «Leave a reply». NB! Skriv «Anonym» om du ikke vil oppgi ditt navn. Din e-postadresse må oppgis, men den blir ikke synlig for andre.

Har du en personlig historie du ønsker å få presentert som Leserhistorie – med egne ord? Send din historie til oss! Du trenger ikke være redd for hvor godt du skriver, vi hjelper deg gjerne med teksten. Vi redigerer den, passer på at den er anonymisert, illustrerer og legger den ut som leserhistorie. Du kan også sende signerte innlegg om du ønsker å skrive generelt under fullt navn. Send mail til redaksjonen@psykopaten.info –  Om ønskelig sender vi deg teksten til deg for gjennomsyn før den legges ut.

Kunnskap er det beste våpenet i kampen mot psykopati. Du hjelper deg selv og andre om du deler innlegget på Facebook eller i andre sosiale medier! Å være utsatt for en psykopat er skambelagt, og det er til stor hjelp for andre ofre er å lese at de ikke står alene og at det finnes en mulighet til å komme fri fra psykopatens grep. Husk at det kan være ofre for psykopaten blant dine venner! 

Redaksjonen Administrator
Psykopaten.info har siden 2014 vært norges ledende nettsted om psykopater, narsissister og andre med dyssosiale personlighetsforstyrrelser. Vårt mål er å støtte ofrene!
×
Redaksjonen Administrator
Psykopaten.info har siden 2014 vært norges ledende nettsted om psykopater, narsissister og andre med dyssosiale personlighetsforstyrrelser. Vårt mål er å støtte ofrene!
Latest Posts
  • Jeg skulle gjerne advart mot denne farlige mannen
  • Jeg gjennomskuet narsissisten
  • Narsissistens dumskap
  • Hvordan unnslippe et forhold med en narsissist

Comments (15)

  1. Det er som å lese min egen historie om min x.. Forferdelig at man blir fremstilt som ‘den gale’ eller ‘syke’, når det ikke er realiteten.. Det er mentalt utmattende å bli forfulgt i ettertid for å prøve å trigge frem en reaksjon.. Alt man vil er å glemme og gå videre.. Får man noen gang fred fra psykopaten..?

    • anonym 07

      Eneste måten og få fred på er og ikke reagere på hva psykopaten sier / gjør , da går de lei

  2. Sinnablid

    Husk at dette kan gjelde begge parter, det er ikke alltid mannen som er gal.
    Og husk det finnes alltid flere sider av en sak.

  3. Anonym

    Vi har en Nabo som mest sannsynlig har sterke psykopatiske trekk. Da han mente et gjerde ble feilplassert har han i ettertid hetset, overvåket og trakassert oss, med både rasistiske tilrop og stygge ord. Han nekter for ting han har sagt, og da jeg engang fikk politiet til å rykke ut da han var inne på vår tomt, hadde han, da politiet tok en prat med ham, «tårer» i øynene fordi han syntes situasjonen var så ubehagelig. Vi flyttet gjerdet i samsvar med hans advokat, men hetsingen og spioneringen fortsetter. Han prøver å få min ektefelle til å eksplodere slik at han kan spille offer. Han er viden kjent i vårt område for å være meget spesiell, sinna og ubehagelig. Hans egen bror tar avstand fra ham. Vi har aldri sagt eller gjort noe imot ham, men han bare fortsetter. Utallige politianmeldelser fører ingensteds hen. Vi vet ikke vår arme råd.

    • Monica

      Plystre, nynne, synge. Da tenker jeg at du ser de svarte øynene I starten. Blir vel tomme til slutt. De elsker advokater!

    • Maylill

      Har dere mulighet til å flytte, så er det nok best før han provoserer for mye. Vi har en kvinnelig nabo som gjør alt hun kan for å få meg sinna. Fordi jeg noen ganger har vært sinna på henne, bl.a. da hun var full. Flere er sinna på henne når hun er full, for da blir hun helt vill. Men det er hun selv som har det dypeste og ektremt hevgjerrige sinnet. Jeg tar ikke noen hevn over henne fordi jeg ikke tror på hevn. Hevn gjør alt verre. Hun har tatt hevn over meg ved å ødelegge mitt omdømme. Dette er den kvinnelige narsissisten som er vanskeligst å avsløre. Hun er «den stakkars lille jenta» som klager på at alle har vært ond mot henne. Aldri hun selv. Vi gjør alt vi kan for å flytte herfra. Vi tror på deg, og vet hva du har med å gjøre.

  4. Den andre

    Hold ut, du er veldig flink! Jeg vet nøyaktig hva du snakker om, og du gjør absolutt rett i å ikke reagere på hans oppkonstruerte situasjoner. Til syvende og sist vil han avsløre seg selv, men det kan ta år. I mellomtiden skriver jeg ned alle hendelser, det er papir og penn som får ta min frustrasjon i mellomtiden. Så kan heller barna få lese det når de en gang blir modne nok. Jeg ønsker deg all mulig lykke til i din kamp.

    • anonym 07

      har 4 barn med ei som er ……… , gjorde det samme som deg , tok vare på papirer fra rettsvesen , advokat , skole , barnehage , offentlige instanser ++++ , fortalte ikke ungene noenting , voksne saker hører hjemme hos voksne , hadde vel omtrent ei 30 cm høy bunke med A-4 ark til slutt . Satt foran denne bunken en dag jeg skulle skifte bopel og fant ut at itje var rett og vise disse til ungene , så jeg brant dem , det var egentlig ganske befriende , idag er ungene vokse og jeg har et helt topp forhold til de . De forstår idag , men er samtidigt glad i mora sjøl om de holder enn viss avstand til henne

  5. For meg ble det et vendepunkt når jeg hadde han med på familievørnkontoret å hun sa til meg etter å ha pratet med oss begge gidd du virkelig dette du som er oppegående han kommer aldri til å forandre seg å du har alle symptomer på å ha gått igjennom langvarig mishandling.jeg klarte å bryte ut. Jeg syntes alltid så synd i han. Han viste hva han skulle spille på. Han hadde kontroll over livet mitt i 11 år. Jeg hadde gradvis mistet kontakt med vennene mine. Alltid i sosiale sammenhenger hadde han migrene å var stakkarslig så vi kunne ikke dra å viss jeg ville dra alene klarte han manipulere meg til å ikke dra.Etter bruddet startet han med å besøke familien min å da satt han å fikk de til å tro at det var så synd i han. Han gjorde hagearbeidet for foreldrene mine å klarte manipulere de til å tro at jeg var vanskelig. Å han klarte få de til å synes synd i han. Han var så snill å grei å ville bare det beste for meg å ungene. Han var så alene å gradvis manipulerte han familien min til å tro at jeg var vanskelig som ville ha et brudd. Han har en framtreden som er stakkarslig å så ydmyk å unskyldende at han lurer de trill rundt. Når han var sammen med meg kunne han aldri si ynskyld . Han gikk ikke Ann å få en dialog med han klarte alltid vri seg vekk med kommentarer som begynn du igjen e du syk i hodet eller bare tidde meg ihjel. Å ignorere. Veldig ofte kunne han ignorere meg å ikke snakke i dagevis. Viss jeg sa no vanlig som skal æ lag pizza så oppførte han sæ som om æ ikke sa noe ignorerte meg helt. Å når man ikke får svar på noe uansett hva man sier føler man seg etterhvert desperat.

  6. Samme situation i Danmark. Jeg er talsperson for en meget stor gruppe kvinder, som bliver chikaneret og forfulgt gennem børnene. Der er også fædre i samme situation, da psykopati er fordelt ca. 75% mænd og 25% kvinder. Problemet er, at myndighederne opfatter psykopaternes angreb på deres ofre som «forældrekonflikter» i stedet for at se, at det er en personlighedsforstyrret gerningsmand, som misbruger børnene til at stresse og intimidere sin ekspartner.

    I Danmark er følgende grupper kritiske over for den eksisterende lov om samvær:
    Børns Vilkår
    Dansk Kvindesamfund
    Dansk Anti Stalking Forening (stalkingofre)
    Bopam (alkoholikerbørn)
    Landsforeningen Spor (incestofre)
    Børn og Samvær
    Voldsobservatoriet
    Mødrehjælpen

    Vi ser kun, at fædrerettighedsbevægelserne trives med loven. De gode fædre findes – og de er mange! Men de dårlige fædre har slået sig sammen, og bruger fædrerettighedsbevægelserne som springbræt for at få flere rettigheder og udvande mulighederne for at bevise incest og vold.

    Bl.a. taler fædrerettighedsbevægelserne hele tiden om «falske incestanklager», selv om Juliane Marie-centre på Rigshospitalet i København vurderer, at under 5% af bekymringerne ikke er reelle. De fleste bekymringer bygger på barnets udtalelser og ændrede reaktioner efter samvær. Desværre fører kun 5% af incestsagerne til straf, når barnets udsagn står alene uden vidner og fysiske beviser. Det samme gælder voldssagerne og ikke mindst bekymringer for psykopati – de børnesagkyndige undersøger ikke sagerne godt nok!

    Jeg kender forholdene i Norge. Vi har også norske kvinder i netværket, og må konstatere, at flere af dem har mistet deres børn baseret på deres forsøg på at beskytte børnene. Det er justitsmord, og forfærdeligt for kvinderne, men ikke mindst for børnene. Danmark og Norge har samme problem: De vil gerne ligestille fædre og mødre, men har glemt beskyttelsen af børnene. Jeg går ind for ligestilling, men det vigtigste for mig er, at skilsmissebørn bliver beskyttet i de mange skilsmisser, som skyldes psykopati, incest eller partnervold.

  7. Kjenner meg så altfor godt igjen, og vet hvor vanskelig det kan være. Jeg var heldig i det at Barnevernet gjennomskuet min eks rimelig fort, men det tok tid før lærerne på skolen forsto. Han var jo så kjekk og sympatisk!

    Husker med gru ene året, da vår sønn fikk ny lærer. Før jeg fikk snakket et ord med henne hadde min eks troppet opp på skolen og hatt en lang samtale med henne, der han la ut om hvor vondt vår sønn hadde det hos meg og hvor bekymret han var. Jeg er ikke generelt plaget av angst, men da knakk jeg nesten sammen ved tanken på å skulle møte henne før første gang, og vite at hun hadde fått meg beskrevet som et forferdelig menneske og en grusom mor. Og ganske riktig, hun møtte med selvsagt med stor skepsis etter det hun var blitt fortalt. Det tok lang tid før hun innså at saken hadde to helt ulike sider, og for meg ble det skoleåret et mareritt, ettersom hun faktisk lette etter feil og bekreftelse på det hun hadde hørt om meg.

    Lærere gjør sikkert så godt de kan i slike situasjoner, men de er menneskelige de også, og så gode som slike mennesker er til å manipulere kan jeg på en måte forstå at de kan ta feil side. Iallfall for en periode, til psykopaten/narsissisten drar det for langt og blir avslørt. Det føles likevel forferdelig å sitte ovenfor en lærer og vite at vedkommende har blitt/blir foret med dommedagsprofetier av deg som forelder, for som foreldre er vi aller mest sårbare når det gjelder barna våre. Det eneste man kan gjøre er imidlertid det du allerede har forstått; Å beholde roen og troen på seg selv som forelder.
    Men vanskelig kan det være!!!!

  8. Slitenmammamor

    Grøsser. Liker ikke det ordet psykopat fordi det høres ut at gjerningsmannen er seriemorder minst og det er skjelden tilfelle. Disse som holder sine partnere i konstant alarmberedskap vil jeg heller kalle medlemmer av kontrollfreak-armé. Desto mindre de får sine partnere til å føle seg desto bedre føler de seg. Å bli sint på sånne er waist of time. Man må ikke si at nå er det nok, men trekke seg sakte men sikkert ut av hele greia, med eller uten barn. Jeg har drevet skuespill for barna i den tro at det er best for dem. Det har kostet meg så mye. Mest av alt får man en sorg så stor at man ikke nesten kan bære det. Når omgivelsene også svikter ved å nekte deg å snakke om det mister man trua på folk. Personen du forteller om stemmer ikke med det bildet de har av han. Svigermora mi ba meg ikke å fortelle til andre hvordan hennes kjøtt og blod er. Altså æren hennes var viktigere enn meg. Fy fader!

    • Maylill

      Det er en myte og en fordom at psykopater er seriemordere. Det er veldig trist at de alltid blir l feil på filmer og serier. Men der må man jo også gjøre det så spennende at folk vil se. Hverdagspsykopatene er ikke seriemordere. De renger ikke en gang å bruke fysisk vold. Men de er eksperter på psykisk vold.
      Alle disse mytene og fordommene må bort for evig og alltid. For de er ekstremt skadelige. Folk blir ikke trodd på grunn av disse fordommene.

Comment here

Dette nettstedet bruker Akismet for å redusere spam. Lær om hvordan dine kommentar-data prosesseres.