Jeg er avhengig av narsissisten og klarer ikke bryte - Psykopaten

Jeg er avhengig av narsissisten og klarer ikke bryte

Avhengighet til en narsissist

Hun lever i et forhold med en narsissist og vet hun er i ferd med å gå til grunne. Hun er avhengig. Selv om hun tidvis klarer å bryte, vender hun likevel tilbake. Hennes følelse av å være avhengig av en narsissist er helt forferdelig. Vondt gjør det også å lese kommentarer som nærmest gir henne en følelse av å være dum – hvorfor går jeg bare ikke? Hvorfor forlater jeg ikke bare narsissisten? Nei, jeg er avhengig. Og jeg skal forklare hvordan det føles, skriver denne kvinnen i denne leserhistorien. Har hun innsett galskapen og nå klart å lage en plan for å komme seg vekk?

LESERHISTORIE: Ja, du har rett. Jeg er ikke fysisk holdt til fange. Jeg er psykisk fanget. Det er ingen logisk forklaring. Du som står på sidelinjen kan ikke fatte dette. Det synes åpenbart at du ønsker å være med noen som stadig sårer deg. Ingen forstår at du ikke er i stand til logisk definere at denne personen er ikke lenger verdt din energi,  og at du kan ikke bare slutte å tenke på dem og gå videre. Men – narsissistisk overgrep er alt annet enn enkel. Dine venner og familie kan være utrolig frustrert se deg gå tilbake til narsissisten om og om igjen. Eller at du ikke kan slutte å snakke om han og hva de gjorde.

Hva gjorde meg utsatt og avhengig av en narsissist? Litt ubeskjedent kan jeg beskrive meg selv som intelligent, hardt arbeidende, dyktig, snill,følsom, omsorgsfull, pen og i stand til å gjøre de fleste ting i livet. Likevel, jeg frykter kritikk og jeg hadde alvorlige problemer med å stole på min intuisjon og mine følelser. Jeg prøver for mye å fikse ting mer og undervurderer min egenverdi. Jeg må få godkjenning for å føle meg elsket og verdig. Jeg er redd for ensomhet. Dette gjorde meg til ett lett bytte for å tiltrekke meg en narsissist.

Hvorfor bryter jeg ikke?

Logisk for de fleste er det så opplagt: Stopp å ha kontakt med han, gå videre med livet ditt! Men de som sier dette er ikke kjemisk cellulært hektet – de er ikke avhengig, og det er ingen måte du kunne forstå de ødeleggende følelsene som er så overveldende at det føles som om jeg faktisk vil dø hvis om jeg ikke kan kobles på noen måte med narsissisten – selv om bare ved tanke. Er du avhengige av en narsissist betyr det at du ikke kan slutte å tenke på ham eller henne. Narsissisten er i front og i senter av mitt sinn i en slik grad at jeg finner det vanskelig å ha fokus, energi eller “space” for andre ting i mitt liv. I denne tilstanden er det utrolig vanskelig å skape et nytt liv borte fra denne personen. Kanskje du ikke engang har tenkt tanken på muligheten at du kan gå fra narsissisten. Du prøver å tvinge denne personen til å se hva de gjør, og prøver å endre narsissisten slik at angsten kan minske. Dette tar nivået av avhengighet og angst til et annet nivå. Vanligvis en stor fortvilelse og avmakt, og som et resultat kan det være nesten umulig å selv utføre grunnleggende egenomsorg for meg selv. Selv om jeg bryter kontakten er det slik at han lever fremdeles inni meg – og ikke på en fin måte.

GUNN BERIT LANDA SOLDAL Luftslottet

GUNN BERIT LANDA SOLDAL

BESTILL BOKEN I DAG

Les Gunn Berits bok Luftslottet som handler om hvordan det kan være å leve i et dysfunksjonelt forhold, se tegnene og ta noen grep. Diktnovellen viser også at det finnes håp for framtiden. Kanskje en tankevekker for noen i en lignende situasjon, og en hjelp til å snakke sant om livet. Dikt om lengt og svik, nederlag og knuste drømmer, men også om Guds kjærlighet og oppreising. Publica forlag sender deg boken direkte. Pris kr. 249,- pluss frakt (kr.50,-) Du betaler når du får boken.

  • Skriv inn din e-post og du kommer til en side hvor du bekrefter din adresse
  • Kanskje kan du lære noe for livet?
Hidden Content

Den mentale tvilen er uutholdelig med triggere i hverdagen, nok en tanke på noe som minner meg på denne personen. Tanker om hva han gjorde, hvordan kunne han gjøre det, hvorfor han gjør det, hvordan han ikke skulle ha gjort det. Og andre tanker som hvordan du kunne ha gjort det andre, om bare dette hadde skjedd i stedet, og hvorfor prøvde jeg ikke nettopp det? Og ikke minst hva kommer til å fortsette å skje?

Terrorisert i fortiden, ekstrem angst i nåtid og helt forstyrret om fremtiden.

Jeg kan bli overrasket hvor måneder, år – selv etter det faktiske forholdet er avsluttet – hvordan denne personen er fortsatt lever inni meg og min energi blir sugd tørr av å prøve å takle det. Jeg har kanskje ikke sett narsissisten eller hørt hans stemme på flere år men jeg er fortsatt avhengige av å tenke på narsissisten. Ett lite hint fra han, så er det fare for at alle følelsene kommer tilbake.  Du har kanskje ikke noen gang tenkt på dette som en avhengighet – men jeg lover deg det er det. Avhengighet til narsissister er rett slett blant de tøffeste av avhengigheter som finnes. Jeg tror en narkoman vil synes det er lettere å slutte med heroin!

Det er viktig at du forstår, at dette er en avhengighet, og det er alvorlig.

Symptomene på min avhengighet:

  • Jeg søker en lindring men den er ikke koblet til sunne strategier for å dempe smerte.
  • Jeg kommer meg ikke ut av sengen om morgenen, min opplevde smerte og fortvilelse er så ille.
  • Jeg ser på meg selv med avsky fordi jeg har begynt å oppføre meg på måter som jeg aldri trodde jeg ville.
  • Jeg er rasende og sint fordi, folk ikke synes å forstå hvorfor jeg fortsatt er i ett  forhold med narsissisten.
  • Jeg lyver om og skjuler det faktum at jeg fortsatt er i kommunikasjon eller treffer han
  • Jeg lider alene fordi jeg ikke lenger har tillit og støtte til dem som kan hjelpe meg.
  • Det har blitt umulig å holde på jobben, og venner, familie og viktige personer i mitt liv vender seg bort.

Ting i livet mitt faller fra hverandre fordi jeg er falt fra hverandre.

Avhengighet er fryktelig: Jeg trodde jeg ikke kunne leve uten ham, og jeg var helt klar over at det å leve med ham var å utslette meg selv.

Om du går gjennom det jeg har beskrevet – Jeg lover deg for å ta makten tilbake, må du slutte å peke fingeren på narsissisten, og sprø ting han eller hun gjør. Du må slutte å sette din mentale helse og liv i hendene på hva narsissist er eller ikke gjør og ta fullt ansvar for å lære om din avhengighet, forstå hva som egentlig skjer, og begynne å helbrede den. Det er bøker som beskriver prosesser hvordan hjernen vår fungerer. Og metoder for å blokkere. Hvis du venter på narsissisten skal fikse det for deg, kommer du aldri til å bli frisk, og ditt liv kan ende opp med å bli ødelagt.

Fordi det er det avhengighet gjør – selv om du ikke lenger har kontakt

Plagene er ikke på grunn av hva den narsissist gjorde eller gjør med deg – det er den pågående avhengighet som du ikke klarer å bryte som forårsaker fortvilelsen din. Så hva skjer når jeg har innsett at jeg er avhengig? Jeg fortsetter å ta kontakt med han som brenner meg. Sorg, offerfølelsen, fortvilelse, maktesløshet, hjelpeløshet, sinne og bitterhet. Derfor er det slik at det jeg trodde kunne hjelpe meg, hjelper ikke i det hele tatt. Jeg kan ikke skylde på narsissisten, jeg må jobbe med meg selv! Avhengighet har en dypere årsak, jeg måtte grave dypt i min underbevisthet, for å gjøre meg bevisst på disse forferdelige følelsene av ensomhet og bygge opp min egenverdi. Prosessen med å bryte avhengighet fra en narsissist, er det vanskelig å finne informasjon om. Tvangstanker om narsisstistens løgner, svik, uforståelige handlinger, nedverdigelsene og uhyrlige påstander går i loop i hjernen. Selv om jeg tidsvis klarer å bryte all kontakt.

Jeg har innsett at det er tre valg som gjenstår:

Jeg kan forsette forholdet og bli enda mer ødelagt eller jeg kan igjen prøve å komme meg vekk, eller i hvertfall jobbe mer fokusert på min avhengighet og ta den tiden det tar. Jeg skal ikke glemme å bruke energi også på meg selv. Jeg vil kan ta livet mitt  tilbake og min egenverdi men bli i forholdet.

Eller det aller beste. Jeg vil bruke all min energi på meg selv, omprogrammere meg selv, til en hel og lykkelig person alene. Jeg skal igjen forsøke å bygge opp min selvfølelse og min egen verdi.

Bare da er jeg ikke lenger tiltrekkende for en narsissist.

 

LES OGSÅ:

Slik kommer du deg unna psykopaten

Doktoronline går gjennom et av de mest omfattende diagnosesystemene for å klassifisere en psykopat, en sjekkliste utarbeidet av den kanadiske psykologen Robert Hare. Robert Hares “Psychopathy Checklist”.

Kan psykopati behandles?

I Psykologitidsskriftet spørres det om psykologen er psykopatens nyttige idiot, og terapisituasjonen hans lekegrind? Det er lite trolig at alle med psykopatidiagnose vil ha utbytte av behandling, men det er forhastet å avvise at behandling kan ha positiv effekt for mange.

Behandling av psykopater

Hos www.webpsykologen.no spørres det om man bør tilby psykiatrisk behandling hvis psykopaten oppfører seg antisosialt som følge av følelsesmessig underernæring? Behandling har liten eller ingen effekt på antisosiale symptomer. Hva gjør vi da?

Slik avslører du sykelig sjalusi

Les mer på www.klikk.no om enkelte personer som lider av sykelig sjalusi som opplever enormt sterke følelser av mistro mot kjæresten sin, selv om det er ubegrunnet.

Ut av psykopatens klør

Jeg vil råde alle som havner i min situasjon til aldri å bortforklare, unnskylde og holde ut med en som mishandler familien sin. Hun og barna hennes har betalt en høy pris for hennes tro, håp og kjærlighet gjennom 18 år.

Narcissistic victim-syndrome a new diagnosis

—–

Besøk også våre Facebooksider.

Hva tenker du om denne kvinnen? Klarer hun å komme seg vekk? Har du råd til henne? Legg gjerne igjen din kommentar!

Klikk helt nederst på «Leave a reply». NB: Skriv “Anonym” om du ikke vil oppgi ditt navn. Din e-postadresse må oppgis, men den blir ikke synlig for andre.

Har du en personlig historie du ønsker å få presentert som Leserhistorie – med egne ord? Send din historie til oss! Du trenger ikke være redd for hvor godt du skriver, vi hjelper deg gjerne med teksten. Vi redigerer den, passer på at den er anonymisert, illustrerer og legger den ut som leserhistorie. Du kan også sende signerte innlegg om du ønsker å skrive generelt under fullt navn. Send mail til redaksjonen@psykopaten.info –  Om ønskelig sender vi deg teksten til deg for gjennomsyn før den legges ut.

Kunnskap er det beste våpenet i kampen mot psykopati. Du hjelper deg selv og andre om du deler innlegget på Facebook eller i andre sosiale medier! Å være utsatt for en psykopat er skambelagt, og det er til stor hjelp for andre ofre er å lese at de ikke står alene og at det finnes en mulighet til å komme fri fra psykopatens grep. Husk at det kan være ofre for psykopaten blant dine venner! 

 

10 Comments

  1. Anonym

    July 29, 2015 at 6:57 pm

    Veldig bra beskrivelse. Kjenner igjen alt. Jeg er usikker på om jeg hadde klart å avlsutte forholdet tilslutt om det ikke var barn i bildet. Og med støtte fra terapaut. Det hjalp til å kjenne – nå eller aldri -UT.
    Viktig å finne en terapaut som kan mye om dette.
    Det er utrolig vanskelig når alle andre lurer på hvorfor man går tilbake eller ikke bare går. Det er vanskelig å gå før man virkelig vet hva man er i og får ord på alle forkjellige former for abuse.
    Man blir avhengig rett og slett -som en forsøksmus som plutselig får en matbit osv… Men man forlater narsissisten tilslutt, og vil en dag ha kommet langt nok vekk til å begynne å nyte livet full av takknemlighet for at man kom ut av det helvetet.

  2. Rune Fardal

    July 29, 2015 at 7:48 pm

    Det du beskriver er prototypen på en CODEPENDENT….en som har et tvangspreget forhold til en narsissist. Les denne så forstår du:
    https://www.sakkyndig.com/psykologi/Bok/beattie.gif

  3. Fri endelig!

    July 29, 2015 at 8:32 pm

    Ut fra egen erfaring, anbefaler jeg 3ting:

    1) samle all info om narsissisten du kan, få det dokumentert. Psykologer, leger, familievernkontor, politi, helsemyndigheter, skriftlige uttalelser fra mennesker/familie/venner som har overvært episoder etc.

    2) kapp symbolsk hodet av din narsissist.
    Dvs. gjør noe fullstendig skjebnesvangert ift. din narsissist. (selvsagt ikke fysisk voldelig) noe som gjør han livredd over hva du er i stand til i framtiden, så han starter å sky deg som pesten. Mest effektivt er noe som gjør at han taper fullstendig omdømme og ansikt; men PS: MÅ være godt dokumentert.
    Selv skrev jeg brev til ulike personer som trengte å få et slikt brev, med full dokumentasjon på det jeg ønsket å formidle. Narsissisten tapte ære&ansikt, og jeg formidlet til narsissisten at om han så mye som SÅ på meg igjen, tok kontakt eller sendte sms/Mail ville neste gang jeg gjorde noe tilsvarende kom det til å skje en fullstendig offentlig eksponering av hans dypeste hemmeligheter, med dokumentasjon.

    3) oppbygningsfase:
    Få hjelp og terapi.
    EMDR-terapi mot traumer og flashbacks anbefales, har hatt ekstremt stor virkning på meg.
    Det du kaller avhengighet kan også være posttraumatisk stressyndrom med flashbacks.
    Når du tenker på din narsissist, ulike episoder etc; vil emosjonene og hjernen fyre av, sammen med alle kjertler i kroppen: cortisol og adrenalin respons, angst-hormoner, endorfiner etc etc.
    Når du får bearbeidet små og store traumer vil du ikke få flashbacks, og kroppen blir avvendt den coctailen av kjemikalier som tankene på din narsissist og episodene du er utsatt for framkaller i deg.
    Da vil det sterke behovet for å ta kontakt med narsissisten avta, og når du samtidig har ‘ hugget hodet av han’ symbolsk som beskrevet i punkt to, tør han heller ikke respondere om du skulle falle for fristelsen å ta kontakt. Om du får akutte behov for å ta kontakt med han, bruk Mindfullness som du også enkelt kan lære deg og bruke aktivt som en strategi mot særlig invalidiserende og langvarige flashbacks.

    Punktene over er harde bud, men alle disse punktene har vært nødvendig for meg i min avvenning..
    Lykke til!!!

  4. Bianca

    July 30, 2015 at 11:19 am

    Jeg er samboer med en narsissist, en dag kom det en melding på telefonen
    hans. ” You are my no one” med retningnummer fra den andre siden av jordkloden.
    Hva er dette tenkte jeg og noterte nummeret. Noen dager senere kom det en ny
    melding ” i still love you “. Da begynte jeg å sjekke litt. Det visste seg å være en dame han hadde hatt ett 2 mnd forhold til for 10 år siden. Hun har giftet seg med en annen, fått barn og lever altså på andre siden av jordkloden. Jeg er nysgjerrig av natur, og kontaktet henne. Også for å gjøre henne oppmerksom på at jeg var her. Det hun sa og som skremte meg litt, var tiltross for at han hadde sviktet henne, løyet for henne, at hun etter så lang tid og ett så kort forhold faktisk savnet han, det sier hvor raskt og hvor lenge ett narsissistisk ” hekt” kan komme og hvor lenge det kan sitte i.

  5. Anonym00

    July 25, 2016 at 10:22 pm

    Kjenner meg så igjen i dette! Er fortsatt i et forhold med en N.. Men vi bor ikke sammen.
    Jeg har trodd at jeg var den som var N eller P, har gjort mye jeg ikke er stolt av i dag for å avsløre de store løgnene hans.. Jeg puster ut litt nå, for nå er jeg 110% sikker på hva jeg har med å gjøre.
    Desverre er det ett barn i bildet, jeg må holde fokus på barnet og sakte men sikkert øve meg på avvenning fra N.. Takk til deg som skrev dette innlegget.

  6. Anne

    September 18, 2016 at 1:11 am

    Min første tanke da jeg leste dette var at dette kjente jeg meg overhodet ikke igjen i. Jeg hadde ikke vært mange månedene i forhold med narsissisten før jeg lengtet bort. Jeg følte meg kvalt av intensiteten i både “oppturene” og nedturene, men var låst i forholdet av trusler om at han ville gå til grunne/ta livet av seg om jeg gikk. Min samvittighet og min snillhet var hengelåsene han brukte, og da jeg endelig klarte å bryte forholdet, holdt han meg likevel fast- holdt kontroll på meg- gjennom å spille på min samvittighet og snillhet. Det tok ÅR før jeg gjennomskuet ham som manipulatoren han var, og det kostet meg DYRT da jeg til slutt satte foten ned. Nei, i alle disse årene følte jeg ingen avhengighet til ham, jeg slapp bare ikke unna.

    Så det er kanskje ikke så rart at min første tanke var at denne historien ikke er noe jeg kan relatere meg til, men ved nærmere ettertanke demret det for meg at jeg likevel kan forstå dynamikken i dette. Jeg ble aldri avhengig av narsissisten som person- han ønsket jeg bare bort- men mine videre forhold har vist at forholdet med narsissisten likevel gav meg en avhengighet. Jeg ble avhengig av dramatikken. Det var slik forholdet med narsissisten hadde lært meg at kjærlighet ble vist. Han elsket meg jo såååå høyt (det trodde jeg i mange år, selv etter bruddet) og det var stadig drama, så når det ikke var drama i senere forhold tok jeg det som mangel på kjærlighet. Jeg skapte faktisk drama selv, for å få bevis på at det var følelser der, fra min side, og/eller fra mannens. Dersom min kjæreste ikke responderte på mitt forsøk på å skape drama med drama, så tok jeg det som at han ikke elsket meg. Heldigvis koblet jeg aldri min avhengighet til drama til narsissisten som person, for da hadde jeg antagelig vært i samme situasjon som personen som skrev dette.

    Det har tatt meg mange år å lære at kjærlighet kan eksistere uten drama, og ennå vil jeg ikke si at jeg er helt kurert. Jeg tror man må være bevisst på at et forhold til en narsissist/psykopat antagelig har gitt skader. Nærmest en unormal virkelighetsoppfatning. Det unormale er blitt normalt, og man kan få problemer med å forholde seg til vanlige normale mennesker på en normal måte. Det kan faktisk være vanskelig å ha et normalt forhold til et normalt menneske etterpå, og da er det antagelig også en slags trygghet i å bare fortsette i forholdet med narsissisten/psykopaten. Det er det man kjenner, og normale forhold/relasjoner blir ukjente og skremmende.

  7. Inger lise

    October 3, 2017 at 8:35 pm

    Æ har d 100% på prikken samma😔vet ikke ka æ ska gjør.som om æ skolla ha sakt d nøyaktig på samma måte.

  8. Anonym

    January 23, 2018 at 5:57 pm

    Takk for at du deler dette. Dette setter ord på hva min datter på 21 år går gjennom og det hele startet i 5.klasse. Psykisk vold har blitt blitt til fysisk vold og politiet er involvert men har ikke bevis så lenge min datter nekter for hva som har skjedd. Det har rett og slett vært et Helvete. Vil veldig gjerne komme i kontakt med personen som har skrevet leserinnlegget. Hilsen en dypt bekymret mamma som aldri kommer til å gi opp!

  9. Endelig Fri

    January 31, 2018 at 1:49 pm

    Jeg forstår deg og har også tenkt; “ingen vil forstå meg”. Dette er til dels riktig – det er så politisk ukorrekt å hevde at man har vært utsatt for en psyk person. For, det er alltid to i et parforhold, er det ikke – to jevnbyrdige? Nei, det er ikke min opplevelse. Vi som leser på dette nettstedet forstår, iallfall. Andre gjør det ikke. Det er leit. Uten forståelse for at det finns psyke mennesker der vil folk bare fortsette og fortsette å få ødelagt deler av livet sitt – og de psyke får heller ikke noe klima for å forstå hva de gjør og hjelp til endring (i den grad det er mulig).

    Jeg har vært igjennom alt for mange års tidvis mareritt med en kvinnelig narsissist/psykopat/manipulator som er psykologutdannet med ekstra forutsetninger for å være enig med sin egen autoritet og vite hvor det kan gjøre ekstra vondt. Etter et brudd for et par år siden begynte jeg å google på opplevelser jeg hadde hatt og ting jeg hadde fått høre. Dette åpnet en hel ny verden av forståelse for meg. Jeg er blitt gaslighted og manipulert. Dessverre tok jeg henne tilbake da hun endelig så sin egen rolle, jeg likte jo mye med henne, så dum kan man være. Erkjennelsene hun gjorde om rollen sin ble raskt glemt, selv om det ble litt bedre en stund.

    Dette er bare noe av det jeg har fått høre mange, mange ganger: Du er syk, du trenger hjelp. “Jeg er bare snill og grei”, mens du…. Du har avvisningsproblemer, men det har ikke jeg (før hun hadde det likevel noen måneder senere). Du misforstår (alltid). Jeg visste ikke at du følte det sånn.

    Noe interessant er også hva hun ikke har sagt. For, hun har bevisst unngått å si noe hyggelig i flere måneder (!) og avviste komplimenter jeg ga med sinne og irritasjon, etter først å ha bedt om enda flere bekreftelser. Hun har drevet bevisst avvisning gjennom stillestraffing. Ting som noen ganger er blitt godt mottatt er andre ganger bare forbigått i stillhet – det kalles periodevis forsterkning og er veldig dårlig for tilknytningssystemet.

    Hun har bevisst satt vennene sine opp mot meg for å knytte dem sterkere til seg selv, hun har vært veldig autoritær, vet alltid best og gjør ikke feil, bryter løfter, vi har egentlig aldri klart å ha gode samtaler mens det går fint med alle andre, det er ofte et “hva med deg, da” når du tar opp noe kritisk – eventuelt skifting av tema når det faktisk kommer frem hva hun har drevet med, hun har vært fysisk, hun har skammeliggjort meningene mine, hun har rutinemessig kritisert meg i senk og har kunnet holde nedsettende monolog gående mer eller mindre i 40-45 minutter.

    Jo, jeg skjønner hva du mener. Det har vært utrolig vanskelig å rive seg løs. Men nå er jeg Endelig Fri. Hun klarte ikke å få meg til å gå dukken, selv om det var nære på noen ganger. Jeg har analysert livet mitt opp og ned, og sett hvordan jeg har vokst opp med en narsissist og også har hatt andre alt for tett på meg. Jeg tror at det nødvendigvis må være slik, at jeg selv også kan stå for vonde ting som jeg ikke forstår og iallfall ikke anerkjenner. Før tok jeg alt innover meg og klandret meg selv for alt. Jeg jobbet for å bli bedre og nå opp, men ingenting nyttet! Til slutt måtte jeg være på parti med meg selv og si; Nei, det er ikke jeg som er styggen i dette forholdet. Da startet jeg en prosess hvor jeg satte foten ned for vondskapen, og det endte til slutt i bruddet jeg nå er så glad for.

    Jeg har gleden og livet i behold, frir meg fra henne også ved å sende varme tanker til henne om hennes vanskelige situasjon og oppvekst og går videre klokere, forhåpentligvis bedre for andre mennesker og på jakt etter en sunn livspartner.

  10. Sussan

    January 21, 2019 at 3:51 pm

    Jeg har lest historian din flere ganger . Man kan ikke bli fanget til en narsissisme . Når en er narsissisme man hater den person og ønsker seg å gå vekk . Aldri savner . Kanskje du mente at han eller hun er en phskopat . Det er ikke lett å forlatte sykopat . Fra den du har skrevet jeg råde deg bruker din energi på deg selv . Du har stor angst du har ikke makt over han / hun , du har angst for ensomhet .du har prøved å tvinge han for å forandre seg . Du må akseptere mennesker som han / hun er . Du kan ikke forandre noen men du kan forandre deg selv. Ta kontakt med en bra phsykolog for å hjelpe deg . Han / hun er ikke årsak for din angst . Angsten ligger i hodet dit fra lenge siden . Ensomhet er bedre eller være samme en passer ikke deg å irritere deg . Du er fanget i din tankene . Lykke til

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.