Han er en dansk mann, som akkurat har kommet ut av et forhold og som nå er bekymret for at han eks er en psykopat. Han har i mange år visst at det har vært noe ekstremt ved hennes oppførsel, men føler at han stille og rolig er lullet inn i en slags søvn i forhold til sine egne grenser. Hva tror du? Har du et råd til denne mannen?
LESERHISTORIE: Jeg føler nu jeg er vågnet op af en dårlig drøm – ikke mindst efter jeg har læst om emnet psykopatri og faldt over jeres hjemmeside. Jeg er helt revet fra hinanden, og håber at jeg kan få lidt vished om, hvor vidt om det tyder på jeg har ret i mine antagelser eller ej. Derfor er nedenstående eksempler på hendes adfærd, som har været grænseoverskridende:
Smidt mig ud mange gange, taget min nøgle og når jeg har spurgt hvor jeg skal gå hen(mine venner og familie bor i den anden ende af danmark) har svaret været: ikke mit problem.
Været voldelig med slag, spyt og kvælertag 5-6 gange i løbet af de sidste 5 år. En gang truede hun mig med en stor kniv, mens datteren lå ovenpå og sov fordi hun tog mig i en hvid løgn vedr nogen Facebook venneanmodninger fra nogen piger. Det skete i en periode hvor vi holdte pause i forholdet efter hendes ønske, men boede stadig sammen.
Laver regler som ikke gælder for hende.
Har haft enormt fokus på sig selv det sidste år med vægt, tøj, hår osv
Kan fortælle mig jeg er den mest fantastisk far, kæreste osv og at pigerne ville stå i kø for sådan en som mig. Næste dag så kan jeg få af vide jeg ser herrens ud fordi jeg er bleg og ikke lige har fået barberet mig.
Har bedt mig om at drøfte emner med det samme, hvis der er noget som frustrerer mig i forhold til hende, i stedet for at “spare” op. Når jeg har forsøgt det, er jeg overfølsom og vil altid snakke tingene ihjel.
Hvis jeg mener hun har sagt noget så husker jeg forkert- det har hun aldrig. Hvis derimod hun mener jeg har sagt noget, som jeg vitterlig ikke kan huske, så er det også mig der er gal på den.
Går meget hurtig i forsvarsposition, hvis hun får kritik og kan generelt ikke tage kritik.
Hvis ikke tingene lige arter sig efter hendes hoved, så bliver hun hurtig sur.
Har råbt til sin søn i en diskussion: “du er syg i hovedet – du skal til psykolog”
En gang da vi diskuterede og vores datter lå og græd, ville jeg gå op for at trøste hende. Det lod hun mig ikke gøre at flere omgange ved at skærme mig af. Til sidst bad jeg hende om selv at gøre det. Men det ville hun ikke -“nu skulle jeg mærke hvad jeg havde gjort”
Hver gang det har gået godt i en længere periode finder hun noget nyt negativt at fokusere på
Hvis noget/ting er gået i stykker så har det altid været “typisk dig”.
Vi havde en pengekrise for nogen år siden. Her fik hun mig overtalt til at købe en dyr lampe og fik hvidtnet tænder til 1500,-. Vidste hun ville blive sur hvis jeg sagde nej.
Veronica Kristoffersen
BESTILL BOKEN I DAG
Les Veronica Kristoffersen personlige bok som oppfølging til suksessboken "Jeg er fremdeles her". Boken står støtt på egne ben og tar deg gjennom en reise fra hun våknet opp etter sitt selvmordsforsøk. Hun kommenterer sin reise og deler sine opplevelser med små dikt. Hun er den første som sto frem i en bok under fullt navn og fortalte ALT om livet med en psykopat. Pris kr. 249,- pluss frakt (kr.50,-) Du betaler når du får boken.
- Skriv inn din e-post og du kommer til en side hvor du bekrefter din adresse
Og så det der gjorde jeg gjorde det forbi var fordi hun var mig utro og fik mig til at tro jeg var uberettiget jaloux. Så sad og forklarede hende at jeg var inderligt ked af jeg havde stillet spørgsmålstegn til vores tillid og skulle nok få gjort noget ved denne jalousi. Den greb hun og sagde at hun egenligt havde tænkt at gøre det forbi, men når nu jeg kom hende i forkøbet, så kunne vi se hvor det endte når jeg havde fået bearbejdet dette men lige nu skulle hun have luft fra mig.
Tjekkede så hendes telefon ugen efter hvor vi havde levet relativt normalt sammen, og fandt ud af hun gået hele vejen med en fyr og kørt spillet videre. Og skræmmende nok efter flere måneder hvor vi har haft det super godt, kærlighedserklæringer fra hende har vært utallige og snakken om fremtiden sammen har ingen ende ville tage.
Og der flere eksempler men dette er nogen for at belyse det mangfoldige i hendes adfærd. Egentlig kan jeg godt se at der er noget galt, men grunden til jeg er i tvivl, er at vi i lange perioder kan have det fantastisk, hvor hun virkelig er alt hvad jeg har drømt om. Og her snakker jeg flere måneder hvor hun ikke har udfald. Dog kan jeg godt se at jeg har tilpasset mig og ikke har givet anledning til modstand og diskussioner fordi jeg har indordnet mig.
Håber jeg kan blive klogere på hvad der er op og ned for har aldrig følt mig så ødelagt og bedraget og på randen til sammenbrud 🙁 Bedste hilsner Manden fra danmark
LES OGSÅ:
Vår gale nabo
Han ber meg ringe min døde mamma
Psykopat eller narsissist? Her er forskjellen
Har du en narsissist nær deg?
Hjelp til selvhjep – 10 skritt for å komme videre
—–
Besøk også våre Facebooksider.
Hva tenker du om denne historien? Har du noe råd til vår danske leser? Legg gjerne igjen din kommentar!
Klikk helt nederst på «Leave a reply». Skriv «Anonym» om du ikke vil oppgi ditt navn. Vi du fremstå med ditt fulle navn, skriver du det i stedet for «Anonym». Din e-postadresse må oppgis, men den blir ikke synlig for andre.
Har du en personlig historie du ønsker å få presentert som Leserhistorie – med egne ord? Send din historie til oss! Du trenger ikke være redd for hvor godt du skriver, vi hjelper deg gjerne med teksten. Vi redigerer den, passer på at den er anonymisert, illustrerer og legger den ut som leserhistorie. Du kan også sende signerte innlegg om du ønsker å skrive generelt under fullt navn. Send mail til redaksjonen@psykopaten.info – Om ønskelig sender vi deg teksten til deg for gjennomsyn før den legges ut.
Kunnskap er det beste våpenet i kampen mot psykopati. Du hjelper deg selv og andre om du deler innlegget på Facebook eller i andre sosiale medier! Å være utsatt for en psykopat er skambelagt, og det er til stor hjelp for andre ofre er å lese at de ikke står alene og at det finnes en mulighet til å komme fri fra psykopatens grep. Husk at det kan være ofre for psykopaten blant dine venner!
Kjære danske mann.
Dette er så gjenkjennbart for oss menn som har levd i slike relasjoner. Det viktigste er å innse at hun ikke har innsikt i sin destruktive personlighet.
Slutt å drøm at det blir går over og at det blir bedre hvis vi bare får snakket sammen. Jeg kan love deg at det ikke ikke ikke hjelper. kanskje kjenner du uttrykket “ut av syne ut av sinn”. hvis du tror at ditt forhold til henne er basert på følelser så må du tenke nytt. For henne handler det om “å vinne frem”. Først da blir hun fornøyd.
Råd: Innse at det ikke går an å fortsette. Gå derfra – uten å se etter hva du taper i forholdet. Det du kan vinne er at du kan vinne tilbake det som er deg. Vanlige resonnement og normer gjelder ikke for henne.
Kjære deg. Leit å lese hva du har vært igjennom. I mine øyne virker det som at hun er psykopatisk. Jeg har selv vært igjennom ei som bodde i nabohuset.
Og sett hennes ødeleggelser, ondskap mot meg og mine og ondskap mot alle andre, opplevd hvordan hun har vært overfor nabomannen som hun bodde med osv.
Hun har flyttet ut nå, og det merkes godt. Man sitter som regel igjen med mange spørsmål, samtidig som man prøver å legge sammen puslespillet, for så å innse etterhvert hva man virkelig har opplevd.
Mitt råd til deg er å ikke se deg tilbake, tenk heller akkurat nå og fremover. Vær bestemt mot henne og ikke la henne overkjøre deg, om hun prøver på det i ettertid.
Kære danske mand,
Du har været/er udsat for samme type partner som mange af os kvinder.
Ud fra det,du beskriver,genkender jeg så meget mig selv og det, jeg selv befandt mig i gennem 9 lange år til mine døtres biologiske ophav.
Det bliver aldrig til et sundt forhold, da du er udsat for både psykisk og fysisk vold; nøjagtigt som jeg var.
Der er en eklatant skævridning i jeres forhold, som blot vil nedbryde dig mere og mere som mand og menneske.
Man begynder jo så småt henad vejen at tvivle på sig selv, sin fornuft og sunde dømmekraft. Tillige når man altid får at vide, at det er én selv, den er helt galt med, når man stiller spørgsmålstegn til deres adfærd og handlinger eller konfronterer dem med deres egne løgne, og når man på konsekvent vis får at vide, man ser spøgelser, hvor der ingen er. På trods af, man har klar evidens for de mange løgne og tillidsbrud fra modparten – f.eks. i form af utroskaben, som for denne type mennesker ikke så meget handler om selve intimiteten med dem, de er os utro med, men om et udpræget og nærmest livsvigtigt behov for opmærksomhed og bekræftelse,som bl.a.udspringer af deres eget lave selvværd og det evige behov for umiddelbar selvtilfredsstillelse – uanset de tårnhøje omkostninger,deres adfærd og handlinger måtte have for partneren derhjemme (for ikke at tale om hele familien inkl. børn).
Denne type mennesker vil aldrig komme til at eje nogen form for selvindsigt eller sågar selverkendelse.
Derfor; giv dig selv den gave at sætte dig selv fri. Fri af løgne, manipulation,tillidsbrud og menneskelig nedbrydelse.
Jeg brød endeligt dansen med en karakterafviger for snart 3 år siden. Og det er den bedste gave, jeg nogensinde har givet mig selv – og mine børn.
Jeg forstår fuldt ud den dag i dag, hvad jeg befandt mig i, og ved i dag, det IKKE var mig, den var gal med i alle disse år selvom, han bestemt gjorde meget ud af altid at fortælle mig, han var alvorligt bekymret for, jeg var psykisk syg.
Jeg blev i tidernes morgen bogstaveligt talt væltet omkuld i kærlighedens navn af et menneske uden nogen form for samvittighed og moral,som med al sin charme og mange flotte gloser, langsomt men stødt fik lullet mig ind i et isolerende tæppe af svigt og gang på gang voldtog min sjæl samtidigt med, han lovede mig bod og bedring.
Den selvsamme “kærlighed” var tæt på at koste mig livet for øjnene af mine egne børn.
Vær stærk, bryd ud og begynd langsomt at mærke livet igen. Det er fantastisk endeligt igen at kunne mærke sig selv, når man i så mange år nærmest har udslettet sig selv og sine egne værdier og principper bare for at få lov at elske et menneske, som aldrig alligevel var eller vil være i stand til at værdsætte (endsige føle) den kærlighed og omsorg, vi med et sundt, indre følelsesliv, har at give.
Kære claudia,
Tak for de varme og forstående ord. Jeg er kommet dertil hvor jeg godt ved at det her er til det meget bedre- det vidste jeg hurtigt efter utroskaben. Men når jeg ser tilbage på 2015 hvor vi i lange lange perioder havde det godt, har jeg så svært ved at se hun lider af denne forstyrrelse. Ikke mindst i forhold til hendes kærlighed til vores datter. Og at jeg aldrig ellers har taget hende i en løgn. Når det er sagt ved jeg jo også godt, når jeg læser mit eget indlæg igennem, at der jo noget galt og at personen ikke nødvendigvis behøver at opfylde alle “krav” for at få stemplet på sig. Jeg kunne virkelig godt tænke mig at høre din historie. Jeg har dog ikke lyst til at opgive mit navn/mail her så hvordan kunne vi få en dialog op? Vel og mærket hvis du har mod på det 🙂
Jeg forstår deg så godt. Masse kjærlighet og empati til deg Det trenger du.
Man kan bli veldig deprimert av å bli manipulert rundt i årevis. Ikke alltid av det personen gjør eller sierfo r man har jo ører og øyne, og vett til å tenke. Det er mer det at personen kan benekte det gale som hender så frekt og gi partneren sin skylda for det en selv gjør. Ofte vil man ikke krangle, bare snakke, men det går jo ikke med et menneske som ikke ser sine egne feil. Man må forvente å bli hatet om man rokker ved et sånt menneskes selvbilde.
Noen velger å tilpasse seg i perioder til man ikke klarer mer og eksploderer. Da er det ganske sikkert at all skylda for alt som noen gang har skjedd blir lagt på den som ikke holder ut. Helt merkelige greier. Den som ikke har opplevd det utspekulerte spillet forstår ikke hvordan man holder ut. Sannheten er at man blir hjernevasket. Det har hendt at jeg selv har ligget i senga i fosterstilling uten å gråte, bare vært helt tom. Alene. Sånne personer kan gjøre hva som helst uten samvittighet. La deg ligge syk uten å hjelpe, endog håne deg mens du vrir deg i smerter. Det er virkelig en forferdelig følelse. Det er som man faktisk blir sinnsyk. Og mange blir det sikkert.
Noen blir for barnas skyld, men de er sterke og vet hva de skal gjøre. De ofrer sin egen trygghet og kjærlighet for barnas skyld, Det er ikke sikkert barna merker noe for er det noen som er god skuespiller så er det et menneske med manipulative egenskaper. Det er som om man ikke tror sine egne øyne som de kan skape seg.
Jeg personlig er et sterkt menneske og vet at jeg må la min mann vinne innimellom for at han ikke skal miste maska. Hvis jeg glemmer meg er det hurlumhei og stygge ord. Og jeg har ikke tenkt å gå ennå, men ser ikke meg med han som gammel. Tvertimot venter jeg med glede at minstemann flytter ut og jeg kan gå. Hittil har jeg klart meg med å distansere ved å reise bort.
Og det rareste av alt er at man faktisk kan elske oppriktig et sånt menneske. Man må bare vite at det ikke er gjensidig på samme måten. Det er bare avhengighet. Det er ingen andre de trenger så mye enn den de tukter så de går ingen vei selv om forakten kan sprute som ild fra dagens munn.
Tusind tak for de venlige. Det er rart at føle man ikke er alene. Men er virkelig i et følelsesmæssigt kaos selvom jeg ved at det er det rigtige at flytte. Men som mand føler jeg mig endnu mindre forstået selvom folk tilkendegiver de tror på mig.