Innlegg

Vold i partnerforhold

Vold i parforhold av Bjerregaard

Vi kan nok alle være enige om at vold ikke er bra. Men hvorfor er det ikke bra? Og hvorfor er det så vanskelig å komme seg bort fra et forhold med vold?

Skrevet av: Ilse Bjerregaard

Psykisk vold og fysisk vold er to sider av den samme mynten

Etter min mening er det også en forklaring på hvorfor det kan være så vanskelig å takle. Der psykologisk vold veldig godt kan eksistere uten den fysiske volden, har jeg ennå ikke hørt om noen der den fysiske volden var det eneste problemet i et ellers velfungerende forhold.

Noen ganger støter jeg på holdningen om at den fysisk voldelige partneren rettferdiggjør volden med forklaringen om at offeret selv er så provoserende at han selv provoserer volden. Motsatt møter jeg også holdningen til offeret om at det er gjerningsmannen (eller kvinnen!) Som er psykisk syk, og hvis denne personen bare ble buret inne, ville problemet blitt løst.

Men hvorfor er det da at så mange voldsofre går ut og finner seg en partner som har det samme problemet? Den samme grenseløsheten?

Svaret er like enkelt å si som det er vanskelig å leve ute i livet. I all sin enkelhet handler det om å ta ansvar for seg selv, sette ens grenser for hva man vil finne seg selv i, og håndheve dem uten å bruke vold.

BESTILL BOKEN I DAG

Les Veronica Kristoffersen ærlige bok om livet med psykopaten. Hun er den første som står frem i en bok under fullt navn og forteller ALT. Vi har en avtale med Publica forlag som sender deg boken direkte. Pris kr. 299,- Du betaler når du får boken.

  • Skriv inn din e-post og du kommer til en side hvor du bekrefter din adresse

Det er her det blir komplisert.

For hvis du er i et forhold med en voldelig partner, er du vanligvis der også av andre grunner. Det kan være for eksempel fordi du elsker dem, synes det er synd på dem, eller fordi du er økonomisk avhengig av dem.

Du kan ringe politiet

Sett på spissen er det slik i dagens Danmark at du ikke trenger å finne deg selv i vold, verken mentalt eller fysisk, for å overleve. Du kan ringe politiet hvis du blir utsatt for vold. Du kan også gå din vei hvis du blir utsatt for gjentatte manipulasjoner eller psykisk vold.

Du kan, du kan, du  kanKanskje. 

For kanskje har du bare ikke har lært hvordan du skal ta vare på deg selv, hvordan du gjør akkurat det. Barn som vokste opp i en familie der mamma drakk, har ikke lært (fra pappa) hvordan de skal si nei til partnerens overgrep, og kan lett finne seg en partner som drikker. Det er det de kjenner til. Slik har de lært at livet er.

Barn som har vokst opp i et fysisk eller mentalt voldelig miljø har lært seg å oppføre seg i et slikt miljø, og det virker derfor trygt. De har ikke lært at man som partner kan forvente og kreve å bli behandlet ordentlig – for dem  er det voldelige miljøet «ordentlig».

De kan føle at det ikke er hyggelig, og de vil at det skal stoppe, men har ikke lært hvordan de kan si i fra for seg selv.

Det kan læres!

Som jeg har skrevet på andre sider, har kroppen vår en iboende evne til å finne sin egen balanse hvis vi vet hvordan vi skal lytte og hvordan vi skal handle på signaler.  Hver av oss har vår egen måte å tolke signaler og finne balanse. Det er litt av en detektivjobb for den enkelte, og ingen konklusjon blir gitt på forhånd. Imidlertid er det også det som gjør løsningen som man til slitt finner så ufattelig sterk at den kan bryte med gamle mønstre og skape et nytt liv for den som har funnet den.

Selv jeg levd mitt liv på en måte hvor jeg valgte bort selv de mest grunnleggende rettigheter som samfunnet vårt gir meg.

Ingen styring selv

Jeg hadde ikke styring over mine egne penger, jeg lagde alltid mat, gjorde rent, vasket klær og handlet. Alt slik eksmannen min likte å se at det ble gjort. Det var som om jeg ikke hadde min egen vilje..

Men jeg  hadde det – jeg hadde bare valgt bort min rett til å styre selv. Volden hans mot meg var således bare en forlengelse av et forhold som allerede var helt i ubalanse. Jeg lot ham tråkke over grensene mine igjen og igjen, uten å fjerne meg fra ham, eller be politiet om hjelp til å håndheve mine rettigheter.

Når jeg tillater meg å kalle ham syk, skyldes det at de tingene han kan føle seg krenket av faller utenfor det vanlige samfunnet og individets rettigheter. For ham var det imidlertid veldig ekte, og jeg vet at han mange ganger har følt seg fornærmet av mitt ønske om å gjøre ting på min egen måte også.

Rettferdiggjør det vold?

På ingen måte. Likevel tillot jeg det, for jeg syntes synd på ham. Jeg hadde i oppveksten lært at mennesker som ikke selv kan være rimelige, man må gi uendelige mengder omsorg til, til de kan stoles på igjen, og dermed i mine øyne heles.

Samtalemagi Veronica Linea Mortensen

BESTILL BOKEI DAG

Med boken Samtalemagi har Veronica Linea Mortensen laget et verktøy for å skape gode samtaler. Du finner over 1500 spørsmål som passer til ulike situasjoner. Med enkle teknikker lærer du bedre hvordan du og dine nærmeste kan lære hverandre å kjenne på en ny og morsom måte! Pris kr. 249,- pluss frakt.  Du betaler når du får boken.

  • Skriv inn din e-post og du kommer til en side hvor du bekrefter din adresse

Ingenting kan være mer galt og ingenting kan være mer nedlatende. Hvis du endelig vil vise dem hvordan de skal være på en god måte i et forhold, er det gjennom å sette grenser slik at de kan se og føle hvor de er, og ikke bare fortelle dem om grensene. Du må si nok og håndheve dine egne grenser.

Jeg tror på det beste i alle mennesker. Alle gjør de rette tingene hvis de kan. Alle behandler seg selv og andre godt hvis de har lært hvordan.

Derfor: Hvis du blir utsatt for vold, eller hvis du utsetter partneren din for vold, både fysisk og mentalt, er det alfa og omega for en sunn fremtid at du / du endrer mønstrene i samlivet. Det er alltid to partnere i et voldelig forhold, og hvis du fortsatt vil være sammen med dine partner, må begge parter endre seg.

 Ilse Bjerregaard om vold i parforhold
Ilse Bjerregaard om vold i parforhold

Hvis du ikke vil være sammen, er det nok at den som ikke vil, finner en vei ut.

Innlegget er oversatt fra dansk og tidligere publisert av forfatter Ilse Bjerregaard på egne sider. Hun er født i 1971 og utdannet som en opplevelsesorientert gestaltterapeut ved Institutt for psykoterapi i København og Aarhus. Du kan lese mer om Ilse og andre innlegg på dansk på hennes sider her.

—-

Besøk også våre Facebooksider.

Hva synest du? Er det synd også på psykopaten, ikke bare ofrene? Kan en dårlig oppvekst skape en psykopat og dermed unnskylde oppførselen? Du er velkommen til å kommentere! Klikk helt nederst på «Leave a reply» Da fremstår du med det navnet du oppgir, email synest ikke, men den må være korrekt for å bli publisert. Din kommentar blir da lagt ut med det navnet du oppgir.  (NB! Vil du være anonym skriver du «anonym» som navn.)

Har du en personlig historie du ønsker å få presentert som «Leserhistorie – med egne ord»? Send til oss! Du trenger ikke være redd for hvor godt du skriver, vi hjelper deg med teksten. Vi legger den enten ut som leserhistorie, eller bearbeider den redaksjonelt og i noen tilfeller bruker den som hovedoppslag. Send da en mail til leserhistorie@psykopaten.info –  Om du ber om det sender vi deg teksten til gjennomsyn før den legges ut. Husk at mange finner hjelp og trøst i å lese andres historier og lære at de ikke er alene om sine opplevelser!

Vi setter veldig pris på om du deler innlegget på Facebook eller i andre sosiale medier! Å være utsatt for en psykopat er skambelagt, og det eneste som hjelper ofrene er å lese at de ikke står alene og at det finnes en mulighet til å bli fri fra psykopatens grep.

Redaksjonen Administrator
Psykopaten.info har siden 2014 vært norges ledende nettsted om psykopater, narsissister og andre med dyssosiale personlighetsforstyrrelser. Vårt mål er å støtte ofrene!
×
Redaksjonen Administrator
Psykopaten.info har siden 2014 vært norges ledende nettsted om psykopater, narsissister og andre med dyssosiale personlighetsforstyrrelser. Vårt mål er å støtte ofrene!
Latest Posts
  • Dokumentar om psykopaten på NRK
  • Er jeg fanget av en narsissist?
  • Narsissisten og ekteskapet

Comment here

Dette nettstedet bruker Akismet for å redusere spam. Lær om hvordan dine kommentar-data prosesseres.