Hun er en av de mange som har tatt kontakt med oss med et rop om hjelp. Hun forteller sin historie i korte trekk og vet snart ikke hvordan hun skal håndtere hverdagen og ikke minst framtiden. Hun kjenner seg så liten og forvirret og så ensom.
Hennes historie er dessverre en av mange, en klassisk skildring av hvordan det er for mange kvinner og menn som opplever og lever i det samme personlige helvete. Det hun frykter mest er hennes barns framtid, hvordan skal de takle livet videre?
Usunt for barna
Det å vokse opp å se hvordan deres mor lever, det vil jo i barnas øyne se ut som om det skal være slik. Dette blir jo ikke en sunn utvikling for barna som vokser opp i et slikt familieforhold. Det å se at deres mor ikke blir trodd på av nærmeste familie og venner, at deres mor blir dårligere og mister troen på seg selv jo lengre tiden går.
VENDEPUNKT
INGUNN NORHEIM
Mange år i et forhold preget av psykisk vold og mobbing var nær ved å knekke Ingunn. Men hun maktet å bryte ut og vil nå hjelpe andre i samme situasjon. Les om hennes opplevelser i sitt destruktive forholdet og hvordan hun klarte å frigjøre seg og starte på nytt!
Forlagshuset Vest sender deg boken direkte. Pris kr. 298,- Du betaler når du får boken.
- Skriv inn din e-post og du kommer til en side hvor du bekrefter din adresse
Dette er en klassisk historie som skildrer manipulasjon av et tydelig sykt menneske, som da er hennes tidligere mann. Hun forklarer tydelig om forholdet til han, hvordan det utviklet seg fra begynnelsen til nåtid.
Hvor vakkert alt var til å begynne med, og hvor ille det ble med tiden. Hun forklarer også at hans taktiske spill har kommet smygende, det har da vært vanskelig å fange opp sykeligheten ved han.
Man blir som sagt manipulert, på sett og vis hjernevasket. I lengre tid har hun trodd på hva han har sagt, at hun er verdiløs og en skitten billig ekkel stygg hore.
Til og med hennes sønn fra tidligere forhold ble og blir kalt negative ting fra hennes tidligere mann.
Det ble for henne normalt med disse anklagene fra han, hun overså dette for å holde freden i hjemmet. Hun forteller også at i begynnelsen av forholdet var alt som en drøm, som hun skriver “jeg ble behandlet som en gyllen diamant. Alt var så vakkert, nesten for godt til å være sant. Men det var den gang”.
LESERHISTORIE: Det var egentlig da det begynte, den dagen vi fikk et barn sammen. Det er seks år siden nå, da så man at han forandret seg litt etter litt. Jeg ble rett og slett utsatt for et smygende taktisk spill. Tre år etter at vårt felles barn ble født flyttet jeg ut, da orket jeg ikke mer. Men dessverre har han klart å lure meg tilbake, gang på gang. Heldigvis flyttet vi aldri sammen igjen.
Jeg er hans prinsesse
Når vi innledet forholdet igjen, ble jeg behandlet som hans prinsesse, jeg lot meg lure! Han var jo så fantastisk når denne siden av han var der, men det varte ikke mange månedene.
Jeg møtte etter hvert en annen mann og vi stiftet et nydelig forhold sammen. Det ble forferdelig for meg, mine barn og min nye kjæreste etter en kort tid: Han trakasserte og terroriserte oss til alle tider, med ulike sykelige metoder.
Det ble for oss tungt og vi anmeldte dette til politiet. Det ble innvilget et besøksforbud, for andre gang.
BESTILL BOKEN I DAG
Les Kjersti Markens samling av fortellinger som illustrerer liv i forhold, og annen livsvisdom. Noen av episodene er tatt fra eget liv, mange fra andres. Du finner livsvisdom, ironi, sorg og humor pakket inn i sjarmerende små historier som på underfundig og til tider fornøyelig vis illustrerer livet på godt og vondt.
Forlagshuset Vest sender deg boken. Pris kr. 229,- Du betaler når du får boken.
- Skriv inn din e-post og du kommer til en side hvor du bekrefter din adresse
Min eks. var av den manipulerende typen og fikk anket besøksforbudet i et rettsmøte. Det er den andre gangen han har klart dette!
Det er da jeg stiller meg et spørsmålstegn, hva er jeg som mor verdt i rettsapparatet?
Jeg kontaktet barnevernet og sa i fra om min bekymring der. Informasjonen jeg fikk hos barnevernet var at jeg måtte gå rettens vei angående samværet av vårt felles barn.
Min tidligere mann er så utspekulert at han bruker vår datter til å snakke nedverdigende om meg som person og mor. Dette en noe som gjør meg så forferdelig vondt! Jeg håper at jeg en gang i snar framtid klarer å sette et stopp for hele denne situasjonen, aller mest på grunn av mine barn.
Runddansen
Jeg har levert trussel og bevis på trakassering til politiet og da anmeldt dette. Men hos politiet får jeg bare beskjed om igjen om å kontakte barnevernet. Barnevernet sender meg til politiet. Politiet sender meg tilbake til Barnevernet! Jeg innser at det er jeg som må være sterk. Ingen tror meg og det er ingen i politiet eller hjelpe-og støtteapparatet heller som kan eller vil gjøre noe.
FRA OFFER TIL HELTINNE
Anita Angelica Meyer ble utsatt for mobbing og incest i barndommen. Traumene i voksen alder var nær ved å knekke henne. Men så fant hun tilbake til seg selv. Anita har som mål å styrke din selvtillit og gi
inspirasjon og håp! Pris kr. 299,- Du betaler når du får boken.
- Skriv inn din e-post og du kommer til en side hvor du bekrefter din adresse
Til slutt tok jeg saken i egne hender og begynte iherdig å søke om lignende historier på nettet. Noe hjelp må jeg vel få, tenkte jeg. Heldigvis fant jeg psykopaten.info. Jeg har lest side opp og ned om kvinner og menn som har opplevd og er i en slik situasjon. Etter å ha lest og fanget opp informasjon fra andres skildringer begynte jeg å kjenne meg sterkere psykisk. Nå vet jeg at det er ikke jeg som er den syke!
Jeg skal også begynne i terapi hos psykolog og har tatt et skritt på rett vei. Jeg er glad for at min psyke tross alt er sterk, men jeg innser også at jeg virkelig har behov av hjelp fra andre. Det er nemlig ikke så mye som skal til før hun faller igjen, linen er tynnslitt.
Om det er noen som leser dette og kan hjelpe meg med råd om veien til friheten så er jeg veldig takknemlig.
—
BESTILL BOKEN I DAG
Les Veronica Kristoffersen ærlige bok om livet med psykopaten. Hun er den første som står frem i en bok under fullt navn og forteller ALT. Vi har en avtale med Publica forlag som sender deg boken direkte. Pris kr. 299,- Du betaler når du får boken.
- Skriv inn din e-post og du kommer til en side hvor du bekrefter din adresse
Redaksjonens kommentar
Psykopater manipulerer, de er intense, de påvirker, de flytter grenser og de gir ikke opp. Det holder ikke med en klar advarsel. De fortsetter. De har ingen respekt for at de tråkker på andre menneskers følelser. De spiller falskt. De utgir seg for å være noen andre enn den de egentlig er. Varsellampene bør blinke, men mange ser ikke at disse menneskene er villig til å gå langt over streken for å få det som de vil.
Mange er skadeskutte skjærunger. De kommer fra dysfunksjonelle familier med rus, psykopati og ustabile relasjoner. De er søkende. De er utleverende. Ofte ukritisk. Også til vilt fremmende. De suger seg fast på mennesker som er villig til å låne dem sin oppmerksomhet. De blir pågående, promiskuøse og har ingen egne grenser. Alt får utløp. Ingenting holdes tilbake. Målet helliger middelet. Har du møtt slike mennesker?
Normale mennesker har et indre liv. Dette indre livet fylles med refleksjoner og minner, drømmer, håp og planer for fremtiden. Det fylles av vår identitet, og en visshet om at “jeg er meg”. Spirituelle tilhengere kaller denne delen av oss for vår sjel. Fagfolk og terapeuter kaller den vårt “jeg” eller “ego” – den midterste delen av tre deler (id, jeg, over-jeg) som organiserer vår personlighet.
Dette indre livet – vår “kjerne” – gjør at vi kan se oss selv både innenfra og utenfra. Det hjelper oss å være selvkritiske når det er nødvendig, og selvhevdende når det er hensiktsmessig. Kort sagt regulerer det oss. Det hjelper oss å forstå hvor vi slutter og hvor andre begynner – vi flyter ikke over i hverandre. Og kanskje aller viktigst, det gjør at vi holder ut å være alene med oss selv i begrensete perioder, uten å bli skadelig ensomme.
Det er varierende hvor rikt indre liv mennesker har. Noen kjeder seg lettere enn andre. Noen er mer refleksive enn andre. Dette er likevel innenfor normalen.
En psykopat mangler et sterkt og trygt “jeg”
Mye tyder på at denne delen av personligheten faktisk er fullstendig fraværende hos mennesker med antisosiale personlighetsforstyrrelser. Den har ikke utviklet seg normalt, og blir i stedet erstattet av et grandiost, selvforherligende og selvtjenende bilde av seg selv.
Men det er en utilstrekkelig erstatning, som ikke klarer å gi psykopaten indre ro og trygghet. Det er rett og slett “tomt”. Psykopaten må derfor hele tiden søke stimuli utenfor kroppen – hele tiden være i aktivitet – for å slippe å være alene med seg selv. Psykopaten opplever ensomhet som en enorm lidelse. Mest av alt søker han/hun energi fra andre, som har noe han/hun opplever å mangle – en selvoppholdelsesdrift.
Fordi “jeg” er så svak hos psykopaten, så har han/hun en meget skiftende personlighet, og kan sågar anta offerets personlighet. Dette kalles “speiling”.
En psykopat har ingen antenner
Det hjelper ikke å forklare at det kanskje blir litt vel mye av det gode. Møter de motstand preller det av. Da finner de bare andre måter å fortsette sin manipulering på. De har ofte mange forhold bak seg. De har heller ingen ekte relasjon til den de faktisk har et forhold til.
Psykopaten utleverer sine nærmeste
De mistenker dem ofte for å være dysfunksjonelle eller mistenker dem for å ha psykopatiske trekk. Dette kan de sette seg ned å diskutere åpent med andre mennesker. Både nære og ukjente. De tar ikke fem øre for å bedra sin egen samboer. De overtaler, de flytter grenser, de fisker etter informasjon og de manipulerer deg sakte men sikkert dit de vil ha deg. De er søkende, famlende og men også pågående i all sin naivitet. Prøver du å sette skapet på plass blir du gjerne kalt både for ufin og paranoid.
Psykopatiske humørsvingninger følger ingen logikk.
De kommer ut av det blå, og har sjelden noe med personen den rammer å gjøre. De har sitt utspring i psykopatens mørke og tomme indre liv. Psykopaten har valgt seg ut en søppelcontainer, som han/hun lar merke dette humøret. Søppelcontaineren er ikke hvem som helst – psykopaten vet å opprettholde en normalitetsmaske overfor de fleste. Søppelcontaineren er deg.
Det kan være flere årsaker til psykopatens dårlige humør – alle utenfor offerets kontroll.
- Han/hun føler seg krenket. Enten av deg, andre, eller noe han har observert i TV/sosiale medier. Dette kan ha skjedd for flere dager siden. Det er uansett deg det rammer. Krenkelsen kan være av en karakter, som normale mennesker ikke lar seg krenke av. Og fordi psykopaten sjelden er åpen og ærlig, så er det umulig for offeret å forstå årsaken.
- Psykopaten bruker dårlig humør som manipuleringstaktikk, for å holde deg på “tå hev”. Sinne og aggressive blikk skal holde deg i sjakk. Du skal ikke føle deg for trygg på at han/hun kommer til å beholde deg i livet sitt for alltid. Du bør underkaste deg. Dette er bevisst fra psykopatens side.
- Psykopaten slapper av med deg, og viser deg glimtvis hva som ligger bak masken. Psykopatens egentlige jeg, er mørkt, sint og tomt. Å bære normalitetsmasken hver dag er hardt arbeid. Han/hun lar den glimtvis falle med deg. Dette er en ubevisst handling.
- Psykopaten opplever seg som mer betydningsfull enn deg. Du er hans/hennes eiendel, og han/hun anser det som sin rett til å trå over dine grenser. Dette er både en bevisst og ubevisst handling.
- Du er i en devalueringsfase i relasjonen, hvor psykopaten har begynt å miste interessen og forakte deg. Han/hun har muligens allerede funnet seg et mer forlokkende offer, og leter etter en utvei fra relasjonen med deg. Han/hun vil bevisst provosere frem en konfrontasjon.
Når offeret ikke har kjent psykopaten så lenge, så oppleves humørsvingningene meget forvirrende. Offeret får ingen forklaring etter en periode med ignorering eller kvasse kommentarer, og i neste øyeblikk opptrer psykopaten som om ingenting har skjedd.
Han/hun kan opptre meget ufint, men etter et minutt spørre “hva skal vi ha til middag?” med et smil. Dette gir offeret den underlige følelsen av å hele tiden bli avvist, men at psykopaten likevel ikke gir slipp. Psykopaten synes å støte deg fra ham/henne, og samtidig forvente at du skal være tilstede, støttende og kjærlig.
Dette er en utmattende “push and pull” lek. Offeret blir usikker på hvor han/hun egentlig har psykopaten, men bruker normale referanserammer til å unnskylde, forstå, akseptere og tilgi. Offeret forsøker å strekke seg langt, for å gjøre psykopaten medgjørlig og fornøyd igjen. Dette er bortkastet, for psykopaten kan aldri blidgjøres.
GUNN BERIT LANDA SOLDAL
BESTILL BOKEN I DAG
Les Gunn Berits bok Luftslottet som handler om hvordan det kan være å leve i et dysfunksjonelt forhold, se tegnene og ta noen grep. Diktnovellen viser også at det finnes håp for framtiden. Kanskje en tankevekker for noen i en lignende situasjon, og en hjelp til å snakke sant om livet. Dikt om lengt og svik, nederlag og knuste drømmer, men også om Guds kjærlighet og oppreising. Pris kr. 249,- Du betaler når du får boken.
- Skriv inn din e-post og du kommer til en side hvor du bekrefter din adresse
Hans/hennes indre er et sort bunnløst hull, som aldri kan fylles med gode gjerninger. Men psykopaten vil likevel snart ta på seg masken og opptre normalt igjen. Offeret puster lettet ut – for denne gang, og vil fremover i relasjonen bruke mye tid og energi på å unngå psykopatens humørsvingninger, uten å forstå at det er utenfor hans/hennes kontroll.
Ikke ekte
Psykopatens labilitet blir blandet med komplimenter, ros og hengivenhet. Intet av dette er ekte, men får offeret til å bli værende i relasjonen.
Psykopatens humørsvingninger kan av og til eskalere og utløse narsissistisk raseri (eng. narcissistic rage). Tilstanden har sitt navn fra psykopatens nære slektning – narsissisten. Det sies at alle narsissister er ikke psykopater, men alle psykopater er narsissister. Psykopaten har derfor de fleste narsissistiske tilbøyeligheter, i tillegg til de som er spesifikke for psykopati. Dette inkluderer narsissistisk raseri, som er en utblåsning av de sjeldne. Psykopaten vil under et slikt anfall være truende og meget ufin. Offeret vil bli svertet på det groveste og oppleve utrygghet. Årsaken til raseriet er en grov krenkelse av psykopaten, det vil likevel være frakoblet logisk tenkning som de ovennevnte humørsvingningene.
Narsissistisk raseri vil ramme den/de som står nærmest, enten det er en livspartner, venn eller et familiemedlem. Det er ikke lengden på relasjonen som avgjør, men hvor tett innpå psykopaten man er.
10 skritt for å komme videre
—–
Besøk også våre Facebooksider.
Hva tenker du om denne komentaren? Kjenner du deg igjen? Legg gjerne igjen din kommentar!
Klikk helt nederst på «Leave a reply». Skriv “Anonym” om du ikke vil oppgi ditt navn. Din e-postadresse må oppgis, men den blir ikke synlig for andre.
Har du en personlig historie du ønsker å få presentert som Leserhistorie – med egne ord? Send din historie til oss! Du trenger ikke være redd for hvor godt du skriver, vi hjelper deg gjerne med teksten. Vi redigerer den, passer på at den er anonymisert, illustrerer og legger den ut som leserhistorie. Du kan også sende signerte innlegg om du ønsker å skrive generelt under fullt navn. Send mail til redaksjonen@psykopaten.info – Om ønskelig sender vi deg teksten til deg for gjennomsyn før den legges ut.
Kunnskap er det beste våpenet i kampen mot psykopati. Du hjelper deg selv og andre om du deler innlegget på Facebook eller i andre sosiale medier! Å være utsatt for en psykopat er skambelagt, og det er til stor hjelp for andre ofre er å lese at de ikke står alene og at det finnes en mulighet til å komme fri fra psykopatens grep. Husk at det kan være ofre for psykopaten blant dine venner!
Så vondt å lese hennes historie. Psykisk vold er grusom og synes ikke med blåmerker og ytre sår. Men de indre sårene og tårene, bryr ikke folk seg om å se. Jeg opplevde det samme med politiet her. De ville ha oss i konfliktråd. De skyver bare hele saken fra seg til andre. En kjent psykiater sa at det var et ordensproblem med vår nabo, og ba oss om å anmelde vår kvinnelige nabo til politiet, og da gjorde vi det. Men saken ble bare henlagt. Ingen i det offentlige har gitt oss hjelp. Å lese på psykopaten.info hjelper. Vi ser at vi ikke er alene, og at noen der ute tror på oss. De vet at man ikke kan se psykopatien utenpå en person. For psykopaten il heller dø enn å vise seg selv slik han/hun er. De arbeider hele livet med å manipulere folk rundt seg for å stille seg selv i et godt lys, mens ofrene får oppleve avsky fra dem som psykopaten har løyet til. De som tror på psykopaten og ikke vil se sannheten. Venner av psykopaten, og alle de som trekker seg unna ofrene, har blod på hendene. De er så utrolig feige. Det er så rart at de foretrekker å tro på løgnene, og ikke på sannheten. Selv om vi ofrene ikke er helt perfekte, så lyver vi aldri om hva psykopaten har gjort mot oss. Alle historiene på psykopaten.info er SANNE.
Bra skrevet ????
Er det to artikler som er limt sammen med mening her, eller er artikkelen under hennes rop om hjelp kommet med ved en feil? Den tok litt fokus bort fra kvinnens historie og bønn.
Jeg har fått god hjelp hos de instanser jeg har henvendt meg til, og skal forsøke å gi noen råd:
1: Fremtre ordentlig og saklig når du møter hjelpeapparatet. Kle deg som om du skulle i jobbintervju. Det er kanskje urettferdig, men men man blir møtt med større seriøsitet og med større respekt når man ikke ser sjabby ut.
2: Legg frem saken din på en ordentlig måte. Snakk seriøst og pent, og vær heller stillferdig og la dem stille spørsmål enn å forklare hektisk og med store ord og fakter. Du skal opprette et tillitsforhold og et ønske om å hjelpe deg.
3: Vær ærlig om det som er vanskelig og vondt, men vokt deg for å kalle “motstanderen” psykopat eller en jævel. La heller den du snakker med komme frem til slike konklusjoner selv, gjennom din ærlige historie.
4: Fortsett med å samle bevis, og legg dem frem.
5: Vis at du er fortvilet og be om råd. Det forplikter og engasjerer dem mer at rådene de selv har gitt fører frem.
Dette med hvordan man presenterer seg og representerer seg selv lærte jeg faktisk mye av å observere psykopaten. Jeg lurte på hvorfor alle fant ham så sympatisk, mens jeg gjerne ble “dømt” som hard og/eller lite samarbeidsvillig. Han spilte nemlig den stakkarslige som ikke kunne forstå hvorfor jeg hadde gått fra ham og hvorfor vi ikke kunne samarbeide, mens jeg visste hvordan han var, og var så sint og lei av dette spillet at det viste utad. Folk som IKKE visste hvordan han var lot seg lure av ham, og jeg ble altså sett på som den vanskelige, fordi jeg ikke ville være imøtekommende ovenfor ham. Jeg var dessuten en sliten småbarnsmor med en plagsom eks som slet meg ut. Jeg pyntet meg ikke opp for møtene, og tenkte de fikk ta meg som jeg er. Han derimot møtte bestandig velkledd og striglet, og jeg følte at dette også gikk i hans favør. Så jeg tok meg sammen og tok etter, og det fikk faktisk resultater. Jeg ble møtt med langt større respekt og villighet til å lytte og forstå når jeg var velkledd og generelt tenkte over hvordan jeg presenterte meg selv og min sak.
Jeg tok forøvrig også etter ham med “smiskingen”, i det at jeg aldri mer var syrlig eller sarkastisk ovenfor ham eller om ham, men saklig la frem situasjonen, hva som ikke fungerte og hvordan jeg mente ting kunne/burde endres. Jeg kunne være ærlig og vise at jeg var dønn fortvilet (når han ikke var tilstede), men jeg holdt inne sinnet og forbannelsene.
Lykke til!
Eg kjenne meg igjen i denne historien,eg har sendt meldinga til politiet og familiverenet men eg har ikkje fått noen tilbake meldinga fra verken politiet eller familivernkontoret.Eg og sendt meldinga til Helse-og sosialetaten for det er noen så jobber der så holder med psykopaten i familien vores det er andre og så holder med psykopaten i familien voers.